Собираемся с женой к коллеге на день рождения. Как обычно всё в последний момент и мы только утром сбегали за подарком. После маленького курьёза на работе я решил, что ему нужен ремень или подтяжки (хотя, может, просто немного веса набрать). Купили и то, и то.

Бегаем в панике, собираемся. Жена, как из огнетушителя, поливает накрученные волосы лаком. Я пытаюсь почистить пиджак от белой кошачьей шерсти. Кот взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

Наконец, уже одетые, стоим в двери. Проверяем, ничего-ли не забыли…Подарок? Есть. Документы? Есть. Ключи? Взял. Телефон? ?

Начинаем искать телефон. Чтобы было быстрее, жена выхватывает мой и набирает номер, который подписан «Любимая». Через пару секунд трубку берёт девушка: «Алло». Глаза жены тогда надо было видеть. Хотя, мои глаза, наверное, тоже.

Жена в истерике закрывается в ванной. Я пытаюсь ей что-то объяснить. Кот, сидя на том же месте, взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

В шоке перезваниваю по контакту «Любимая». Действительно, приятный женский голосок отвечает:

–Подождите, не бросайте трубку, я телефон этот нашла у нас в магазине, а код разблокировки не знаю. Приходите, забирайте. – протараторила девушка.

Кое-как, через закрытую дверь, и женские крики мне удалось оправдаться. Теперь, главная задача – заново сделать макияж и постараться не опоздать. Кот взглядом говорит, что у нас ничего не выйдет.

Пришла повестка молодому человеку в военкомат. А он несколько лет назад ногу потерял и ему протез установили. Проходит он по кабинетам. У окулиста жалоб нет, у психиатра жалоб нет, у лора тоже. Все ставят "ГОДЕН". Пришел к терапевту:
- Раздевайтесь для осмотра!
-А протез надо снимать?
-Какой протез???
-У меня протез вместо правой ноги..
-????
На этом осмотр был закончен и больше его не вызывали

Поехали с мужем и сыном на курорт в Грецию. Сын - энерджайзер лет 5 - умудрился своей активностью заебать и меня и мужа до состояния невменоса. Махнули рукой, дескать территория закрытая, все максимально безопасно, пусть носится сам. И он не останавливался ни на секунду!
Подбегает.
- Мама, ты знаешь, я что-то устал и хочу отдохнуть!
"закатываю в экстазе глаза - неужели дождалась"
- Пойду на батуте попрыгаю!

xxx: Ой, это еще что. Вот мой дед купил небольшой замок в Германии. Деньги он заработал, когда ему 5 раз подряд выпало 13 красное, на которое дед и поставил в Лас Вегасе, куда полетел на сдачу, которую преумножил сделав ставки по прогнозам с телеграмма, с десятки, которую нашел на полу в синагоге.
yyy: Десятка в синагоге, мне кажется тут то он вам приврал

Любимое занятие предателей - называть предателями других предателей.

Молдавские шашки
(Стёпыч-шашист: продолжение)
https://www.anekdot.ru/id/1047907/

Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.
И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.