о навигаторах

Роман: он показывает короткую прямую до цели. через все дома так, совсем напрямую
dozhdikoff: фигасе :) думает что ты на вертолете штоль? :)
Роман: типа того. или что я крот =))

-Привет, читал письмо? Что будем делать?
-Устранять и успокаивать заказчика.
-Устранять заказчика, как я сам не догадался)

xxx: хочу скачать видео с ютуба, но больно дорого платить. там сбоку цена 360 рублей.
ууу: эт ж разрешение!
zzz: разрешение на что нужно?

xxx: Напиши это к 10 фотом,3 раза скажи телефон и пойди на кухню,выпей 1 стакан воды,приди в комнату и у тебя на полу окажитсю смартфон.
yyy: е**нутые!!!!! ты надо такую х**ню придумать!!!!! 2 раза сука ходил!!! где смартфон???!!!

johnny1: Да–а–а (мечтательно). Представляешь, какой был секс, что даже раковину расхерачили))
japonistka:: если люстра осталась цела, то это был не секс, а жалкий петтинг!

Hitter: научил бабушку с дедом писать смс-ки, сегодня приходит: "Поешь пиццу готовься к экзаменам диб", думал, не все сообщение пришло, обзываются старики. А это "диб" это оказывается "дедушка и бабушка". Краткость - сестра таланта, блин.

XXX: я уже говорила, что его лицо мне не нравится, у него глупый вид. а вот тело... как это парни называют: "я бы вдул"))))))

из соцсети

Один мальчик наблюдал, как бабочка пытается выбраться из кокона. Ему стало жалко бабочку и он открыл кокон, чтобы бабочка могла легко выбраться.

Бабочка освободилась и полетела. Сделав, буквально, несколько взмахов, она замертво упала в траву.

Мальчик очень расстроился и пошел к своему отцу и рассказал о случившемся. Отец подумал и ответил сыну:

"Бабочке необходима борьба с коконом, чтобы обрести достаточно сил для жизни".

первый комент:
Стёпа Переляк
ебаный малолетний убийца! незнание не освобождает от ответственности! на плаху щенка!!!

Новосибирск. -28. Ночами -35.
Чувак на черном Nissan Navara с надписью СКОРО ЛЕТО на заднем стекле, ты сделал мой день! :-)

КК: коктейль комплексный - состоит из действительной и мнимой части?
АИ: ага.
АИ: Стакан воды + киянкой по затылку

я перестал верить в деда мороза, когда в детском садике на утреннике увидел у него сиськи)

xxx: вот скажи мне
xxx: как назвать человека
xxx: который в -30 градусов знакомитя с девушкой
xxx: на улице
xxx: видя что у нее синие губы от мороза и БЕЛЫЕ волосы от ИНЕЯ!!!!
yyy: Мсье Ледяные Яйца?

Новость: "В Министерстве обороны России с принято решение отказаться с 2014 года от закупок «русского хаммера» по кличке «Тигр». В российские войска будет поставляться итальянский бронеавтомобиль «Рысь»."

Комментарий: "Война с НАТО- от нас с белым флагом идут парламентеры- просим выслать специалистов для гарантийного ремонта вашей техники, вот контракт, вот платежные поручения об оплате."

xxx: Превед, паддонки и кросавчеги!

yyy: Да иди ты со своим древнерусским...

xxx: O_O

ххх: Мне не нравится эта кровать!
ууу: Почему?
ххх: Чтобы тебя обнять надо по ней долго ползти))

завтра сложный экзамен по высшей математике - ВСЯ ГРУППА ОНЛАЙН

абр:Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Физик: ну скажите, в конце концов, в чём измеряется работа?
Студент: э-э-э... а-а-а...
Тихий голос из аудитории: в джоулях!
Студент: а-а-а... у-у-у...
Громкий голос из аудитории: в джоулях!!!
Студент: э-э-э...
Крик из аудитории: В ДЖОУЛЯХ, ДВОЕЧНИК!!!
Студент: а-а-а...
Физик: согласен с предыдущим оратором, незачёт.

Ситуация: 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по-понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
-Значок юторрента вспомни!
О времена, о нравы.

Какбыблять достать мне денег,
Какбыблять умнее стать,
Лень убить, стать здоровее,
Встать пораньше Какбыблять?!
Какбыблять держать осанку,
Какбыблять не психовать,
Спортом часто заниматься,
Отдохнуть бы Какбыблять?!
Какбыблять идёт по жизни,
Впившись в мозг скребет внутри.
Какбыблять всегда поможет,
Это факт, как не крути.