Со Спрашивай.ру:

Какие бы три вещи вы взяли с собой на край Вселенной?

Волшебную палочку, золотую рыбку и лампу с джинном!

Из ЖЖ midori-ko:

- Я что-то должна взять с собой?
- Мозг. Буду очень благодарна.
- Ты же понимаешь, что если я его возьму, ничего интересного не произойдёт?

- А вот представь, сидят два солипсиста…
- Это ещё вопрос. Солипсист всегда сидит один.

- А вот ещё хороший вопрос – есть ли Бог.
- Мы собирались через семь минут выходить.
- Ты думаешь, мы не сможем решить этот вопрос за семь минут?

- Знаешь, а я бы завела когда-нибудь кур. Породистых.
- А я бы голубей.
- Голубей - это уметь надо.
- Кур тоже.
- Да ну, что тут уметь? Завёл куру, отпустил пастись: "Пасись, кура, - не то съем".
- Да, тяжело будет куре в феврале с таким наказом.

Кто то шутил по поводу фильма "2012" по ящику 21.12.12. Получите и распишитесь на СТС

xxx: дорогой, а что ты мне подаришь на Конец Света?

Актер Жерар Депардье заявил о своем отказе от французского гражданства.
У актера ранее возникали проблемы с французским законодательством, как по налоговым делам, так и в связи с вождением в пьяном виде и драками.

Artemis Pissarev: Пускай в Россию едет, тут можно ездить пьяным и драться ))

xxx: прикинь, переехала на съемную квартиру - из посуды только одна кастрюля и две тарелки. Плюс ещё плита электрическая, вода закипает целую вечность. Поставила варить макароны, а ещё надо сварить сосиски. В чем бы их сварить, чтобы одновременно с макаронами получилось?
yyy: ты что, в общаге не жила? Через 5 минут как закипят макароны, кидай в кастрюлю сосиски, а ещё через 5 минут всё будт готово...
xxx: Ты гений!!!

Контекстная реклама:

Цемент.
Купи цемент за 19.00 грн. Цемент-это твой путь к успеху.

Зашибись слоган :) А я то думал, чего же мне для успеха не хватает :)

xxx: Начинаешь осознавать, что взрослеешь, когда уже абсолютно не нравятся вещи в магазинах, которые раньше очень нравились, а теперь хочется чего-то посерьезнее.
yyy: угу((( раньше я хотел чёрный кожаный плащ, а теперь только продавщицу которая его продаёт(((

Один настойчивый хачик названивал, названивал.. потом начал слать гневные смс-ки.

"Пачиму эгнарируеш? Это веть ни этично."
"Мать мая, женшина. Катерина батьковна пачиму ни отвичяеш???"

одна лучше другой)))))))

ммм: Когда к девушке немного привыкаешь, она как-то незаметно становится самой красивой)
жжж: когда к мальчику немного привыкаешь, его шутки кажутся смешными :)))))

Вопрос на спрашивай.ру : Как стать лучше?
Ответ: найти того кто хуже! подружиться! и сыграть на контрасте!

Подрабатываю ремонтом и периодически попадают мне на ремонт утюги.
Судя по их конструкции их разрабатывают самые талантливые инженеры.
А ещё эти инженеры очень любят ребусы. Сволочи их разрабатывают короче.

Говорят, если не приходить домой неделю, а потом заявиться с пьяными друзьями и чужой бабой в обнимку, даже жена - доктор филологических наук и интеллигентка в пятом поколении скажет « А ну-ка пошли все нах…!!!»

С вопросов-ответов Гугл

Как связать тёплые носки из кошачьей шерсти?

1. Взять кота.
2. Вывернуть наизнанку.
3. Одеть на ноги.
4. Улыбаться.

Есть у каждого из нас вещи, всю ценность которых мы понимаем лишь со временем.Так, например, я уже нихуя не помню, когда сдавал диплом и о чем он был, а вот на черновиках от него уже третий год рисует моя дочка )

Из разговора маркетологов:
ХХ: - Какой бюджет на данное мероприятие?
YY: - Бюджета нет! Начни с "бесплатно"!
ХХ: - А если не согласится?
YY: - Тогда за еду!

Нашли желающего через 5 минут:)

Да что вы знаете о коврах?

Я сегодня прихожу на семинар по йоге со своим маленьким ковриком, а следом идет бабушка с большим персидским ковром!

Завёл я себе котёнка. Такого рыжего, с прижатыми ушами. И голосистый зараза. Такое впечатление, что у него там динамик с усилителем спрятан. Стали думать как назвать. По родословной надо назвать на "Ж", уж не знаю почему. Ну на родословную мне особо плевать, я его не для выставок брал. Но надо, думаю, что бы "Ж" хотя бы присутствовало. В общем маленький, рыжий, голосистый... Имя Джельсомино само напрашивается. Так и назвали.
А тут звонит знакомый и происходит такой диалог:
- Ну рассказывай как кота назвали.
- Он маленький, рыжий, голосистый. Догадайся с трёх раз.
- Неужели Джигурда?
:) :)

Нет чувачок, фантомный виброзвонок иногда бывает не только у тебя, у меня например частенько срабатывает, тут либо статика, либо призраки старых телефонов живших в твоих карманах ;-)

объявление на стене в туалете белгородского автовокзала : "просьба не использовать объявление в качестве туалетной бумаги"