Сижу в машине, жду жену с работы. Рядом стоит Астон Мартин. К нему подходит мужик, лысый, крупный, цепь на шее не хилая. В общем, браток из кина про бандюков. Посмотрел под машину, в арки заглянул, только потом сел и уехал. Минут через десять вернулся, зашёл в здание, вскоре вышел снова. И опять начал все изучать. Сел. Уехал. Не было его минут 20. Возвращается. Снова провел некое время и приступил к осмотру. Я не выдержал, подошёл спросить - зачем? Не слышал лет дцать, что в Москве машины взрывали. А он смеётся и отвечает: "Да я кошку какую-нибудь изуродовать не хочу!"

Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.
За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:
***
Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:
- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?
На что получаю десятисекундное молчание в трубке и фразу «действительно».
***
Приходит к нам девушка из отдела HR, со стаканчиком кофе и говорит:
- У нас там горит «пилот», посмотришь?
Вот даже без паники и без опасения за свою жизнь и жизни коллег говорит мне. Бегу туда и вижу, что уже выгорел кабель и монитор и вообще весь кабинет задымлен. Вырубил питание в щитке и стал разгребать.
***
Звонит мне в два часа ночи сотрудник компании и сообщает, что не знает, как на корпоративном планшете убавить звук. Я и говорю:
- У вас на планшете есть две кнопки сбоку «Громкость +-» .
На что получаю ответ:
- Блин, а мне звонит какой-то ухажер уже полчаса на планшет, а я не хочу брать трубку, и не знаю, как звук звонка убавить. Вы меня так выручили.
***
Приносят на ремонт планшет. Сказать, что это был еще планшет, уже нельзя было. Он весь поплавился и потек. Оказалось, сотрудник случайно положил планшет на горячую плиту, и планшет пролежал на ней какое-то время. Спрашивает:
- Сколько будет стоить ремонт?
На что получает вполне разумный ответ:
- Ремонт чего?
***
Приходит девушка из соседнего отдела и просит почистить её ноутбук. Говорит, за ней следит ухажер, с которым она рассталась два месяца назад. На вполне нормальный вопрос, почему она так решила, она дала вполне мотивированный ответ: «Потому что он сказал, что работает в LCPD полиции, и на ноуте стопудоф прослушка стоит». Стал тыкаться по ноутбуку, и попутно расспрашивать её о том о сем. Она стала рассказывать о том, что вступила с ним в половую связь и о том, насколько она была хороша в ту ночь. Но потом он её кинул, после того, как посидел за её ноутбуком полчаса. /*походу порнушку смотрел сидел в её однокакашниках*/ .
***
Но самый апогей абсурда случился примерно два года назад. Звонит мне сотрудник, который работает «в полях» с планшетом. Говорит:
- Добрый день, у меня такая проблема. Я ушла на обед и оставила планшет в машине. Он не включается теперь.
А тогда была на улице жара в 30 градусов, и она тачку оставила на солнышке. Спрашиваю:
- А в машине было очень жарко, когда Вы вернулись с обеда?
- Да, - говорит, - я еще минут десять проветривала машину, потому что сесть в нее не было возможности. Сиденья были горячими.
В планшете куча датчиков перегрева и он, бывает, отключается сам, дабы батарею не использовать на жаре. В общем, говорю ей, чтобы он нажала на кнопку включения. Получаю отрицательный ответ операции. Говорю:
- Попробуйте зажать на десять секунд клавишу включения и клавишу громкости минус (в общем убавления громкости) одновременно и так подержать их. Должен включиться.
- Но как я зажму их одной рукой, это ведь неудобно делать одной рукой? – спросила она.
- Так попробуйте двумя руками зажать! Попробуйте, в общем, использовать пальцы на обеих руках!
Молчание в трубку и потом вопрос:
- А сколько нужно держать еще? Я уже держу секунд тридцать?
Я думал сказать ей «держите, пока не поумнеете», но не стал, корпоративная этика и всё такое. Попутно слышу какие-то выдохи, как будто она курит. Спрашиваю:
- А с сигаретой удобно нажимать на кнопки?
- Нет, сейчас выкину сигарету! – сказала она, и выбросила сигарету.
Еще десятисекундное молчание и потом она выдает:
- Ладно, давайте потом разберемся, а то я как раз проезжаю пост ГАИ, не хотелось бы схлопотать штраф за разговор по телефону во время езды.
Блин, думаю я, то есть она едет на автомобиле, курит, разговаривает со мной по телефону и еще двумя руками пытается нажимать на кнопки планшета…
***
Пожалуйста, скажите мне, как эти люди доживают до своих годов?

