Anj: У меня за окном гастарбайтеры снег чистят. При этом активно долбят ломами и лопатами по асфальту. Звук один в один как в варкрафте втором, когда крестьяне золото в шахте добывают.

Рекламный баннер отсюда же:
"Дорогой русский студент!
Разреши продать тебе MS Office 2010 Professional Plus всего за 2100 рублей!
Я сам когда-то был студентом!
С искренним пониманием, Билл Гейтс."

Дорогой американский буржуй!
Разреши послать тебя в задницу бесплатно!
Русский студент на свою стипендию креветки в ананасовом соусе не кушает, а то, чем питается, тебе и в кошмарах не виделось.
В откровенном гневе, русский студент.

xxx: прикольная вещь интернет
xxx: помнишь летом разглядывли фотки с селигера?
xxx: там куча каментов о политике была, а я написал просто, что девочке с шестой фотки я бы вдул
xxx: я две недели назад только узнал, что она в нашем городе живет
xxx: летом у нас свадьба, а в ноябре будет ребенок

Комментарий к трейлеру Трансформеров 3:
"Что-то его девушка внезапно перестала быть красивой. Очень перестала."

ххх: я в детстве врал, что есть не только то видео, которое 18+, но и 36+, уверяя всех, что там просто что-то невообразимо охеренно ужасное

[из заметок админа]
...в туалете заметил обертку от тампона... надо быть начеку...

...и птицы падут с небес, и реки наполнятся кровь и изменится постянная планка и заряд элктрона станет 13/3 и строчки алгоритмов выполнятся в разнобой....

Лорри
Я сдала на права!

absinth
carmageddon foreva!

Что сделает человек, которому будет сказано "Не нажимай эту кнопку", "Не запускай этот файл", "Не облизывай качели на морозе" ?
Человек сделает наоборот ))
Это необъяснимо, зато проверено нами всеми на собственном опыте.
В свете этого, довольно интересно смотрятся 10 заповедей.
"Не убей", "Не укради" и т.п..
Практически руководство к действию в современном мире...
Вот и получается - "воруй, убивай, еби гусей"...

Ну ты понел..

xxx: Нет, конечно, он был замечательный, умный и красивый. Одна только проблема - я перед ним мокрая, в одном полотенце, а он мне увлеченно рассказывает о компиляции ядра.

Подслушаный диалог. Начальник (Н) и админ (А).
Н- это что еще такое?
А- жалоба)
Н- что еще за жалоба?
А- обычная))
Н- она ж на матерном я зыке (!!!)
А- да потому что ты заебал меня очень)))

24 февраля:

xxx: ты скажи че жена тебе подарила?
yyy: нихера
xxx: полезный подарок
yyy: ага, главное места не занимает

Жена инструктор по йоге. Смотрел недавно парное выступление с ее участием.Наконец-то увидел в живую, что значит выражение "в рот мне ноги"...

Курган (где-то под Челябинском):
- (Обреченно)Милый, почисти апельсинку хоть!
- (Бодро, по-гусарски) Что значит "хоть"? Да я для тебя если надо арбуз почищу!!! НОГТЯМИ!!!

Вот это любоффь!

14:51 Она: Рыбка моя! :-*
14:56 Она: А что не отвечаешь мне? :-/
14:57 * Он грустно пробулькал "рыбки не разговаривают"

после среды 23 февраля, с утра стойкое ощущение что сегодня понедельник. Но тешит одна мысль, что если сегодня и понедельник, то надо радоваться хотя бы тому, что сбылась мечта и это будет первый понедельник за которым сразу идет пятница! вот всегда бы так))

Она: зай, меня стошнило...
Он: у тебя всегда так перед месячными?

sms на телефон пришло.
-Привет, сегодня заехать не смогу, неожиданно жена родила.

Все те, кто несёт ахинею, всегда хотят донести её до народа...

ТУПАЯ МУШТРА
В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же
«задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем.
Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик). Стоим перед входом в столовую в колонну по пять.
- Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом!
(По команде бегом, все должны ручки согнуть в локотках… Выглядит глупо)
Ротный:
- Отставить! Руки сгибаем одновременно!
И тут капитан встретился взглядом со мной. Взгляд мой выражал целую гамму чувств, в основном презрение, к этой ненужной, тупой муштре (я умею выдавать такие взгляды…) Ротный:
- Вы я вижу, не совсем понимаете, зачем вам все это?
Я:
- Так точно, товарищ капитан. Ведь мы же не в атаку за танком бежим, а
просто пришли пообедать, так зачем же выдумывать новые способы захода в
столовую, нельзя ли просто, по-человечески? Зачем перепрыгивать пропасть
там, где ее нет..?
Капитан улыбнулся и сказал:
- А и, правда, чего это я вас мучаю…? Рота, равняйсь! Смирно! Справа в
колонну по одному в столовую бегом марш!
Когда мы забежали внутрь, поступила команда:
- Рота, выходи строиться на улицу!
Построились.
Ротный:
- Значит так, когда вы побежали в столовую, я засек время. А теперь
попробуйте еще раз забежать в дверь, но без всякой тупой муштры и
правил, просто «по-человечески».
Я вам обещаю, что если вам удастся улучшить свое время, то вы всегда будете заходить в столовую как захотите, слова не скажу…
У всей роты глаза заблестели хулиганским блеском…
Меня поставили командовать и замерять время:
- Ну, пацаны, погнали!!!
У входа образовалась толкучка из тех, кто вначале пропускал друг друга, а потом не сговариваясь пер, образуя дикую пробку.
Как мы не старались (а старались мы изо всех сил), «по-человечески» получилось ровно вдвое дольше… а ведь позади нас стояли еще три голодные роты.

P.S.
Однажды я снимал игровой эпизод про бандитов.
На площадке собрались и ждали своего выхода одиннадцать человек. Все высокие, красивые, в камуфляже и масках. У каждого автомат (не боевой, но металлический, как настоящий, только не «клацает») Я всех их видел в первый раз.
Они постояли, покурили полчаса, я им и говорю:
- Хотите фокус покажу?
- Хотим, покажите.
- Вы, вы и вы, служили в армии, а остальные восемь человек не служили.

Они очень удивились, ведь я даже не видел их лиц, но про армию угадал, хотя они ничего такого не делали, просто стояли и курили.

А все очень просто: только трое из одиннадцати, ни разу не направили ствол своего игрушечного автомата никуда, кроме земли и неба…

Всех, (кто не узнал ничего нового из этой истории) с праздником...