Эх. Ща как задам философский вопрос.
Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины?

История эта произошла давольно давно.
У нас в стране только появились машины работающие на газе. ХХХ был обладателем такой машины. В то же время был дефицит бензина.
ХХХ приехал на заправку.
ХХХ: Бензин 92 есть?
УУУ: К сожалению нет.
ХХХ: Дайте тогда хоть воды ведро.
УУУ: !? (приносят ведро воды)
ХХХ кидает в ведро заранее заготовленную шипучую таблетку (вроде упсарин упса), размешивает, заливает в бензобак, заводит машину и уезжает.
На следующий день повторяет ту же процедуру.
УУУ: Слушай а что за таблетки у тебя такие?
ХХХ: Да не знаю. С завода одного стащил.
УУУ: Продай таблетки. Хорошо заплатим.
Много заправок он посещал в те времена

Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросият "почему вы пошли в этот спорт?", потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

Люблю женские журналы)))) Пошла в парикмахерскую,поправить прическу к рождеству. Пока ждала свою очередь читала журнал, рубрику, в которую читательницы присылают свои письма с проблемами, а в следующем номере побликуют советы от других читательниц. Письмо: "Последнее время у нас с мужем начились недомолвки. У нас есть годовалый ребенок, так что я не работаю, сижу с ним, разумееться мне помогает моя мама. Мужу очень не нравиться, что она живет у нас. Он приходит домой в 7, готовит еду (честно признаюсь, готовить я не умею, поэтому всегода готовит он), мы кушаем и в 9 часов он уже ноет, что устал и хочет спать! Очень редко мне удаеться уговорить его убраться - помыть пол или санузел, пропылесосить. Я же смотрю за ребенком, это тоже тяжелый труд! Как мне уговорить его быть повнимательнее ко мне? Он работает начальником IT-отдела, не думаю что он так сильно устает!
ответ.
Я бы тебя и маму твою на органы продал!!! Дура!!!

111:
"Самая страшная фраза школьного детства: таааак, достаем двойные листочки.."
222: да тебе она наверно не страшна была!ты ж отличница!
111:
нееее, какая я отличиница
222: круглая
111: круглая, Ань, обычно, дура
222: Ладно, но заметь - это не я сказала.

Ххх: МТС сегодня услугу запустил
Ххх: везде как дома
Ххх: для роуминга в общем
Ххх: знакомая как раз в дс собралась, решил посоветовать
Ххх: ну и пишу: ля-ля-ля есть такая услуга, "Впезде как дома"
Ххх: ВПЕЗДЕ блять
Ххх: КАК ДОМА блять!
Ххх: так и не смог убедить, что не порнухи пересмотрел, а случайно сразу на две кнопки нажал :(

голодный мужчина <=> женщина с ПМС

ххх: На улице -28, на небе ни облачка и солнышко светит=)
ууу: Солнце сцуко издевается!!!

Из новостей:
"Законодатели прочитали х тысяч комментариев к закону об образовании и решили добавить русский язык в обязательную программу."

xxx: работать некогда, одни отчеты
yyy: так пиши в отчеты про отчеты, че ты.

ххх: депрессия - это гнев без энтузиазма

подруга сегодня первый раз стреляла с настоящего боевого малокалиберного оружия. поставила статус в контакте: МАЛОКАЛИБЕРНЫЙ!!!
Первый коммент: ты со свиданки?лол

мож кому полезно будет!!!
Я знаю как смыть супер клей кожи!!!!! WD-40 + мыло! 5 минут и ни следа!!!!

Ни что так не выводит из себя, как фраза: "А че ты злая такая?"

К нам присоединяется гомосек
гомосек: приветики сладинькие!!!!!
Adi Dassler: гомосек, ты читал Библию ?
гомосек: нет а что???? такое
Adi Dassler: Сейчас я прочитаю тебе один отрывок, который я знаю на память. Он, типа, подходит для такого случая.
Adi Dassler: Книга Пророка Иезекиля. Глава 25, стих 17
Adi Dassler: И совершу над ними великое мщение...
Adi Dassler: наказаниями яростными
Adi Dassler: над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим!
Adi Dassler: И узнаешь ты, что имя мое - Господь,
Adi Dassler: когда мщение мое падет на тебя!"
Adi Dassler: бах бах бах бах ... бах
Пользователь гомосек забанен на 10000 минут модератором Adi Dassler.
Нас покидает гомосек закрыв страницу

статус у девченки: Если смотреть сверху, то радуга не мост, а подкова на счастье ^.^
комент:Даже если смотреть сверху, радуга - это дисперсия света, это я тебе как промальпинист с высшим тех. образованием говорю...

Теперь Новый год можно будет отмечать три раза: 13-го - «по старому стилю», в полночь на 1-е по календарю и еще через час по старому зимнему времени.

В студенческие года, когда меня справшивали: - Женат? Я в шутку отвечал: - Да, жена, двое детей и злая тёща в придачу.
Сглазил!

он: Я же вот возьму и поцелую тебя при следующей встрече ;)
она: Постесняешься )))
он: А я рюмку Антистеснятина приму хДДД

xxx: раньше у меня в подъезде писали "Nirvana","Киш" и "хуй"..

xxx: а теперь пишут "Firefox",и "+1"