Комментарий к торренту "102 позы в сексе":
...
В других позах есть серьёзный риск или проткнуть партнершу, или порвать уздечку предварительно свернув даме шею!

Из всего множества лишь процентов 15-20 поз пригодны для употребления без надзора врачей и тренера по гимнастике.
Назвать надо: "82 позы, которые нельзя применять в сексе"

P.S. Огромное спасибо автору раздачи - наконец-то мы себе присмотрели классный гарнитур в зал. Его на 43 минуте хорошо видно

На Ленте новость об установке в Польше, на границе с Германией, самой большой в мире статуи Христа.
Коммент:
"Пацаны видать очень любят "Civilization". Просто хотят сделать +100% к культурному влиянию и оттяпать приграничные города Гермашки".

Нет, я все понимаю и даже уже смирился с "универсальным" женским мышлением, но вот скажите мне, как, сука, как можно в первый же день знакомства трахаццо в подъезде, а через пару дней, на вполне культурное(!!!) предложение просто посидеть дома и посмотреть фильмец ответить: "Милый, а тебе не кажется, что нам еще рано в гости друг к другу ходить?"

x: Давно пора заставить опсосов на страницах описания тарифов сделать кнопку "Где мы пытаемся Вас наебать".

<LZ> я Дюну давным-давно с пераццкой копии смотрел
<LZ> там перевод был такой, будто переводчик чего-то жрал в процессе, и "Арракис" у него везде звучало как "арахис"
<LZ> "арахис славится запасами спайса", "император отдал арахис атрейдесам", "воины арахиса"
<LZ> ох*енный эпик, битва за арахис бл*ть, любители орехов разбушевались

1: - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... -А какой год? - 1991. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поебаться прилично!

2: Хочешь сказать что подавляющее большинство автомобилистов - педофилы?

1.Ты как дорогое вино. Сцуко дорого и хер распробуешь.
2.А ты как дешевая паленка. Знаешь,что будет хуёво и все равно пьешь...

<Finsternis> зарекался я в геймдев идти, зарекался...
<Olga> а чего пошел?
<Finsternis> кушать захотел.
<Finsternis> стал кушать, заодно и насмотрелся всякого.
<Finsternis> больше я не осуждаю художников, которые рисуют одинаковых анимешных Ваительниц в железных насисьниках. я теперь знаю, что их приковывают наручниками к фотошопу люди, которые свято верят, что только анимешное вымя, голая жопа, эльфийские уши и дракон где-нибудь на заднем плане будут продаваться.
<Finsternis> упаси бог нарисовать бабу-воина мускулистой и одетой, дрочеры же испугаются!
<Finsternis> правдоподобные монстры никому не нужны, а то, что вот эта вот херня, будь она живой, запуталась бы у себя ногах и захлебнулась в собственной слизи - пофигу.
<Finsternis> зачем нам вменяемое оружие, срисованное с исторических прототипов? мы лучше наворотим охренительный топор с шипами и финтифлюшками, который в бою не полезнее картонного!
<Finsternis> я в итоге оттуда все равно убежал. у меня было чувство, что я помогаю силам зла захватить вселенную.

Денис | 06.10.2010, 20:28:05

Я слышал, что тампоном нельзя пользоваться, если у тебя нет парня. Это правда?

одна девочка застряла в half-life.

попросили скинуть скриншот того места, где она остановилась.

думаете, она нажала prn scr?
думаете, она сфотографировала экран на фотик?

нет, она 2 дня рисовала это место карандашами >_<

в школе училка была по информатике, женщина хорошая, весёлая, но только в возрасте и без мужа. как-то заходит она в класс, все уже сидят за компами, и тут она объявляет радостно:
- Дети! Мне сделали предложение!
у всех круглые глаза.
- Всем ставлю пять!
в следующие пять минут все дружно кричали поз-дра-вля-ем! поз-дра-вля-ем!!!
Это была моя единственная пятёрка по информатике за всю жизнь.

прочитал на аккумуляторе самсунга: made in china/finished in korea...

Плохие мысли в головах хороших людей не приживаются. Срабатывает иммунное отторжение этической системы.
(Юрий Татаркин)

Навеяло историей про смышленого кота Фантика.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать.
И ведь работает безотказно.

Как в России строят новые дороги?

- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин
осталось только:

- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог" распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников

Дорога готова к эксплуатации!

На днях сильно поранил руку. Сказали каждый день приходить на перевязки,жрать антибиотики и т.п. Написали справку на основании которой универ конечно-же стремительно отправился нах...й. За сутки лежания дома пересмотрел всех "звёздных войн" и вот в одно прекрасное утро как зомби иду на перевязку, подходят два дяди милиционера, диалог:
(м): молодой человек, предъявите пожалуйста ваши документы
(я, сам того не осознавая): Это не те дроиды которых вы ищите.
(м, вахуе):Ладно.
Разворачиваются, уходят.
Занавес.

Почему во многих детских поликлинниках висят плакаты Айболита?Ведь он же был ветеринар!!!

Чтобы узнать цену года, спроси человека, который достроил космический корабль в игре civilization в 2021 году .

Чтобы узнать цену месяца, спроси человека, играющего в wow.

Чтобы узнать цену дня, спроси человека у которого на седьмой день захватили замок в HOMM.

Чтобы узнать цену часа, спроси человека, чей персонаж в игре fallout 2 погиб от радиации, будучи в одном часе ходьбы до города с магазином, в котором был radaway.

Чтобы узнать цену минуты, спроси человека, который отошел на минутку, и за это время его вынесли в игре dune 2.

Чтобы узнать цену секунды, спроси человека, который находится на втором месте в списке рекордов в игре crimsonland.

Чтобы узнать цену миллисекунды, спроси человека, несшего чужой флаг, и которого убили прямо перед своим флагом в игре quake 3.

Супруга отожгла: в машине на заднем сидении лежит торт, садится теща. следующий диалог между ними:
С: Мам ты на торт села?
Т: да.
С: вкусный?
две секунды молчания и дикий смех в машине)))

xxx:проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx:оказалось кот воду пил