из чата мморпг:
23:48 ххх » ууу : кидай торг на кольца
23:48 Вы пригласили игрока ххх [6] поторговать.
23:49 Вы заплатили налог: 1 58
23:49 Вы отдали предмет(ы): Кольцо Карателя
23:49 Вы получили предмет(ы): Кольцо Титана
23:50 ууу » ххх : ну что тут теперь скажешь... кольцами обменялись. мы теперь женаты
23:50 ххх » ууу : ну давай хоть познакомимся тогда
23:50 ххх » ууу : Игорь
23:52 ууу » ххх : антон

- Она сегодня называла тебя каким-то жеребцом...
- эээ?
- А, вспомнил,Няшка-коняшка

xxx: Девушка хочу познакомиться меня настя
yyy:что тебя настя?
xxx:Да

Подруга, страстная фанатка одного из персонажей Камеди клаб, рассказывает про сон, который ей приснился.

ххх: Это был чудесный, романтический сон, как в сказке побывала.
ххх: Как будто стою я на остановке, жарко, я злая ужасно почему-то...
ххх: Останавливается машина, из нее выходит Он!
xxx: В облегающей белой майке, поигрывает мускулами, смотрит на меня своими потрясающими глазами, улыбается и говорит....
ууу: "Сколько?"

xxx is Offline

вероятность конца света в 2012 году приблизительно равна вероятности того, что Путин снимется в рекламе чипсов со вкусом краба.

У нас общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

XXX: Ты лежишь между девушкой твоей мечты и геем. Ты голый. К кому ты повернёшься спиной? ))))))))))))
ZZZ: меня больше интересует как я оказался в такой неловкой ситуации? оО
XXX: после клуба девушка не хотела идти без своей "подружки" например)))
ZZZ: а гей кстати пассив или актив? ))
XXX: не важно, никто не знает)
ZZZ: тогда на*уй такую девушку с такой подружкой )))))
XXX: ну она же твоя мечта))
XXX: и завтра конец света))
XXX: а шишка чешется)))
ZZZ: плохо же ты думаешь о моей мечте))))
моя мечта истинная арийка с истинно арийскими взглядами..и геев у нее в знакомых нету))))
ну а если по существу..то....нефига, не мог я там оказаться
XXX: ну вот хуяк и оказался и уже ничего не сделаешь))
ZZZ: жопа болит?
XXX: у кого???
ZZZ: у псевдоменя, которого занесло в такую ситуацию
XXX: вообще в условиях задачи не было такого
ZZZ: хм..шишка чешится, баба мечты, жопа не болит и все голые..
вобщем выебу гея, пусть бабе завидно будет

Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат! Лосшад!" и "кута блиать!?".

она: Дикунов!
он: дорогая, почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же :-[

1> Мы же тут в новое здание переезжаем
1> Вторую неделю оборудование перетаскиваем, сети тянем
1> Витой пары проложили уже что-то около 15 км
1> Угадай что не так было с цветами радуги в моей сегодняшнем сне :(

На работе очень скромная девочка выдала перл:
Гордость моя мне никогда, никогда не позволит что-то просить. Я не умею умолять, выпрашивать, а вот на х.й послать - это да, всегда пожалуйста.
:-D

И с вами снова занимательный учебник русского языка.
Слова "поскользнуться" и "почерк" пишутся БЕЗ буквы "Д".

Спасибо за внимание.

Теперь о смешном. Говорят, в русском языке есть глагол прошедшего времени "вокзал" и деепричастие "батарея".

xxx:Продам мыло ручной работы.
yyy:Тайлер?

xxx: Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

Дибилу, который додумался сделать в витой паре вместо бело-цветных проводов тупо 4 белых, надо в голову гвоздь вбить (х_Х)

Путай имена героев из Сумерек! Будь мужиком БЛЕЯТЬ!!

Работал в одном супермаркете электроники. Однажды пришёл клиент, тру-старовер, дед с бородой, в шубе и меховой шапке и с полной уверенностью потребовал эМэРЗэ плеер ИРОД. На счёт того, что эМэРЗэ это MP3 мы сразу догадались, но реальная истерика случилась, когда до нас дошло, что ИРОД это iPOD