Был свидетелем разговора в одной сети общепита. Далее К - кассир, Ж - женщина около 40 лет, посетительница.
Ж: мне пюре картофельное и рыбку. И полейте чем-нибудь
К: соусы томатный, сырный, сливочный
Ж: нет, мне просто полейте чем-нибудь
К: масло?соус?майонез?сметана?
Ж: нет, нет, мне просто полейте что угодно
К: давайте соус сливочный?
Ж: нет, такой не буду
К: может сырный тогда?
Ж: нет, я сыр не ем, просто полейте чем-нибудь
Кассир уже не выдерживает
К: женщина, скажите конкретно, чем вам полить?
Ж: знаете, я передумала у вас обедать, обслуживание ужасное.

Хороший солдат - это живой, здоровый, выспавшийся и умный солдат.

Убитый, болезный и сонный дурак нашей армии не нужен.

(С) Маршал Рокоссовский

Чего вы ждёте, когда вечером возвращаетесь в часть из дальней командировки? Правильно - возможности помыться и побриться, не отгоняя кровососущую живность, и просто элементарно выспаться. Но подполковник был неумолим. «Вся часть на учениях, вещал он, даже нарядов в ротах не оставили, только караул по части и склад. Так что вся надежда на вас. Получайте сухпай, оружие и вперёд устраивать "зарницу" для школьников.» В 80-х "зарница" была столь же необходимым и любимым атрибутом школьной жизни, как сейчас наличие wifi и торгового автомата с чипсами.

После недолгих разговоров, на складе нам было выдано всё необходимое и тяжёлый мешок. Заглянув внутрь хотелось заорать "да вы охренели что-ли?" - 20кг гильз от различного стрелкового оружия. "Разбросаете потом по лесу, школьникам нравится - сувениры" - выдал прапорщик и свалил домой, не оставляя нам выбора.

Часть на выезде, в автопарке ни одной машины, а на собаках ездить в армии не принято. Ехать на электричке с таким грузом тоже совсем не хотелось. Это сейчас люди в камуфляже не вызвали бы интерес окружающих, а в 80-х молодые крепкие парни, гружённые армейским снаряжением гарантированно стали бы предметом любопытства даже припозднившихся дачников. Поэтому в лес мы отправились на такси за "три счётчика". Бедный таксист всю дорогу оглядывался, очевидно, недоумевая зачем нам понадобилось ехать в лес на ночь глядя, но жадность победила.

Площадкой для "зарницы" был назначен подмосковный Пушкинский лес, что в Раздорах. Там нашими предшественниками в прошлые годы уже была выкопана землянка и нанесены на карту все особенности местности.

В землянку мы завалились уже ночью, потеснив семейство лесных мышей. Наскоро перекусив легли спать, решив встать с утра пораньше и подготовить поляну. Мне снился смеющийся замполит: "Студенток-практиканток пощупаете, смотрите со старшеклассницами не перепутайте. Хорошо быть молодым, эх скинуть бы мне годков 20, я бы и сам попросился диверсантом на зарницу."

Я не был уверен, но звуки пионерского горна, прорывавшиеся сквозь сон, определённо указывали, что мы проспали. Растолкал товарища по несчастью и учтя время приняли решение незамедлительно атаковать школьников. Сказать проще чем сделать. Выползли, заняли позиции. Школьники были уже построены. Перед ними толкала речь суровая женщина в очках и деловом костюме. Очень уместный наряд для лесной прогулки.

Как сейчас помню, это было 19 мая - день пионерии. Когда речь о "Ленинских рассветах" была завершена, мы пустили сигналки и закидали поляну дымовыми шашками. Ряды школьников издали нечто похожее на непечатное "ух ты". Сопроводив представление очередью холостых в воздух, мы уползли обратно в землянку.

"Слушай, а давай у них училку украдём, заговорщицки подмигнул мне Лёша, там слева была такая блондиночка". Видимо сказывался недосып потому что эта мысль, в тот момент, мне показалась гениальной и даже очень весёлой.

Мы снова выбрались и в уже слегка разошедшемся дыму направились к весело носившимся по поляне школьникам. Увлечённые игрой школьники тем временем срывали друг с друга погоны, а медсёстры пришивали их обратно, возвращая солдат в строй. Подобно сеятелям, раскидывая в дыму гильзы, мы внезапно столкнулись лицом к лицу с группой совещающихся учителей. Увидев нас, учителя удивлённо расступились и замолчали. Словно на невольничьем рынке Лёша ходил вокруг и разглядывал педсостав, затем также молча схватил и забросил на плечо нужную барышню. Стоя на шухере, я видел как Лёша повернулся было чтобы оценить произведённый эффект, но взгляд его упёрся в суровую женщину в костюме. Народ и армия - едины, почему-то вспомнил я агитку, но советский воин страшен на службе, особенно для народа. Женщина сделала шаг назад за спину физрука и бог знает о чём она думала в то мгновенье, когда выдала шокирующую по тем временам фразу: "Я - беспартийная". Пока мы переваривали услышанное, откуда-то с Лёшиного плеча раздался робкий девичий голос: «Её нельзя, это наш завуч».

