xxx: Привет
yyy: хай
xxx: Давай без ин. яза
yyy: ок

2031-й год. Пост на одном из компьютерных форумов:

"Народ помогите, закончился ключ антивируса, - вирусы заблокировали дверцу холодильника, голодаю! SOS!"

вася+ (23:48:33 16/01/2011)
Сестра ахуела
Лучик (23:48:42 16/01/2011)
?
вася+ (23:48:46 16/01/2011)
Решил ей все домашние за четверть по математике
вася+ (23:49:06 16/01/2011)
Она со словами ахуеть какая я умная легла спать

ххх: блин ты бы знала что там со мной произошло))
yyy: чтоо?)
xxx: я валялся в ванне
yyy: ии?)
xxx: с закрытыми глазами
xxx: и на меня рухнул халат
xxx: в это время я уже заснул
xxx: и мне приснилось что это была ты
xxx: мы стали целоваться
xxx: а потом мама заорала и прервала нашу идиллию

Lаdy In Red (03:17:38 17/01/2011)
как правельно пишеться морковка?

Finn (03:18:11 17/01/2011)
только ее ты сейчас правильно и написала)))

Из обсуждения фильма на рутрекере:
xxx:Среди геев есть Чайковский и Меркьюри (в Битлз который пел). А также много знаменитых писателей!
yyy:Вообще то не в Битлз а в Queen,и не надо голословных утверждений.
zzz:А ты сомневаешься в интимной дружбе Меркьюри с Чайковским?! Да ведь они вместе и в "Битлз" играли!

...Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!

a: меня в фейсбуке заблокировали
a: Ваш аккаунт был заблокирован, так как имя, с которым он был зарегистрирован, не является настоящим. На сайте не допускается регистрация пользователей под фальшивыми именами, копирование личности или компании, а также любые другие попытки выдать себя за другого пользователя.
b: так а ты под своим именем был?
a: ну да
a: dmitry medvedev

А когда у меня на тарелке оставалась в детстве еда, дед говорил, что у меня жена будет рыжая, если не доем. Я почему-то тут же хватался за ложку и начинал судорожно доедать и... до сих пор боюсь рыжих баб =/

Stepanenko.P.V.: Конец близок!
uvch: А до него всегда рукой подать. Лишь бы молния не заедала.

Работаю в банке, казалось бы культурном заведении, но рядом со мной сидит милая симпатичная девушка, которая выдает каждый день крылатые выражения, подобно сварщику третьего разряда:

Ебаный ты почеши!
Ёшь твою двадцать!
Ёшь твою три двацать!
Вас из ДАЗ (акцент на втором слове, произносит с пафосом)!
Ебать тебя кадиллом и памиллом!
Стирать и гладить не умела, ебаться руки золотые!
Ебаный экибастус!
Етишкин Мартышкин!
Как его звать?

И частенько повторяет: "С Вами посидишь в одном кабинете, не того наберешься" И как, от меня, IT-специалиста, можно такому набраться?)

У нас с друзьями традиция- каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

Прохожу практику на большом серьезном предприятии и со мной ещё 2 моих хороших друга, в общем получается небольшая компния идиотов:)Ну так вот, как-то с другом решили сходить в туалет, впечатление было просто потрясающее, наблюдали следующую картину: большая комната полностью обложенная красивым бежавым кафелем размером где-то метра 2-3 в ширину и метра 4 в длинну, при этом при всем потолок метра 3 высотой, и в конце этой комнаты ровно по центру стоит белый унитаз, тронный зал блеать, незабываемые впечптления:)

Нет большего в мире соблазна,чем засунуть палец или вилку в пасть зевающего кота.

- Ну что, понравился родителям кот?
- Да, они вообще живность очень любят!
- Теперь понятно почему у них четверо детей...

с сайта опросов.
вопрос:
Жена и теща ходят дома совершенно голые,жене 19 теще 37 что делать???
варианты ответа:
-да
-нет

xxx: мы на тебе создадим свою религию. да-да, с блэк-джеком и шлюхами. ты будешь мироточить глазами, на тебя будут молиться, а кровь продавать как исцеляющее зелье от всего и всех.

xxx: негры в пальмовых листьях будут обмахивать тебя веерами и кормить виноградом

yyy: Я щас еще и кирпичами срать начну, ага.

xxx: из них мы построим свою первую церковь

Когда русский мужик любит, тут уже не до гуманизма…

Ночь. Спим. Кот что-то орёт и не умолкает. Милая моя с краю лежит. Слышу:
- Кис-кис, кис-кис... ну, заходи... кис-кис... муррмяу... кис-кис..
Встала, подошла к двери комнаты.
- Ой, тут закрыто.
Открывает дверь. Далее - обращение к коту:
- Я думаю, что ты не заходишь. Я тебе "кис-кис", а ты только орёшь... Ну, чё ты стоишь, заходи... Что как не родной? Заходи... Уу, чё тупишь, час ночи! Уиии (умиление) тупица, не захооодит)) Милаха... Ну, давай, я спать хочу, заходи... Слушай, Армстронг сделал свой шаг, и ты давай... два коронных... Уии (умиление), зашёл.. Лапусечка, ути-ути... Уии (умиление).
Через несколько секунд тело кота лежало между нами под одеялом.
Я обожаю эту женщину)))

с Хабра.
комментарий на новость о взломе блога Сегрея Мавроди:
- обманутая старушка таки провела себе Инет