седня ржака была, ехал слушал по Маяку передачу на тему, почему некоторые женщины не меняют фамилию после свадьбы, в частности, что одна из причин - надо дохуя документов менять, читают смс-ки от радиослушателей, один такой написал: "А нам в этом плане было гораздо легче, так как у моей девушки из документов была тока справка об освобождении"

Juzzt: Работал как-то в ночную смену сторожем на одном объекте. Совершаю я значит обход, где-то в пол первого ночи и обнаруживаю что сотрудник ххх сегодня задержался и о чем-то на повышенных тонах ругается со своей благоверной по телефону, причем гавкаются они так, что мне слышно что на том конце трубки орет ему в ухо жена:
ххх: ДА НА РАБОТЕ Я! ЗАДОЛБАЛА!!! Нигде я не шатаюсь, ни с кем я не гуляю, РАБОТАЮ!!!
жена: знаю я как ты работаешь! сутками дома не бываешь!!! Знаю же что по бабам шатаешься!!! Хоть признайся как мужик!
ххх: ох чувствую у меня борода расти начинает!!!
жена: Какая еще борода??
ххх: СИНЯЯ БЛЯТЬ!!! СИНЯЯ БОРОДА!!!
жена: ты что, опять бухой, да?
ххх: ох щас домой приеду... поговорим...

сидим в team speak'e общаемся да играем в онлайн шутер, у одного чела на заднем фоне:
- Данил, ты какого хуя еще мусор не выкинул?
- Ну мам, ща я выкину!
И дальше сидит играет как будто ничего не было.

Ник: BoBBy
Причина бана: Даня, на тебя мама уже агрится. Выкини мусор уже, а потом играй.
Добавлен 24.08.2011 - 21:25:42
Истекает 24.08.2011 - 21:30:42 (5 Минут(ы) осталось)
Забанен админом frost
Забанен на сервере Веб-сайт
Количество нарушений 0

Я все чаще мечтаю о деньгах - вот я и деньги катаемся на яхте, пьем
шампанское. А вот я и деньги вываливаемся из клуба и хохочем и хохочем.

Парнишка со мной работает, он гей. Мне абсолютно параллельно на его ориентицию, нормальный такой пацан. НО, вчера я ехала за ним по дороге... Вот водит он как пидорас. Я уверена, что многие автолюбители так его и называют :)

Статья:
До сих пор кажется невероятным, что сервер может мне позвонить в случае проблем, но в действительности реализация оказалась даже проще, чем я думал.
{листинги кода}
При желании можно пойти дальше и добавить text-to-speech, но мне оказалось достаточно звонка с определённого номера, чтобы увидеть что появилась проблема.

Коммент:
— Холмс, что это за зловещее молчание?
— Это рыба Баскервилей, Ватсон.

China: а если взять немного валерьянки и намазать коту морду, то он будет очень-очень долго умываться.
d0lboiob: А если привязать коту к лапе наждак, то он будет не только умываться, но и бриться.

на работе поставили новые компы, сильно шумят кулеры

ххх: ты через полгода офигеешь от шума! случай в зоопарке был, над клеткой медведя сработала пожарная сигнализация, так он через час умер!
yyy: сгорел?

xxx: Купил киндер сюрприз: как же они изменились-то.
xxx: Охуенная коробочка.
xxx: В смысле контейнер.
xxx: В смысле не тот контейнер, который std::vector или map
xxx: А ёмкость.
xxx: Но не как у конденсатора
xxx: БЛЯДЬ

Волшебная сила БОРа! Да святится имя твое и т.д.
Люди, я хочу ибацца!!! Нет правда, хочу ибацца каждый день, без устали и перерыва!!!
Всем плюсанувшим завтра в подарок - ебля!!!

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота

Интересный факт. Дисплей айфона работает даже если по нему водить членом (легко можно пройти какую-нибудь несложную игрушку или лазить по интернету). В это же время смартфоны от HTC на член реагировать отказываются. Почему так?

St@r: сначала русскому языку научись, а потом матерись. Тебе 25 лет, а твои сообщения читать противно. В начальной школе меньше ошибок делают. Ты вообще в курсе что такое знаки препинания?

Карина: Нахуй мне твои укозания иди нахуй и не пеши мне

St@r: да пожалуйста

St@r: зайка :D

Карина: Да пожалуста тварь я не зайка

St@r: да, ты тварь, а не зайка *YES*

разговор в техподдержке.

Да, мы не можем сказать "слышь ты, мудак!"
Но мы можем сказать "Уважаемый абонент!"
При нужной интонации звучит одинаково.

Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от неё оставляет жена.

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно, вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое, ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к. мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье, вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно, говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь, подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины, достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так. ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не вариант... Так и ездил...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Отвечаем:
скажите, пожалуйста, а чем отличается поебень от хуеты?

Лексически это неполные синонимы, свободно могут заменять друг друга в любом контексте.
Смысловая разница лишь в том, что Хуета - чепуха, суета, исходящая извне, а Поебень - суета, нечто надоевшее, в чем участвует сам субьект. (активный корень -еб-)

Магистр филол.н.

как же вы достали с "войной полов"

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

(с)пижжено с просторов инета

Что-то мы в этом году не активизировали БОР-регулятор погоды... А давайте-ко на всей человекозаселенной части России лето продлим еще на пару месяцев? Итак, сосредотачиваемся: +25С и солнечно!