Учительницу мы спрятали в землянке, с помощью куска сала выставив у люка мышиный караул. Сами же весьма опрометчиво принялись бегать по лесу вокруг поляны. Кто же знал, что в это время какой-то белобрысый шкет с задатками Наполеона возглавит школьный отряд и нас очень скоро повяжут. Школьники не читали Сунь Цзы и вопреки всем военным наукам под каждым кустом нас ждала засада, с каждого дерева с криком «кия» на нас прыгали охотники с цветными погонами или падало полено. Девочки не отставали от парней в удали и пару раз таки довольно метко засадили мне сосновой шишкой в голову. Сражаясь со стремительно окружавшими нас полчищами, в какой-то момент я осознал, что у меня за плечами уже несколько минут висит вовсе не рюкзак, а самый что ни на есть настоящий пионер. Да и вообще не получается быстро бегать, когда у тебя на каждой ноге висит по школьнику. Забавно, но факт: спеленали нас быстро и надёжно - на каждом сидело, по меньшей мере, с десяток детей. Мультик про Маугли видели?! Вот, я до сих пор иногда думаю как это, тогда, меня на много маленьких кусочков не разорвали.

Лежа на траве со связанными, чьими-то шнурками, руками, мы выслушали рецепты пыток, виденные пионерами в кино «про индейцев» и которые, по их мнению, надо обязательно к нам применить. Начитанная девочка с сумкой медсестры не отставала от мальчиков при перечислении пыток. Особенно мне не понравилось её лицо когда она поправила очки и предложила «муравьёв в печень делавара» или «иголки под ногти Магуа». Поэтому мы благоразумно сдались при первой же пытке "крапивой по рукам" и сразу выдали все военные тайны про пленную учительницу и даже несколько секретных военных слов, которые сейчас принято запикивать на телевидении. За что нас тут же великодушно простили. После освобождения учительницы нас напоили чаем с бутербродами и усадили почётными гостями в президиуме «военных» конкурсов.

Кража педагога обошлась Лёше дорого - через три месяца ему дали пожизненное с полной конфискацией, а "попить пива с друзьями" учительница отпускает его только вечером в субботу.

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

В 80-ых годах, когда нынешние владельцы Microsoft еще активно практиковали программирование, Стив Балмер заметил, что если он употребит чуть-чуть алкоголя, то его продуктивность повышается. В то же время, если употребить слишком много алкоголя, то продуктивность падает до нуля. Это означает, что где-то в промежутке "трезв как стеклышко" и "перепил и вырубился" существует момент, когда положительный эффект алкоголя максимален. Балмер провел на себе ряд натурных экспериментов, и выяснил, что идеальным уровнем алкоголя в крови для программирования является (в его случае) является примерно 0.13-0.14%. Переводя на нормальный язык, это 1.3 - 1.4 промилле, или примерно 2.5 литра пива, и потом в процессе догоняться по 0,5 литра пива каждый час. Учитывая, что программирование в итоге сделало Балмера одним из богатейших людей мира, с состоянием около 40 миллиардов долларов - про это его открытие не стоит забывать.

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

Дело было несколько лет назад. Приходит дочка из школы и спрашивает:
- Папа, а почему я должна не любить людей с другим цветом кожи?
Я даже немного растерялся.
- А почему ты решила, что их нужно не любить?
- Ну нам в школе учитель сказала.
- И что же она вам сказала?
- Что есть много национальностей и наций и что они не любят друг друга. Но на самом деле мы все одинаковые и надо жить дружно.
- Ну да. Правильно сказали. Главное, чтобы человек был хороший, а какого он цвета - не важно.
Так я узнал, что в школе прошел урок толерантности. Остались вопросы к подаче материала…

на моём ноутбуке работает база данных проекта, которой пользуется несколько человек в офисе, потому что у них не ставится собственная. у меня есть скрипт который обновляет базу на актуальную версию.
в течение нескольких последних месяцев они иногда просили меня обновить базу. я запускал скрипт и занимался дальше своими делами. ребята оставались довольны результатом.
сегодня я заметил что скрипт нерабочий.

