ххх: Что за несправедливость?! Почему нельзя зарегистрировать домен хуище.рф?)))
ууу: с пиздищей.рф та же проблема, чувак.
zzz: Вы опоздали. Домены президента и премьера уже заняты.

ххх: как мне назвать когорту?
ууу: Лошарики))
ххх: а что-то посерьезней?))
ууу: Лошары )))

Пятница. Иду по Тверской. Очень хочется закурить. Думаю, зачем покупать пачку - стрельну.
Подхожу к одиноко стоящей девушке, вежливо прошу "можно сигарету пжалста". она: "конечно"
Девушка с задумчивым видом долго ковыряется в сумке, затем начинает ковыряться в пакете... И с серьезным лицом достает оттуда и протягивает мне коробку тампонов
после немого молчания очень долго смеялись)

Ресторанный этаж большого торгового центра. Съел харчо и пару бараньих кебабов на шпажках из арабской кафешки, сижу, пиво допиваю. Подходит такая вся из себя расфуфыренная фифа: резиновые штаны, очки в толстой оправе, прям как у твоей бабушки...

Показывает пятисантиметровыми ногтями на палочки от кебабов и спрашивает: "молодой человек, а где вы суши брали?"

Импульс:
Зима. Dozor. Все, блять, бегут по тропинке. Ты, как всегда, "я знаю короткую дорогу", хуяришь по сугробам, через 5 сек уходишь в снег по пояс.
Лето. Dozor. Все по тропинке, ты - "я знаю короткую дорогу", хуяришь через кусты, через 5 сек проваливаешься в открытый колодец.
Внимание вопрос: нахуя я на последней игре за тобой по болоту побежал?)

Читаю утром-токо настоящий интелегент, наступив в темноте на кошку,скажет-кошка". Выхожу из ванной в полотенце,наступаю на кошку,подпрыгиваю что-бы окончательно не раздавить последнюю,подскальзываюсь и в прыжке(уже без полотенца) влетаю в холодильник.Тут подлетает муж,с восторгом наблюдавший мое сальто,с вопросом какое слово я сказала(

у них Hello Kitty, у нас - Превед медвед

- С головой у меня походу совсем плохо...
- Че так?
- Приснилось сегодня что на каком-то танкере куда-то делась вся команда, а случайные пассажиры не знают как им управлять. А идут полным ходом на какую-то деревню. Так они нашли в каюте капитана ноут с инетом и стали качать документацию как управлять танкером. И в самый ответственный момент у них кончается бабло на инете и он блокируется.
- Прямо фильм Скорость 5 какой-то :)
- Слушай дальше, это все херня. Тут я решаю им помочь. Реально подрываюсь с кровати, бегу к компу и начинаю скачивать с инета все, что каким-то образом может относиться к управлению судами. Всю эту хрень скидываю на флешку, которую благополучно оставляю в компе и довольный иду спать. Тут же обрубаюсь и во сне отдаю эту флешку этим лошарам с танкера. Чем все у них закончилось - не досмотрел. Пока ходил в туалет фильм закончился. Утром вспомнил, посмотрел что записано на флешке - вряд ли это могло им помочь...
- Пад столом! Чё курил перед сном?

познакомился с девушкой по асе.Не знаю где она работает, но недавно произошёл такой диалог,после которого я как-то об этом задумался 0_о

Я- Привет! Как дела?Что делаешь??
Она-Дела норм.Вот ключ к сердцу подбираю
Я-Ого,влюбилась чтоль?))
Она-Нет кончено ^_^
Она-Я просто тут банку с заформалиненым сердцем(там гельминты интересные)так закрутила,что теперь открыть не могу(

Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил....

Задание в методичке по оформлению контрольной работы:
"Контрольная работа выполняется от руки чётким (разборчивым) почерком на компьютере."
О_о

- что такое инцест?
- ну, это когда брат с сестрой, мама с папой..

Катя: вот!!!!теперь ты знаешь что такое женский домашний неблагодарный труд
Дмитрий: DDD да я и до этого знал что это )))
когда надоест , приведу девушку )))
пока терплю ))))
т.е личное пространство пока превыше моей лени )))
Катя: ну, ты завернул!про лень с пространством!!!!а про девушку...представляю картину:привел к себедевушку, она думает:"ну, ща потрахаемся...."!!!!ты:"ведро с тряпкой под ванной, там же в тазике грязное шматье, кастрюля в столе, картошка в холодильнике...трахайся, милая!!!!!

xxx: скажи плиз, чего я не вижу никого!!! а потом вижу и снова не вижу!!!
yyy: ты моргаешь
zzz: xD

ыыы:
я потеряла косметичку. и трусы. я в печали)

xxx: не займешь мне деньжат до зарплаты?
ууу: неа, у самого кот наплакал
xxx: не жмоться,я знаю что он эмо

ууу:тебя так легко возбудить?
ххх: ну так...месяц воздержания... он как пионер
ууу: а если его язычком и ротиком? ;)
ххх: пробовал... не достаю (((

Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали,
что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет
работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка
какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и
упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая.

[15:36] xxx: Ты время видел?? Люди столько не живут, сколько ты спишь!

Так стала быть одна, что даже стала задумываться попросить у деда мороза мужика на новый год.
А сейчас подумала: у него ж там только олени, эльфы и гномы. Оленей и вокруг хватает, гномов в универе полно, а эльфы из-за своих компов не вылезают - уровни себе прокачивают. Хорошо, что это до меня раньше дошло, чем я бы письмо ему написала=)