-Сколько бы денег украли у нас, если бы случилось как в Японии?
-Ну Шойгу мог купить дом на спутнике Юпитера и ебать там шлюх в невесомости

О сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп...

ххх: Боже мой! Где я работаю!

ххх: Снабжение бухает в офисе по вечерам. Манагеры пьют какой-то китайский чай и глупо хихикают. Начальник моего отдела угощает всех голландскими кексиками.... Серега до сих пор от фена отойти не может. В аптечке годовой запас алкозельцера... Комерческий директор на корпоративах у шеста танцует....

ххх: И только я сижу с ряженкой с О_о таким выражением лица... и тихо ох**ваю над всеми...

ххх:Да уж, ничто так не обьединит двух людей, как возможность обосрать третьего...

OutGreeNыЧ: история, бля

OutGreeNыЧ: прихожу утром на работу, а тут галдеж..... сартир прирвало и 1й этаж, на котором баклаборатория - завалило гавгищем

OutGreeNыЧ: стока анализов за 1 раз они еще не получали

товарищи кулинарные и сексуальные рабовладельцы! оставляйте свои контакты, что ли.
(девушка. хорошо готовлю и очень хочу трахаться.)

ххх: и не строй мне глазки, не поможет
ууу: хорошо. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".

На семинаре по психологии, анализируя результаты теста:
А: Похоже, мы с тобой пофигисты.
С: Пофигу, забей.

Не многие знают, что альбом группы Nautilus Pompilius "Яблокитай" посвящён поддельным IPhone-ам.

меня сёдня полицейские в милицию грозились отвести...

Он: а тебе кто-нибудь говорил, что ты прекрасна?
Она: да)
Он: а тебе кто-нибудь говорил, что у тебя божественно красивые глаза)
Она: да)
Он: ... А тебе кто-нибудь говорил что ты ебанутая?
Она: как грубо ( нет конечно!
Он: ЙЕС! первый нах!

20:43:42 Рапунциль для [Melody_FY]: 19
20:44:50 Melody_FY для [Рапунциль]: что 19 )
20:45:06 Рапунциль для [Melody_FY]: мне лет
20:46:25 Melody_FY для [Рапунциль]: а я спрашивала?
20:46:55 Рапунциль для [Melody_FY]: что ты спрашивала
20:47:11 Melody_FY для [Рапунциль]: ну сколько лет тебе )
20:47:39 Рапунциль для [Melody_FY]: 19

Только нажав recaptcha, понимаешь, что с первым вариантом тебе ещё повезло...

> Начальник ГУВД Москвы лично закрыл подпольное казино
Пришел утром на работу и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся.

Он: тебе нравится только миссионерская поза ?
Она: просто в других позах ты мне как-будто печень чешешь.

Гадкий Я (20:42:53 12/02/2011)
Астронавты в космосе не могут плакать, так как нет силы притяжения.

Гадкий Я (20:43:00 12/02/2011)
никогда не задумывалась об этом

Гадкий Я (20:44:53 12/02/2011)
в космос только убербрутальных мужчин берут

Гадкий Я (20:44:59 12/02/2011)
которые не плачут

Green (20:45:03 12/02/2011)
:DD

Green (20:45:27 12/02/2011)
на тренировках они луковые кольца как монокль вставляют

Green (20:45:34 12/02/2011)
и смотрят короля льва

Green (20:45:38 12/02/2011)
одновременно

Парняга рассказал:
Служил он в армии. Часть находилась на на территории какого то мелкого городка. Короче познакомился он с местной шлюшкой. Потрахивал ее. Как то раз вечерком она к нему пришла в гости. Забор в части был из сетки-рабицы. Но находился по одну сторону забора, а она по другую. Тут ему очень сильно захотелось на пол шишечки. Она, короче, стала задом к забору, а он следовательно, пристроился через сетку и шпилит ее. Вдруг он видит, что рядом идут большие армейские шишки. Ну все, думает, спалился. Они увидели все это и ему: "Молодец! Сам в самоход не ушел и чужих на территорию части не пустил. Кру-у-угом марш в часть!!!" И как то это дело замялось.

Кто веточку сакуры в бложик, кто 20 миллионов гривен, кто спасателей и специалистов, а кто 28000 бутылок красного вина в Японию. Ну как молдован можно не любить, они такие милые=0)

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????
- Да??!, Ой, извините...

Моя мама меня пугает.. Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью. Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!" Я аж захлебнулся! Оказалось, чай с миндалем был..