Жили мы в маленьком военном гарнизоне на крайнем севере. Лес у нас был специфический, так называемая лесотундра. Грибов и ягод было море. И частенько в наш район приезжали люди из областного центра, т. к. у них там все исхожено и собрано. Периодически они терялись.
Отец пришел со службы и сообщил, что все окрестные части попросили помочь в поиске 2 женщин, которые потерялись где-то недалеко от нашего гарнизона. Командир части собрал личный состав не сильно занятый на службе (а в 90-е таких было много, т. к. самолёты не летали, танки не ездили и вообще армия непонятно чем занималась) и повел прочесывать лес.
Женщин нашли наши офицеры и на следующее утро было назначено построение, чтобы отметить отличившихся.
- Два дня спасатели прочесывать лес. Все окрестные части помогали в поисках. Но женщин нашли именно наши офицеры Иванов и Петров.
И тут в наступившей тишине кто-то отчётливо и достаточно громко произнес.
- Да с этими все понятно. Эти и в тундре себе тёлок найдут!
Говорит ржал даже командир, т. к. отличившиеся действительно имели славу любителей женского пола…

Меня в комментариях часто спрашивают: как отличить добросовестного юриста от "пылесоса".
Отвечаю: если юрист выглядит свежим, выспавшимся и отдохнувшим - лично я бы поостерегся.

Если болельщикам, на матчи сборной России по футболу, разрешить носить оружие - шансы на выигрыш несколько повысятся, в бегающих футболистов труднее попасть!

Есть у меня друг, хирург в травматологии. Про таких говорят, что он врач от бога. Я думаю не один десяток жизней спасенных на счету. Водит машину, на машине опознавательные знаки, что за рулем врач. В багажнике ЧЕМОДАН с лекарствами, бинтами, инструментом и т.д. Есть даже стойка для капельницы, разборная. На дороге, в случае ДТП может оказать помощь не на словах...
Это я к чему...
Сегодня показал протокол, нарушил... Там, где пишется суть нарушения фраза...
ОТСУТСТВУЕТ АПТЕЧКА УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА...
Пипец, нет слов...

Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

Сегодня сижу в очереди в поликлинике, и рядом две старушки болтают, невольно подслушал.
"Вот нынешняя молодежь пошла.. Вчера выхожу во двор, вижу, сидят девки у подъезда, и водку пьют, а самим только по 18 наверное. Я им говорю, девочки, что ж вы делаете, вам ещё замуж выходить, рожать, вы водку сейчас даже нюхать не должны! А они в ответ смеются и отвечают, бабушка, да мы пока и не собираемся замуж и детей".
Потом бабуля выдерживает паузу, и заряжает "Ну хоть на х.. й не послали, ито хорошо".

xxx: Вот, пишешь "кассир в платном сортире" - фууу. А "Администратор платного туалета" - прям гордо звучит

yyy: Не умеете вы резюме писать, ребята...

Управляющий объектами санитарного назначения. Обязанности:
- организация пропускного режима (бдим вертушку на входе),
- обеспечение установленного порядка посещения объекта (выдаем билетики),
- контрольно-кассовое обслуживание инфраструктуры объекта (берем денюжку),
- обеспечение учета материально-технической базы предприятия, обеспечение сохранности объектов недвижимости и средств производства (развешиваем бумажку в рулонах, следим, чтобы не побили сантехнику),
- контроль за соблюдением на территории предприятия санитарно-гигиенических норм в строгом соответствии с действующей нормативно-правовой базой (проводим уборку раза два в день)'
- выявление и привлечение к ответственности нарушителей установленного режима работы объекта (выгоняем пинками спящих бомжей из кабинок).

Наша соседка по даче держала небольшое хозяйство. В детстве я очень быстро пробегала мимо ее владений, поскольку петухи там были напрочь отбитые, сторожевых псов не надо. Гоняли нас, малых, от забора и до обеда. Но как-то бабушка отправила меня к ней отнести яблок для кроликов. Я постучала в ворота, а от туда на меня размахивая крыльями, вылетел здоровенный петух, и очень больно клюнул в коленку (неделю ходить не могла, а шрам до сих пор остался). Бабуля вернулась к ней с претензиями, но соседка сказала, что я сама виновата, дразнила ее высококультурного и добрейшего петуха. Ясен пень, редкий взрослый поверит ребенку. Но у этой истории поучительный конец.
Через пару дней муж соседки нашел ее в огороде без сознания. Когда она полола грядки, тот самый петух еб@нул ее в темечко. Не знаю, может задницей его дразнила, может он понял кто яйца собирает, может увидел как она кроликов молотком промеж глаз еб@шит.
Чудом все обошлось, вечером нам с бабушкой передали борща из драчливой птицы. Лучше поздно, чем никогда. И да, борщ был очень вкусным.

Мой пьяный муж позвонил мне в 1.30 ночи с вечеринки для работников их фирмы и спросил меня может ли он трахнуть ту толстую женщину с бухгалтерии потому, что ему ее очень жаль. На мой возмущенный отказ он обвинил меня в отсутствии сопереживания и что у меня сердце из льда, кинул трубку и не берет больше телефон

Руководитель на лабораторной работе спросил меня поняла ли я задание лабораторной.
Ответила, что да. Он с облегчением вздохнул и сказал "В таком случае, без сомнения, остальные тоже все поняли.