С ЖЖ Сергея Лукьяненко:
Давно уже понял, что кошатники - люди чуть более сумасшедшие, чем даже собачники. Где-то на уровне аквариумистов, наверное.

Сейчас завтракаю и краем уха смотрю телевизор. Там показывают некое заведение "кошкотерапии", где люди с задорным блеском в глазах утверждают, что кошки избавляют от всех недугов и хвороб. И слышу такое, от чего поперхиваюсь горячим чаем.

"Вот у одной старушки было высокое давление, и она чуть было не умерла от гипертонического криза! Лежала пластом, как мертвая... Но, к счастью, её кошка пришла на помощь - прокусила старушке вену и тем снизила давление!"

Как по мне - так просто кошка была нетерпеливая, решила, что старушка уже дала дуба и можно начинать...

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Хм..2 года назад презервативы одной знаменитой фирмы(в количестве 3 штук) стоили 36 рублей, в прошлом году 54 ,а в этом 80 я кажется догадываюсь как правительство хочет решить проблему демографии...

Mateo
идея ! надо продвинуть в талисманы сочи 2014 ЧУЧХЕЛУ !
Mateo
Прикинь ростовую куклу ...встречающюю олимпийцев
Mateo
на вопрос "что это за какашка?!"
Mateo
ответ "талисман ...- чучхеленок!"
Mateo
все равно мы не выиграем
Mateo
а они пусть эту какашку увозят

- да, Мишенька.
- Мишенька... никто меня так не зовёт :( Только ты! :)
- Я ведь люблю тебя!
- Я ведь Николай

XXX: работа в гардеробе у меня вызывает странные ассоциации с флешиграми про зомбей: лезут без конца и края, только тут их надо не расстреливать, а забирать у них куртки и вешать((

Всем известно, что «Газпром - национальное достояние!», а не народное.
А вот какой нации – неизвестно, потому как в паспортах нет графы национальность!

Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для
«красоты».
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока его не было на даче.
Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало.
Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление, типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые
«потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов.
Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.
За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.
Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.
Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем много.
Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги…
Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию.

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

1: как правильно, "перикись водорода"?
2: перепись Водорода
3: Всероссийская перекись Водорода

У наших автомобилей 3 соостояния двери:
открыто, закрыто и незакрыто.

Сергей:спецы говорят, что земля в Москве уже мертвая :(
Лео:ааа значит черви которые по тротуарам ползают вовремя дождя это ЗОМБИ

[21:28:05] Алёна: дурак!
[21:28:53] Алёна: ёффык ёжик ёжик!!!!
[21:29:28] JPG: че
[21:29:47] Алёна: и куда интересно ты в такой поздний час собрался?!
[21:29:59] JPG: свидание
[21:30:26] Алёна: Свидание значит? компьютеру изменяешь!?
[21:30:33] Алёна: с кем же?
[21:31:32] JPG: с терминалом оплаты

Вселенская несправедливость:зависает всегда проц,а пиздюлей за него отхватывает клавиатура

-не люблю слово вагина
-Почему
-у меня знакомая была с фамилией вАгина. Такая пизда, я тебе скажу...

Оххх... Думал, щас сдохну...
Преамбула. Копался в навигаторе, нашел .wav все звуки. И ради прикола поставил на телефон на СМСку фразу "Приближение к посту ГАИ". (почему говорят не ГИБДД другой вопрос). И буквально час назад, иду на обед, спускаюсь к проходной, стоят три охранника, форма, бейджи, каменные физиономии... Спускаюсь, мне до них метров 7 еще, и тут МНЕ ПРИХОДИТ СМСКА! Громко так, "ПРИБЛИЖЕНИЕ К ПОСТУ ГАИ"! Как они офигели! Господи, я никогда еще не видел такого, простите, охуевания на лицах людей! Я молча прошел мимо них, они даже не пошевелились, только глазами-блюдцами на меня косились...
©10/Х

Невропатолог в военкомате:
Хочешь служить в подземных войсках?

Как же вы задолбали с этим "миллионы не могут" ошибаться!
Еще есть древняя-древняя притча:
Шел как-то Арминталес по рынку, и тут набежала на него толпа маленьких ребятишек, и давай вокруг него кружится, кричать и баловаться. Так вот Арминталес не выдержал, и сказал: "Вон за тем углом бесплатно торговец Пириклий раздает яблоки" и толпа детей с криком "Яблоки, яблоки!" побежала. Тогда Арминталес прикинул что "так много детей не могут ошибаться" и бросился за ними вдогонку с тем же восхвалением яблок.
Так то!

А вы все дибилы и нихрена не смешно!

Одиноков: Несколько раз вместо "сетевой шлюх" написал "сетевой шлюх".

xxx: Тут пёс такой разгром устроил..Ппц
yyy: опять белье раскидал?
xxx: Ну разодрал наушники,вырвал кусок леноулема написал поверх всего
yyy: он панк!
yyy: это его акция против системы