Седня препод отжег:
На самом же деле поле выдавливается из конденсатора, как масло из бутерброда... Жрать хочется, правда?

Поехали с женой в аквапарк...накатались,напрыгались.....мокрые стоим....Тут я её спрашиваю...Ну как? Нравится?А она: даааа.....только песка в жопе не хватает....чтоб как на море.

1 января решил поздравить с новым годом старую знакомую,уже года 2 не общались и номер у меня поменялся.Хронология смс
10:16 я: С Новым Годом,лапусяка!Будь красивой любимой и счастливой!
10:20 она: Спасибо!и тебя с Новым Годом,пупсик!
17:30 она:так,я выспалась и протрезвела.Ты кто?

- А как Вы поняли, что Вы Бог?
- Молился и понял, что разговариваю сам с собой.
(Гавр)

ххх: прислали сообщение в контакте: Пришли мне одну цифру и
передай это сообщение всем своим друзьям ! когда соберешь 8 цифр, то это будет id номер в контакте твоей судьбы!
ххх: ну, думаю, дай проверю насколько крепчает маразм людей. собрала все 8 цифр, ввожу, и попадаю на страницу моих знакомых, они зарегили её на свою собаку (!)
ххх: пиздец просто(

- а еще со мной учиться девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека.
Я и препод.

в аптеке (утро 7 янв)
парень : - девушка , а можно вату и марганцовку ?
я : - мне тоже , только 2 бинта и марганцовку
следующая девушка в очереди : вы не поверите... .

Сегодня в баре:
За соседним столиком две девчонки едят салатики там, пиццу всякую, недалеко трутся два быдло-типа и взором прямо-таки пожирают девушек. Через некоторое время один не выдерживает, встает, подходит к девчонкам и выдает: "Вы так много съели! Это на неделю, наверное? ...а можно познакомиться?"

Моя жена и мама - блядский твиттер. Они запоминают всё, что я чирикнул по пьяни...

она (02:50:57 9/01/2011)
я тебя раздрожаю,да??
он (02:51:00 9/01/2011)
нет
она (02:51:07 9/01/2011)
не ври!!
он (02:51:12 9/01/2011)
нет блять!

Астрологи объявили голодовку. Смертность среди астрологов увеличилась вдвое.

Иди учись!!Знаю, ты это ТУТ точно прочтёшь!!Твой Декан.

На днях лицезрел блондинку, которая в ожидании чего-то или кого-то, во время снегопада, по-видимому, долго терзалась сомнениями, что сильнее испортит причёску, падающий на голову снег или наброшенный на неё же капюшон. В конце концов, выбор был всё-таки сделан в пользу капюшона. Только вот следовало бы сделать это чуть-чуть пораньше, то есть до того, как тот наполнится снегом.

xxx - У меня кот жил целых 18 лет.
yyy - Беспрерывно целых 18 лет??
xxx - Нет, блиать, с перерывами!!

Смотрел на ютюбе ролик про конвеер из лего делавший из этих же леговских деталей небольшие машинки. Коммент одного чувака, просто убил: работники автоваза с ужасом побросали свои кувалды

Iona: а ты из какого города?
Inzone: томск. а ты?
Iona: омск
Iona: )
Inzone: ну я так и подумал, что не далеко ))
Iona: у нас в банке постоянно заявки из томска поступают
Iona: программа путает
Inzone: ага, некоторые думают, что это один город))
Iona: у нас расшифровывается как отдалённое место ссылки каторжных
Iona: а у вас?
Inzone: у нас: тоже отдаленное место ссылки каторжников :)))))))
Iona: )))))))))))

с ответов на майле...
Вопрос: Как вытащить лампочку изо рта! СРОЧНО!

Ответы:
- Выложи фото
- навернуть цоколь, врубить... рот нагреется - станет шире, лампочка легко выйдет

Brain Stew 21:32
паланик написал про чувака, что дрочил на насосе и ему кишку оторвало
фантазия у автора хорошая

Horror Show 21:34
этот человек спас мне кишки! теперь в бассейне я дрочу только в металлических плавках!

Brain Stew 21:35
в бассейне же не удобно дрочить

Brain Stew 21:35
всмысле наверно не удобно

xxx:просто я очень люблю одного человека и ради него готов на все...
yyy:бля, кто это?
xxx:это Я! та-дааааааааам

Шведов Алексей Владимирович, будьте так любезны - спуститесь оттуда, где Вы витаете, в мои объятия. И прекратите строить из себя буку. Я люблю Вас, Вы любите меня. Давайте дружить.

Пропустите. Пожалуйста.