ххх: пипец, сделали возможность звонить с айпада как с телефона... ну и кому кроме валуева нужна эта функция?..

Зачётная книжка-это как презерватив: нужно носить всегда. А то вдруг перепадёт.

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

Женщинам, которые хотят, чтобы их мужья только работали и трахались с ними, нужно выходить замуж за коней, а не принцев.

Зашла на кухню, а там по телеку идет ерунда какая-то от канала музТВ. Что-то вроде "готовим со звездой". В студии парень лет 20-25, весь из себя звезда нереальная. Говорит:
- Сейчас мы будем готовить блюдо из продуктов, которые всегда есть в холодильнике каждого русского человека! Нам понадобиться папайя, авокадо, оливковое масло с базиликом, листья салата.
Да блин, у меня как раз кило авокадо с папайей завалялось в холодильнике, никак не могла придумать что из них сделать!

Lelya: да, я девчонка хоть куда!
Jok: даже туда??

xxx: Счастье - это когда рядом есть человек, которому ты нужен, и он в равной степени нужен тебе. Все остальное не имеет никакого значения.
yyy: А кушать все равно захочется.
zzz: И особенно неприятно оказаться в ситуации, когда потребность в человеке совпадает с потребностью "покушать". Например, на необитаемом острове. Жрать вторую неделю нечего, а рядом - человек. Довольно упитанный. И у вас с ним - взаимная потребность. Так себе "счастье"...

друг купил мопса. от большого ума( а честно сказать от большого опохмела после покупки) он назвал животину "эй ты".
и всё бы ничего,но на его утренний крик " эй ты,хватит гадить в кустах! " оборачивается пол-улицы.

Иду домой, разговариваю по дороге с соседкой:
с: Я уже большая девочка, мне 34...
Я: ничего себе, по вам не скажешь...
с: дааа, хорошо сохраилась... или не развивалась...

xxx:я вчера смотрел темную воду
yyy:и как?
xxx:пиздец это фильм про протечки в канализации
xxx:сначала пятно на потолке, потом унитаз забивается, потом штукатурка отваливается
xxx:и вот уже везде мертвые дети
xxx:следи за сантехникой

гугл жжот
начал набирать "как объяснить ребенку"
и гугл подсказал: "как объяснить ребенку что вы собираетесь его продать"
корпорация добра, итить :)

Девочка 16-ти лет, статусы в контакте:

уехали с любимым на отдых. буду через пару дней. что - то важное, звоните на сотовый.

на следующий день:

ничто не губит девственниц
так , как любопытство.

Захожу в комнату. Мама смотрит телек, идет реклама
я: что смотришь?
м: как изверг что-то носит.
реклама закончилась, в начале фильма надпись "Дьявол носит «Prada»" о_О

- Пожалуйста, билет до Твери.
- Ближайшая электричка - 18.30
(на часах 16)
- А как же 16.35?
- Да вы что, с ума сошли? 16.35 ушла в 15.40!

mr.Horror :фтв ис Селигер-2011?
merq : Это место, где собирается прокремлевская шпана, бьет себя в грудь, крича "мы опора Роисси!!1", трахаются в палатках без разбора, пьют, дебоширят, пугают местных жителей, засоряют озеро и тонут в нем же, и все это за 178 миллионов бюджетных рублей

Астрологи объявили неделю "я вся горю, я вся в сметане!". Количество обгоревших истеричек увеличилось вдвое.

xxx: Хочу прижаться к тебе и заснуть рядом, проснуться и увидеть тебя спящим, поцеловать тихонько а ты сразу проснешься
yyy: :-)
yyy: Завтра в политех
xxx: Да, я именно эти слова хотела получить в ответ

Пользователям «ВКонтакте» запретили скрывать друзей. Зато фотографии пезд и аналов с различных ракурсов по прежнему разрешены...

Новый рекламный слоган для к/ф "Зеленый фонарь"

"Во тьме ночной.при свете дня-гори,зеленая хуйня!"

xxx: захожу в свой подъезд, а на моей лестничной площадке валяется заточенный кол.походу даже осиновый

yyy: видать ты со своим ремонтом совсем уже всех достала....