Средняя дочь выдала:
- мам, а я с котом играла в парикмахерскую! Он был парикмахером и расчесывал мне волосы когтями и потом жевал их 8-), а я была клиентом!

На одном из форумов WoW
xxx: Да, это круто , когды ты ставишь цель и достигаешь ее.
xxx: Ты вообще смотришь спорт тв, или что то в этом духе?. Женщины-плавчихи - широченные плечи, попки нет, ноги кривые в голенях....но как они плывут а ?. А бегуньи, особенно на длинные дистанции - сисек нет, худющие как смерть....но как бегут? А на коньках которые ездят, да у них ноги как у лошади, попкы просто 2 кусища мяса...да она булками задушить может крупного хищника....но как же они носятся по катку, не?.
xxx: Так и в пве, такая же картина - ребята

ххх - на чём пишешь фронт енд ?
yyy - на костылях и велосипедах
ххх - ммм, хороший фреймворк!

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. (с) Арнольд Шварценеггер

Из комментов на музыкальном трекере :
Действительно. Это не точно и не по советски. Нужно было указать : Выступает заслуженный артист Британского Королевства, лауреат премии Её Величества, почетный работник английской культуры Пол Маккартни в сопровождении вокально - инструментального ансамбля "Жуки".Музыка Дж. Леннона на стихи П. Маккартни, музыкальная композиция " Хочу я верить во вчера ". Аплодисменты, товарищи, аплодисменты .....

Жена сказала что завтра останется ночевать у родителей за городом. Живем вдвоем. Сижу думаю, чем занять пока жены не будет дома: -убраться что ли...

врачей-женщин можно в полном составе брать на яхту в кругосветку "в одном бикини", массажистка и та словно с конкурса бодибилдеров. Правда, и по квалификации дела обстоят очень и очень прилично.

Прям заинтриговали, а название можно узнать? )

У тебя есть яхта для кругосветки?))))
----
А вы таки с налоговой или из Одессы?

В аудитории полной студентов и преподавателей. Выступал японец, профессор Хироси Исигуро. Рассказывал о будущем кибернетики. Во время лекции встал вопрос об отличие человека от робота. Профессор заявил что его нет. Из зала раздался вопрос:
— Как так? Поясните свою мысль! Это ведь…
— Ну, вот смотрите, Вы повредили руку, Вам её заменили протезом. Вы от этого стали роботом?
— Нет!
— Прошло время, заменили вторую руку, ноги, сердце, печень. Вы ведь до сих пор человек?
— Да, человек.
— Один орган, другой, третий. В результате вы стали механической оболочкой, фаршированной мозгом в черепе. Но вы ведь не стали роботом?
— Нет, я остаюсь человеком, скорее киборгом, но все-таки человеком! Мозг ведь у меня мой, и самосознание мое.
— А вот теперь смотрите, ваши нервные волокна в мозгу поизносились, и крохотный кусочек этого волокна заменили искусственной тканью. Вас это сделало роботом?
— Да нет вроде… — Голос теряет уверенность.
— Одно волокно, второе, третье, без нарушений функций работы. Теперь ваш мозг полностью состоит из пересаженных искусственных материалов. Вы еще человек?
Аудитория молчит.
— А теперь я делаю полную физическую копию вашего носителя и делаю «копировать — вставить». И где Вы настоящий?

А что тут представлять:
Я вот сейчас представил пробку на телепорт со временем ожидания большим чем дорога пешком

давеча простоял чтобы оплатить 20-километровый платный участок на трассе Дон, наверное дольше, чем проехать параллельный бесплатный.

Маленькое_зло: Я...бородатый, патлатый жлоб в косухе и гриндерах с наружными стальными носами, под 2 метра ростом, хорошо за 100 кг весом...
Vin4a_da_Leo: с ником Маленькое_зло - это очаровательно. Нет, правда

И немного про талерастнутых:
Детективный роман Агаты Кристи «Десять негритят» в США из-за зарождавшихся уже в то время требований политкорректности вышел под названием «И никого не стало» по последней строчке считалочки. В самой считалочке маленьких негритят заменили маленькими индейцами, а затем и вовсе маленькими солдатиками. В британских изданиях оригинальное название сохранялось до 1985 года, но потом тоже поменялось на американский вариант.

Сын получил паспорт. Все бы ничего, но в паспорте фамилия - Непроливайко. А моя с мужем - Неналивайко.
Видя мой шок, сын сказал, что сам попросил себе такую фамилию.
Показываю мужу паспорт. тот ржет: говорит, когда в 94-ом получал паспорт, тоже просил сменить фамилию. Дед-то, оказывается, Наливайко!

Р - разработчик
Т - тестировщик

Р: на 33ей базе кто-нибудь сегодня что-нибудь тестить будет?
Т: да нет.
Р: ой все
Р: так да или нет?
Т: нет
Т: что не понятно то
Р: "да нет" например вот это
Т: нет ну да.
Т: все просто
Р: ты ломаешь мне моск
Т: тестирую

У меня два младших брата. Один из них в подростковом возрасте "изобрел" способ косить от домашней работы, включая дурачка. Либо изображал "Ой, я не умею!", либо делал так, чтоб нанести максимально возможный урон (чтоб больше не поручали). Родители это быстро просекли и под девизом "Что ж делать, раз ты у нас глупенький и к сложной работе не приспособленный!" поручали ему самую тупую и тяжелую работу - таскать дрова (жили в частном доме), драить чугунные сковородки...

Второй брат оказался белоручкой, глядя на всё это, быстро сделал выводы. До сих пор (а мы все уже взрослые) не встречала людей, которые умеют быстрей и качественней мыть посуду и гладить белье. А что вы знаете о методе кнута и пряника?

Так вам и надо:

...
xxx: Убираешь так аккуратно вишенку...
xxx: И ни хрена не поменялось, только ухо левое отвалилось
xxx: А последний комит в git был три дня назад...
-----------
Два жостких правила работы над проектами:
1. Не зависаем на мастере, не зависаем, блджад, на МАСТЕРЕ!
2. "Вишенку" делаем на отдельной ветке, на ОТДЕЛЬНОЙ от всего, сцуко, ветке!
Не говоря уже о том, что закоммитить перед началом работы над вишенкой - это как два пальца обоссать и должно уже быть рефлексом.

xxx: может быть, но мне хватает двух правил при общении с девушкам:
xxx: 1.ты отвечаешь за того, с кем спишь
xxx: 2.довёл девушку до греха - доведи и до оргазма
xxx: и мне хватает, и девушки довольны :)

Мир сошел с ума.
Появились курсы как правильно фотографировать еду в инстаграм.
Курсы. Как правильно. Фотографировать. ЕДУ...

Сначала на двери подъезда вывесили объявление, что отключат воду с 13 июля, и не отключили. Когда дату исправили на 20 июля и... опять не отключили, я удивилась. А вот когда исправили на "с 28 июля по 12 августа", а включили уже 4 августа, я испугалась: в России ли я еще?

Говорят, в Подмосковье видели цыган, торгующих пармезаном и камамбером.

x: А вам точно будет что... вспомнить в старости ?
y: В старости вспомню, какой уютный диван я пропёрдывал в молодости, и какой ноутбук четырёхъядерный клёвый мне транслировал порно из интернета.