Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

А так как цитата слишком короткая, то добавлю к именному срачу - назовите ребёнка Игнатом и посчитайте тёзок потом))

xxx: Комары плохую кровь не пьют.
yyy: Поскорей бы комарики, надо кровь проверить.
zzz: Да-да, и зелёными мухами проверьтесь - они редко ошибаются. ;D

>>>Почему каждый думает, что ему все должны, а он никому ничего никогда?

Возьмите у мамы квитанцию оплаты ЖКХ и найдите там строчку «Уборка придомовой территории» или подобную. Не справитесь — попросите маму помочь.
Затем возьмите бумажку, ручку, учебник «Арифметика» Малина и Буренина и сосчитайте сколько с каждого дома ежемесячно платится денег на эту самую уборку.

У нас во дворе, z.B., не нужны никакие субботники, так как чисто всегда, т.е. каждый(!) день. Ну, а если вы гадите во дворе быстрее, чем коммунальщики вывозят, то субботник раз в год не изменит картину вашего мира.

Шёл сегодня мимо садика детского, там как раз осуществлялся выгул мелких. Один пацанёнок стоит возле забора и смотрит на проходящих мимо людей. И тут ни с того, ни с сего обращается ко мне жааалостливым таким голоском:
- Дяденька, помогите мне отсюда выбраться! Ну, пожааалуйста!
Проржался только минуты через 3...

Идея для родителей новорожденного:
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребенку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.

// // Церковь - это такой домик с крестиком на крыше, он тоже денег не просит.

Да ладно? А отопление? А богомерзкое елестричество? А вода с канализацией? А ремонт?
Вот налогов оне не платют, это да )))

Ну, и по твоей логике, РПЦ - это Российский Православный Домик с крестиком? Один маленький домик? (и второй - РПЦЗ)))))
Впрочем, церковь всегда умела рассказывать сказки ))))

xxx: Анекдот был такой.
xxx: - Купил машину. - Какого цвета? - Видел закат? Вот такой, но зеленый.
yyy: Я не понимаю. Что за бред?
xхx: Имелось в виду, что как #FF4025, но на самом деле #40FF25

Не надо кошмарить малый бизнес (С)

Пришла из налоговой пространная портянка с просьбой обьяснить, почему у нас не закрываются договора с поставщиками
два дня потратили на выяснение, что в их понимании "не закрываются договора" ибо
1. мы им договора не давали
2. договора у нас бессрочные, с авто-пролонгацией на следующий год

Оказалось если я 31 декабря оплатил поставщику со сроком поставки 16 недель, а он мне 31 декабря не отгрузил - значит у меня злостно не закрываются договора с поставщиком!!!!
(что это значит, почему такие вопросы, и чем грозит, нам обьяснить не смогли)

три дня писали объяснительную, почему у нас не закроются договора НИКОГДА
поскольку дорговора все скользящие, делали выборки из 1С в разрезе всяких счетов и прочего...

40минут бух. им рассказывала, как у нас построен процесс, что оплачиваем, ждем до полугода с производства, получаем - и все щаааасливы.....

НИХРЕНА ОНИ НЕ ПОНЯЛИ

Сказали написать бумагу, что договора 14года закроются в 15м, договора 15го в 16м

и все .

НАХРЕНА ВСЕ ЭТО БЫЛО ??????????

xxx: нам тут за день прислала 4 разные ошибки женщина по фамилии Беда
ххх: дальше хуже, она - Беда Т.П.

Власти Москвы выделили более 85 млн рублей на разгон облаков 1 Мая

- Мы не сеем и не пашем,
Мы валяем дурака.
А приходит 1 Мая
Разгоняем облака.
Оппагангнамстайл!

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

- через 3 года мне 40. 40. 40!!!!!! Давай отпразднуем это как-то буйно. Например, отправимся на сафари.
- так и вижу двух львов, один из которых жалуется, что у него уже изжога от этих придурковатых сорокалетних.

xxx: Привет, у меня сейчас происходит комичная ситуация
xxx: У меня из розетки сочится компот) соседи уже сознались, ущерб оплатят
yyy: >_<
xxx: Ребенок сверху старательно заливал в розетку компот)
xxx: Вишневый!

«Каталицизм!»
Я щитаю гениально! Я уже верую, где тут записывают?
Верую в катализ, электролиз, во имя анода, катода и Великого Фарадея!
Славься Берцелиус во все времена!

Да-да,
"Вам никто ничего не должен только потому, что вы с кем-то встречаетесь или живёте вместе"
В том числе и она ему уборку, борщи, минеты, стирку и т.д. А то знаем мы таких умников: он ей ничего не должен, и вообще, он же ее ЛЮЮБИТ, блеать, и этого, конечно, достаточно; а она его будь добра, обслужи по-полной, патаму что А КАК ЖЕ ЛЮБОФФЬ или НАХУА ТОГДА ТЫ МНЕ НУЖНА.

Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Хотите редкое имя для девочки? Вот совсем наиредчайшее?
Как педиатр с приличным стажем (Москва) рекомендую:
Наташа, Лена, Оля, Света.

Им практически невероятно будет встретить тёзку в дет.саду, школе и т.д. - гарантия 99,999%, на вскидку.

Не скажу за всю проф.жизнь, а за последние лет 5 мне встретилась 1 (!) Лена и 1(!) Оля. Наташ вообще не припомню.
Зато Феврония в подгузнике и пускающая пузыри Кассандра никого не удивляют)

Суровый карапуз Валериан 2,5 лет. Спрашиваешь его: как тебя звать, Валик? Валечка?
- Валелян.
-а как мама зовет, бабушка?
- Валелян.
Так и представляешь: "Валериан, мон шер, вы опять прилюдно обкакались! Будьте добры впредь вести себя достойно!"

хxх: всерим часы, у меня 10.33
yyy: не, спасибо, я свои часы уже один раз где-то всерил по-пьяне, больше не хочется.

Saot: Хай, чем занят?
HS: С банком разбираюсь там
HS: Я в банк позвонил по скайпу, а мама сзади подошла и сказала мне что купила мне чудо молочко
HS: я угораю
Saot: lol xD

xxx: сегодня всем автобусом наблюдали дивную картину
xxx: заплыло в салон бухое и грязное тело. за проезд не платило, но кондуктор его оставила. тело начало доебываться до пассажиров, но пассажиры врубают режим "ничего не замечаю". доебывался остановок пять, громким голосом жалуясь на черствость современных представителей хомосапиенс
xxx: тут следует сказать, что мужики, включая меня, ничего не сделали. да, мне было мерзко связываться с этим упырем, признаюсь!
xxx: но потом произошло чудо. встала ОНА
xxx: милая девушка категории чуть за 20, в черном плащике, с кудрями до талии и радужным зонтом
ххх: небесное создание несколькими емкими словами объявило, как ненавидит алкашей, и следующие две минуты яростно пиздило охреневшее бухое тело радужным зонтом!!
ххх: на следующей остановке она одним пинком выдворила его из автобуса, после чего с выражением полнейшего удовлетворения села на место и, не обращая внимание на офигевшие взгляды всех окружающих, надела наушники, погружаясь в нирвану
ууу: ахахахахаха современная амазонка))) учитесь мужики)))
ххх: об одном жалею
ууу: ?
ххх: что не женился на ней прям так же