- ну, а что тебе мешает похудеть???
- чувство голода!

Ырына:
у мужа на работе наняли двух девочек на горячую линию
обе готки
жаль, не видят тетеньки-бухгалтеры, кому они орут: у нас кнопочка пропала, где кнопочка, блеать!!!

Алёночка, 29-10-2011 в 23:51
Привет.Платный секс интересует?

Андрей, 30-10-2011 в 00:19
Привет. Сколько тебе не жалко?

Алёночка, 30-10-2011 в 00:28
Всмысле?

Андрей, 30-10-2011 в 00:36
Обычно финансовые вопросы я решаю на работе, Вам не кажется, что в личной жизни им не место? Тем не менее, Если все настолько плохо, и Вы готовы мне заплатить за это, хотелось бы услышать цену.

Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, -
ATACK!

в аэропорту.
пассажир: девушка, я не понял, почему в билете время вылета стоит одно, а время прилета другое? О_О

Мы вчера с моим повздорили... Ну я немного загуляла ночью с одним красавчиком в баре и в самый интересный момент он пришел туда :) в итоге он ушел домой а я осталась в баре! Юухууу! А утром он мне написал что я "Девушка -rwxrwxrwx" и трубку больше не берет. Что бы это могло значить?

Я люблю кроликов, они милые и всё время трахаются, а когда ты милый и всё время трахаешься - наверное, ты счастлив)
KS

просто, наверное, я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.

ххх.:А вот мой знакомый сказал, что 20 лет назад ушел из туризма в альпинизм, потому что достала теплая водка и потные девушки...
ууу.:А разве стылый спирт и бородатые мужики - лучше?))

dVl.

ххх: У меня глобальная война с соседом
ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
ххх: Я забрал его коврик
ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета
ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

ххх: Тема, подскажи какую тихую пакость можно сделать?)
ууу: ну, я могу рассказать как синтезеровать фенолфталеин из углерода
ххх: ммм, что?)))))
ууу: слабителное из карандаша...

xxx: купил себе свитер, штаны и шарф. доволен
xxx: но, сука, 8к всрал.
yyy: неплохо
yyy: неплохо
xxx: бля, я минуту разницу между твоими мессагами искал, не делай так больше

xxx:я потомственный тролль,батя отмочил вчера,купил здоровый арбуз,разрезал пополам,одну половину вычистил от мякоти,а жена у него на кухне сидела,так вот,он подбегает одевает ей на голову корку эту кричит это ахуенный шлем,и съебывает на болкон.
yyy: лоооооол))

Андрей: Разве эти глаза могут врать???
Маша: Эти глаза еще как наебывают!!!!!

Мой бывший рассказывал случай из студенчества своего.
Пошел в поход с друзьями, всего 3 человека (астрономы, звезды наблюдать поперлись))), на троих 2 палатки. Одна на 6 чел, вторая на 2х. 6стиместную вдвоем поставили быстро, а вторую парень принципиально ставит сам. Кое-как поставил, забрался внутрь и что-то там делает, отчего палатка трясется и едва ли не подпрыгивает.
- Вов, ты че там делаешь?
- Отстаньте. Я делаю себе хорошо!
пауза. Взрыв смеха...
- Сволочи! Извращенцы!!!!!

"Мой дом - моя крепость", - любил повторять Василий, не разрешая гостям употреблять спиртное ниже сорока градусов

КиМ:
>>Вет: мама видела что я вчера делал газодинамику...ибо нервный и бесился,короче истерика полная была))) сейчас сижу с замученным лицом перед буком...она подходит,у меня открыты на одной половине твои графики на другой половине - мои...сравниваю значения....она так посмотрела,вздохнула, начала гладить по голове и выдает: "да забей ты на прогу, не решаемая она,будь распиздяем"...занавес блеать!

Я тут подметил один интересный факт:

Если человеку совершенно внезапно отправить смс с текстом "Оторопь", то именно это чувство им и овладевает:)

Любимая (22:37:35 28/10/2011)
А как ты знакомишься с девушками?

я (22:38:18 28/10/2011)
привет я стас давыдов)))

Дорогая, чтобы показать мне, что ты не блядь, было плохой задумкой уверять меня что "Ты спишь всего с тремя мужчинами".