сидим около компа, я начинаю что-то говорить, замолкаю..( смотрю в монитор).. Марат, гладя меня по голове:"Ну ничего, ничего.. доктор сказал, так еще долго будет"
Я- о_О, какой доктор!????
М- (прижимая меня к себе) - все хорошо.. все хорошо, нет никакого доктора, нет..
СВОЛОЧЬ!!!

xxx: У этой актрисы сисек меньше,чем у тебя
yyy: ... одна? О_о

xxx: это же Запад. вы будете смеяться но "самую вкусную водку" ГрейГус пьют маленькими глотками как коньяк. То же самое и текилла — соль–лайм–залпом это для алкашей, джентльмены ценят каждый глоток.
yyy: С прискорбием признаю, что я — алкаш.
xxx: а кто здесь тогда не алкаш?
zzz: Я. Я наркоман.

Стоит мамаша с дитём (лет 7-8), рядом чувак 20-25 лет и ест здоровенный сникерс.
Ребенок-Мама, мама! Купи конфету!
Мама-Тебе нельзя столько сладкого, ты еще маленький
Ребенок-а почему дядя ест?
Парень- А сначала мне мама запрещала, потом жена будет. Ловлю момент)))

xxx:Я когда на бейсике кодил писал цикл для построения окружности. Типа повтори 360 ( шаг ввперед 1 повернись вправо на 1 градус ) Все немог понять какого хрена он мне яйцо рисует
xxx: До меня тока 15 лет спустя дошло что горизонтальная развертка отличается от вертикальной
yyy: и пиксель не квадратный)
xxx: Да вот из за таких вот недосказываней, детский разум не мог понять почему яйцо в место круга
xxx: Мне прямоугольный пиксель все детство испортил :)

xxx: Лучше быть пиратом, чем служить во флоте
yyy: Йо-хо-хо!!! ))))))))))
zzz: Йо-хо-хо!! и инъекцию брома)))

Тема:Как бороться с админами?

все разбрасывают ровным слоем...
надоело за ними диски с лицензиооной виндой в коробки убирать...
на работу опаздывают...
пароли забывают...
как с ними бороться?
одних выгнать и набрать других не предлагать...
другие такие же - я проверял (

Если у вас куча долгов по ипотеке и прочим кредитам ваша зарплата автоматически становится деньгами Шредингера.

Принимаю заказы на одежду из интернет магазина. Клиент с серьёзным именем Александр Иванович - очень серьёзный дядечка лет 50ти(А.И.) по скайпу прислал заказ. В заказе мужские трусы Дольче Габана, жутко дорогие и совершенно не сочетаются с имиджем Клиента. Попутно переписываюсь с подругой Иркой (И).

Я: Заказ принят, с вас "Х" рублей.
Я: Ирка, смотри какие Иванович отжигательные трусики заказал, теперь у меня есть на него компромат )))
И: За что это с меня "Х" рублей?
А.И.: Я вам про себя ещё и не такой компромат рассказать могу ))
Я: упс ...

C dirty:
alev: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой.
Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного.
Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины.
lazdik: Это что же, ежедневно водку брать?

София: сказано пить валерьянку, ромашку и мяту в одном настое. настроение весь день, как у батарейки энерджайзер)) только у меня такое ощущение, что что-то нехорошее есть в этой смеси трав... штырит меня не-детски))))))
Ilisiel: да нет, в смеси-то ничего плохого нет, а вот сколько ты пьёшь и в какой пропорции смешиваешь?
София: пропорции 4:4:3. пью, как сказано. три раза в день по две ложки после еды
Ilisiel: и все это настойки на спирту?
София: я состав не читала
София: просто бухнула все, что есть
Ilisiel: бэйбэ, я знаю почему ты скачешь Х))
София: но настроение такое хорошее)
Ilisiel: они спиртовые
София: фаааааааа
lisiel: причём хороший градус такой



Фоткаюсь на загранник.
Я: Посмотрите, чтобы плечи были ровно.
Тетка-фотограф: Да у вас все кривое.

XXX
зарегистрировал дочку сегодня
все теперь у меня лицензионная дочь

когда я говорю знакомым парням, что работаю училкой математики, у них такая реакция, как будто образ из подростковых фантазий полностью перекрывает реальные школьные воспоминания.

xxx: бывает что ждешь, ждешь, ждешь...
yyy: а потом раз и похуй

Новость: Мексика обнаружила грандиозные месторождения газа на границе с США

Коментарии:
-Американские ученые нашли американский газ под Мексикой
-Поздравляем американцев, тьфу, простите за оговорку - мексиканцев конечно же. Уверен, что борьба с наркокартелями теперь выйдет на новый качественный уровень - подлетное время ударной авиации ВВС США всего несколько минут

От Голоса Разума устаёшь, потому что этот Зануда всегда прав!

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.

Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями.
И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так
жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не
рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не
переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит
вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня
готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы
готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через
три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной
стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму
домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно
поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит
Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей
машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака,
там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда
справились с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

У меня очень забавные соседи,постоянно выдают какие-нибудь перлы. Слышимость в доме хорошая,так что частенько " наслаждаюсь".
Маленький мальчик носится с воплями и топотом по квартире ранним утром в воскресенье и тут строгий и громкий крик матери: "Ты мой сын и я имею право тебя убить!!!!!"