Служу по контракту. Звонит любимая девушка. В середине диалога, тихим, печальным голосом говорит:
- а знаешь, я ведь полюбила...полюбила его...
Внутри все переворачивается, вспоминается друг, который всегда к ней подкатывал, жизнь уже перед глазами пронестись успела. Подавленно спрашиваю:
- кого?
- кисель...
Чуть не убил...>_<

© Danila

ххх:
В магазине улыбчивый бугай покупает продукты и около кассы перекладывает их обратно в тележку. Кассирша ему:
- Ой, а у вас на спине кошачья какашка!
- Вы лучше представьте, что с той кошкой стало.
- С какой кошкой?
- На которую я упал так, что она обосралась.
Кассирша ойкает и медленно сползает в своём кресле. Бугай:
- Эй, живые кассиры здесь есть?
Из глубин магазина выбегает другая кассирша (х.з. где прохлаждавшаяся, при том, что очередь ну просто невъебенная была), видит первую и пытаясь выглядеть строго, наезжает на бугая:
- Что вы с ней сделали?!
- Предложил сиськами помериться.
- ЧТО??!
- Предложил сиськами помериться. Она проиграла. Вот и в обмороке.
Под дружное гоготание стоявших у кассы, кассиршу заменили.
P.S. "Какашка" оказалась рыболовной искусственной наживкой а-ля "мышка", очень классно сделанной, кстати.

Мы так на уроке латышского языка в 12 классе какого то современного поэта проходили:
училка ахала-охала, говорила, сколько этот поэт всего вложил в свои стихи, что даже кое что она до сих пор всё не просекла.
Ну и пригласила его к нам в школу.
У нас девчонка одна возьми и задай ему вопрос - а что вы этим и этим хотели сказать?
А он отвечает - а я ничего не хотел сказать вообще, я просто рифму искал - и всё!

>Вас приветствует Анти-спам бот!
Для начала диалога ответе на вопрос. "В чем смысл жизни?"
>>O_o

Microsoft Corp. Мой единственный и бесперебойный поставщик секса за последний год.

Синоптики объявили неделю трескучего ебуна. Население автобусов и электричек увеличилось вдвое.
Новосибирск, привет :)

Обсуждаем с другом лунное затмение 21.12.2010:

ххх: Евгений, надеюсь к полуночи Вы вернётесь в свой, человеческий облик. ))))))))))))))))

yyy: не, я потом обратно... в тыкву...

из статьи в Esquire про костюмированные ограбления:
Робин Гуд - Ограбления частных домов и ферм в сельской местности. Италия. Грабителем оказался нелегальный иммигрант — бывший солдат российской армии, вооруженный самодельным луком. Во время налетов преступник разбивал окна стрелами и брал дома штурмом с душераздирающими боевыми воплями. Кроме денег и драгоценностей похищал итальянскую колбасу и ветчину.
какбэ без комментариев)

Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, одеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.

Ёжа: Меня смутил не ее стаж вождения (пол года), а "шпаргалка", приклеенная на приборной доске: "сцепление-тормоз-газ" - чтобы не путаться ... О_о

В архивах Музея Ленина хранится заявление гражданина Буниятзаде самому себе. Дело в том, что нарком Буниятзаде был не только убеждённым ленинцем-революционером, но и человеком весьма скромным. Как-то раз он решил написать заявление сам себе. И написал – наркому Буниятзаде от гражданина Буниятзаде: «Прошу мне выдать штаны кожаные (1 ед.), куртку кожаную (1 ед.), кепку кожаную (1 ед.). Затем на заявлении нарком Буниятзаде поставил резолюцию «Куртку и кепку выдать, в штанах отказать».

xxx
у мя одногрупник ногу сломал)
xxx
он то сначала вывихнул но с ним были верные друзья готовые помочь ему в этой проблеме
xxx
в итоге перелом

Путин призвал не поддаваться влиянию экстремистов.
Экстремисты призвали не поддаваться влиянию Путина.

YYY:
Прислали запрос из отдела ПВХ:
"Запроси у XXXX есть ли у них антистатик для ротационного формования??? Клиент делает горки для детей (пластиковые туннели) и когда ребенок скатывается с такой - у него волосы дыбом стоят от статики…"

В выходные вернулся из Германии. Естессно самолётом. Так вот, перед вылетом поднимаясь по трапу заметил одну странную вещь. На двери самолёта есть надпись на английском языке "во время полёта не открывать". Всё бы ничего , но надпись СНАРУЖИ находится.

1) чувак, в следующий раз когда захочеш заняться сексом с женой вырубай микрофон
2) блин
2) завидуеш?
1) чему? 3 минутам?
2) Блин... никому не говори
1) разумеется :)

Из аськи:
XXX :Прикинь,мне смс пришло..<вика,дорогая,еще раз залезеш ко мне в карман и вытащиш все деньги,выгоню из дома. Вызвал такси,доехал а денег нет.Отдал кольцо обручальное,сама будеш выкупать натурой у таксиста> а потом - извините я ошибся номером..
XXX :Вот оказываец как бывает.

- Я Дед мороз. Спрашивайте свои вопросы
- В 1981 я заказал железную дорогу, а получил братика, как ты можешь это объяснить?

Мой приятель однажды рассказывал, как его, в ту пору восемнадцатилетнего, наставлял в жизни муж старшей сестры:

- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это ты не тех девок окучиваешь. Присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приглашал, больно надо...

- И я тогда крепко задумался о моральном облике своей старшей сестры... - печально добавил Колька.

из жж

Торчу в автосервисе и наблюдаю, как мастер-кудесник Андрей прерывает свои манипуляции и достаёт из замасленного кармана мобилу. Связь очень плохая, ещё и шум, поговорить у него получается плохо, но собеседник не отстаёт и, судя по всему, вожделеет консультацию касательно приобретения какого-то детища отечественной отвёрточной сборки. Андрей орёт в трубку:
- Не бери. Запомни, всё, что собрано на территории Российской Федерации - хлам. А? Хлам! Что? Да хлам, бля! ХЛАМ!!! Передаю по буквам: хуйня, лажа, ацтой, мудятина. Всё, пока, я занят!