XXVI Летняя Универсиада. Соревнования по спортивной гимнастике. Выступала японская гимнастка - миниатюрная, как и все азиатки в этом виде спорта. Закончила выступление, после нее выходит еще одна японка. Еще более миниатюрная. Казалось бы, меньше уже не бывает. Оказывается бывает.
Комментатор: "Ну вот, еще одна чебурашка... Ой..."

> Пользуешься Windows - оплачиваешь войну в Ираке\Афганистане\Ливии.

Поправочка: это если пользуешься [лицензионной] Windows.
А наши люди в большинстве своём выступают против войны в Ираке\Афганистане\Ливии!!!

-rакую игрушку можно установить, чтобы рубиться в нее по сетке вдвоем с Ленкой?) Желательно стратегию какую-нибудь.
-stronghold 2, WOW, линейка)))
-Сань, мы хотим занять вечер, а не полжизни)

...Курить в гостиницах, кафе, ночных клубах, а также снимать фильмы и телепередачи с курящими персонажами документ запрещает с 2015 года...
xxx: Про Шерлока Холмса больше кина не снимут? А старые-то хоть можно будет показывать с курящими? И потом - бывает, по сюжету это необходимо. Вечно перегибы какие-то дурацкие.
yyy: Для курильщиков будут специальные магазины, наподобие секс-шопов. Там будут продавать в непрозрачных пакетах журналы и фильмы где люди делают ЭТО.

xxx: ну я на свадьбу сегодня иду)
xxx: поэтому не работаю)
yyy: Чья свадьба-то?
xxx: Ленина:)
yyy: Да он же умер давно!

ххх: мама купила кешью, я решила глянуть в инете, как он выглядит когда нечищенный, позвала маму показать картинки, на полминуты максимум оторвала ее, она на кухне свинные почки нарезаные оставила, вернулась на кухню, а там наш кот стоит на сидушке и лапой со стола на пол один кусок за другим кидает, а внизу кошка и их сын быстро упавшее мясо едят. мама зашла на кухню, кот ее увидел и сиганул вниз к семье хавать мясо))))))коллективно сработано ))))

саша: я вообще считаю что подпирать деревья деревянными палками - это как делать костыли из костей людей!

Объявление в газете:
"В компьютерный клуб требуется системный администратор со знанием программы "Линекс", з/п 20000 руб."

Жил когда-то на районе перец один. Трезвый-адекват. Бухой же - писец, "галактеко в опасносте!" Ну и тянулся он обычно такой взрывоопасный к людям - в местный кабак. Вышибала же заведения - два метра ростом и десять лет опыта, издалека завидев бредущего в кабак перца, встечал его за 5-10 метров от порога, и, когда перец оказывался в пределах его досягаемости, - просто клал ладони перцу на плечи и аккуратно разворачивал его. Перец, не соображая, не сопротивляясь, топал назад, думая, что идет в нужном направлении, а если все же возвращался - вышибала, забавляясь, методично повторял процедуру. Без скандалов и битья.

ххх: 3 года назад меня добавила девочка, которая искала себе мальчика ... но я по инету не знакомлюсь, прошло время сейчас приходит снова авторизанция от неё же ... уже дочка у неё теперь папу ищет! *facepalm epic fail

К.: Ненавижу IE!
З.: Зави-и-и-и-исает? :)
К.: Да! Вот стоило в кое-то веке открыть фотопорно, и когда, белать, зашел начальник, я не смог закрыть окно! Оно зависло! Сцуко, я без премии...уже третий раз подряд...

ночная смена.терапевтическое отделение...

сижу на посту,2 часа ночи,спокойно играю в дэд спэйс.

из темноты бабка внезапно вышла..тихо так...в простыню замоталась...подошла сзади и тихо так спрашивает "а туалет тут где?"я чуть на рабочем месте туалет не устроил!!!

1: Около строящейся Богучанской гидроэлектростанции предложили установить восьмиметровый памятник герою киноэпопеи "Звездные войны", роботу R2D2. Автором инициативы стал житель города Кодинска Кежемского района Красноярского края, сообщает "Тайга.Инфо".
Мужчина по имени Максим (фамилия не называется) обратился с письмом о R2D2 к президенту России Дмитрию Медведеву. Текст письма 14 августа был опубликован на сайте НижнееПриангарье.РФ, посвященном вопросам социального и экологического развития территории региона.
2: Лучше статую Леди Падмэ в момент зачатия Люка Скайвокера
2: и подпись "Мой муж - Дарт Вейдер, а чего добился ты?"

Я понял теперь! Собянин - самый главный заговорщик среди оппозиции. Во время революций и бунтов выковыривать тротуарную плитку и швырять ею в ненавистный режим куда удобнее, чем мучительно долбать для этих же целей асфальт!

Бухгалтер звонит в ТП с ошибкой.
- Какую ошибку программа выдает?
- Тырым-тырым, пам-парам, обратитесь в техподдержку..

Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
-Это очень мило,но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
-..... Тогда может в пятницу?

- Сельдерей вкусный?
- У нас мама как то всю семью решила на диету посадить, и сварила суп с сельдереем, диета отменная получилась, я вообще ничего не ела :)

Я ушел в отпуск, вернулся - заказчик не выходит на связь уже 2 недели, потом появился.

Александр: Здравствуйте. Как насчет доделать проект?))
Заказчик: Здрасьте.
Александр: И вам
Заказчик: Пока вас не было произошло много событий
Заказчик: Я уехал из беларуси навсегда

К работе надо подходить с головой, к отдыху - без неё.

СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ
Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания.
Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...) Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь.
Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?»
А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы заметно подросли.
Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.
Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде».
Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не бездонный, самим не всегда воды хватает, да и...
Артем перебил ее простым и честным вопросом:
- Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к
войне...?
Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало видно, что семья Ани к войне готова не была.
Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей коровки.
Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила исчерпывающий ответ и... весело расхохоталась:
- Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на
земле, не умеете вы своего ценить и защищать.
Аня возразила:
- Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели.
Даже ваш участковый у него на побегушках.
- Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего
сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего
колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.
На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды, грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой стоит на любом огороде.
Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:
- Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами
теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами
разговаривать!
На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала, что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри дома.
Но война еще не закончилась...
Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное хозяйство (заделал прореху в заборе), сказал:
- Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто
ради интереса накажу его по-своему.
Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором...
Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров плетущихся в пробке домой.
Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».
С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной табличкой: «Мусор не бросать!»