Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

xxx: что-то время долго идёт... =(
yyy: а ты не следи за ним!! а то оно останавливается и оглядывается! Поэтому оно дольше и идёт из-за частых остановок по поводу мании преследования!

между словами президент и Медведев всегда хочется вставить слово всех

"Походила красавица по дворцу роскошному и подумала: "А не такое уж оно и страшное, это чудовище..."

Меня муж пугает: "Ты договоришься, попадешь на бошорг!"

alex: Британские ученые обнародовали исследование, которое подтверждает, что складки кожи на мошонке у мужчины идеально повторяют извлины его головного мозга.

Hohner13: Эпично британские ученые опять наебнули планету... Заставить больше половины населения Земли таращиться на свои яйца... Ведь интересно же, сцуко!! :WALL:

Сегодня в утренних новостях было:"Несколько самолетов из-за сильного бокового ветра приземлились не в Шереметьево, а в Домодедово".

Дело было прошлым летом. Ночь. Лес. Мы с девушкой в палатке. После секса выхожу на улицу презерватив снять. Ну думаю надо вытереть чем нибудь хозяйство своё. Срываю первый попавшийся листок и...если б я знал что это будет крапива... :-(

xxx
ты прости если скудно оформил - чет в понедельник утром после охоты не очень работается

yyy
после какой охоты?

xxx
крепкой

она: я забеременела.
он: как?!
она: ты, блять, мне в форточку надул!

Сейчас по зомби-ящику новости смотрел на ОРТ. Показывают собрание - Медведев всех собрал рассказать, что подписал указ о полиции. Кругом генералы, министры и прочая шолупонь. А в конце репортажа крупным планом показывают за этим столом с генералами сидит "будущий полицай" с погонами ефрейтора =)
КТО ТЫ това.. господин ефрейтор? за что ты удостоился чести сидеть за одним столом с министрами и президентом?

Плюсаните а, мож ответят=)

xxx (16:10:20 7/02/2011)
Типа настоящий сибиряк ты штоле?

yyy (16:10:44 7/02/2011)
горец

yyy (16:10:46 7/02/2011)
))))))))))))

xxx (16:11:08 7/02/2011)
И жить будешь вечно?

yyy (16:11:51 7/02/2011)
нееееееее не в этом смысле горец))) в смысле вино пэрсики волосатая жопа))))))))

- Блять ! Мама жжет.
- Че такое?
- Помниш ту хрень которую вы мне на новый год дарили? Ну цветы которая сама поливает? "заботливая хренька" или еще как то так называется.
- Ну помню допустим, че стряслось то.
- Да уехала, маме сообщила что цветочки мои поливать не надо, и че ты думаешь? Приезжаю -все засохло , и мама еще нотации читает что бы я в следующий раз влюченые электро приборы не оставляла!!!
- Твоя мама как вида, и сама не делает и другим делать мешает))

Идёт симпатичный молодой человек, и смотрит в телефон..
К нему подходит симпатичная девушка в платье, оголяющим красивые, загорелые плечи)
Лето..Красота....

-Мужчина..Хотите я Вам покажу кое-что интересное?
-(Растеряно) Давайте...
-Ну тогда пойдемте, и не отставайте от экскурсии!

(с)мех в большом городе.

И вот как воспринимать слова сына (после того как я видик починила):
"Мама, ты настоящий мужик!" ((

Я: блин, долгое время дергался левый глаз))) теперь дергается правый
Он: )))
Он: у тебя тест системы идет))

Канун нового года, каждый из друзей отметил как мог, соблюдая уважение к родным и близким. И уже по сложившейся традиции, все друзья собираются в одной точке ровно в 1:30 после полуночи. Заранее был составлен план, к кому все вписываются, сколько алкоголя\нямки покупать, до скольких сидеть и что будет потом. Нас собралось как и год назад, 11. По пути купили всё что нужно и пошли к одному хорошему другу, у которых родители уехали на все новогодние праздники. Самым знатным трофеем был бочонок пива, которую не отпускал один кадр. В общем, поднимаемся мы все к другу на этаж, думая что родители уехали. Друг, к которому все вписывались, на входе всем орёт "КОТА В ЖОПУ НЕ ЕБАТЬ!!", следом кадр с бочонком пива уже глушит его из краника, при этом так-же громко крича "Я НАЖРУСЬ В ГОВНОООО!!!", и сзади возглас "Я ЗНАЮ КТО БУДЕТ БЛЕВАТЬ ПЕРВЫМ!".. И всё отлично бы продолжилось, если бы не каменные лица родителей друга, которые только-только выходили из дома.

ххх: Хой!
ууу: И тебе не хворать.
ххх: А ты чего это себе айпад купил? На какие-такие шиши?!
ууу: Это просто эпик. Короч история такая. Звонит как-то моя мобила, неизвестный голос говорит, что я выиграл айпад и предлагает мне забрать приз. Ну я ж не лох какой, сразу понял развод. Ща объявит, что мне всего лишь нужно чего-нибудь купить или заплатить там чего. Говорю, нет мол, спасибо не надо.
ххх: А айпад-то откуда тогда?
ууу: Раздается звонок еще раз, мол вы такой-то такой-то? Я удивляюсь, откуда им мое имя известно. Говорю: "Ну, допустим." Это компания "ХХХ и УУУ", вы оставили анкету на участие в розыгрыше призов и бла-бла-бла. Я кручу в памяти последние недели и тут (па-ба-ба-ба-бабам!!!) вспоминаю, что носил в эту контору анкету на работу устроиться. Короче, оказалось, что анкеты почти одинковые (народ не стал заморачиваться), в итоге мою анкету взяли на конкурс. Ошибка выяснилась только в офисе при вручении, но переделывать ничего уже не стали. Так что я теперь все еще безработный, но уже обладатель айпада.
ххх: *ушел топиться :(((

xxx: Да он мудло, а не поэт! Глаголы первого спряжения надо рифмовать с глаголыми первого спряжения! Ну, к примеру... Спать, пинать, ебать, сдавать...
yyy: Ты свою жизнь описал что ли?))

Чтобы подруга не забывала принимать таблетки, я кладу их на клавиатуру на букву "V" - типа чтобы пришла, полезла фконтакт и не забыла принять :)