Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то увлечённо разговаривали…

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Были с Димой давеча в одном из больших строительных гипермаркетов. Время позднее, ночь, в магазине кроме нас никого. Зашли. Вспомнили, что тележку не взяли. Дима отправился за ней, я жду внутри магазина у входа. Вижу издалека, что тележку он взял - вытащил из вереницы припаркованных таких же оранжевых массивных штук на колесиках. Стою жду, высматриваю товары и надписи издалека - намечаю дальнейший путь. Краем глаза замечаю: подъехала тележка. И я, разумеется, не глядя, взгромоздилась на нее и объявила: "Трогай, шеф!" Тележка не едет. Подождав несколько секунд, я, в недоумении, вопрошаю: "Че не едем-то?" На что слышу возмущение некоего мужского голоса: "Так, я не понял, что здесь происходит?!". Оборачиваюсь. Тележку держит совершенно незнакомый мне мужик. Позади него стоит Дима с другой тележкой и ржет. Занавес.

Обсуждение статуса Вконтакте
"поуши в музыке ))) MUSIC CAN CHANG THE WORLD"

xxx: yes can...
yyy: ))all right) baby)
xxx: sometimes))
yyy: ))may be)
zzz: london is the capital of great britain

xxx: как придумать E-mail?
yyy: Катайся лицом по клавиатуре до тех пор пока не появится приемлемый вариант.

Работаю в международной компании - сотрудница завела себе няшного котенка и отправила его фотки всем американским сотрудникам, включая боссов и генерального, в имейле с темой "My pussy".

не парьтьтесь, Россия по традиции просрет конец света.

Nas'ka: Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

ReKhArD (14:53:15 17/05/2011)
Как паслать девушку культурна?

nemezis495 (14:57:31 17/05/2011)
"Иди нахуй, пожалуйста!"

ReKhArD (14:57:48 17/05/2011)
Блондинка,не паймёт

nemezis495 (14:58:19 17/05/2011)
тогда
"ИдИ НаХуЙ, ПоЖаЛуЙсТа!!"

xxx: Почему вы не вместе?
yyy: Потому что один из нас дура :)

xxx:Камрады , как можно снимать статический заряд с флешок ... Частенько комп улетает в ребут и все народные методы не работают , об батарею там или корпус ...
yyy:Просто не надо с разбегу совать. Надо сперва дырку пальцем погладить, а потом уже совать.
zzz:Такое правило применительно и к девушкам

Apocalypse_Pony: блин, больше не буду есть вчерашний салат, тем более с уксусом...
mit_ok!: ты наверно покакал, да?
Apocalypse Pony: Покакал, блеать???? Не просто посрал. Ты знаешь как лесные пожары тушат? Вертолёт... створки открываются... и как попёрло...

Сегодня проезжала мимо магазина детской обуви с названием "Педальки для ляльки" :D

xxx:конец света перенесли
xxx:ахуеть
xxx:они бля погоду предсказать не могут, а тут конец света)

-новостная лента:
"У Audi 80 на полном ходу отвалилось колесо и ударило пешехода"
Беспрепятственно прокатившись через встречную полосу, оно попало в пешехода, который упал и ударился головой о тротуар.

- первый же комментарий:
Ada-lina: Страйк!

включил ванную, сел за комп. через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб. (c)Mear

Она: все, я обиделась..
Он: Ксюш, прости меня, я идиот!
Он: Молчишь. Ну и ладно, обижайся сколько хочешь. Ты мне не нужна, я себе таких сотню найду. И вообще ты дура.
Она: я в туалете была=\

Работаю в call-центре, обзванию наше население, агитирую на подключение к интернету.
За время работы я встречался с разными реакциями на свои звонки, как положительными, так и отрицательными. Самое забавное это общаться с пожилыми людьми, потому что только они на вопрос:
- У вас есть дома компьютер?
Могут ответить:
- У меня есть телевизор/холодильник/чайник/кошка, это подойдет?

Со слов знакомых:
Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Супер замки не взламываем"

ХХХ:я в шоке от своей девушки: после того как они в меде прошли какой-то раздел про всяких паразитов, они все моет с мылом!
YYY: что, даже виноград?
XXX:мелко берешь, и чернику тоже.