Когда-то на время Олимпийских игр прекращали войны. Сегодня Олимпийские игры - продолжение войны иными средствами...

sohaty: собираемся вдвоем в москау гопстопом рвануть.
gato: lol. Автостопом, может? )))))
sohaty: нет.

xxx: Я сейчас встречаюсь с Катей. По паспорту это конечно все еще Сережа, но скоро должны поменять. И знаете, вы все садитесь, не стесняйтесь, а вот я лучше постою.

xxx: Ты что купил?
yyy: Скотч.
xxx: Это не тот скотч.
yyy: Эм.. в смысле, не тот который мы заслуживаем, но тот который нам нужен?
xxx: Я просил купить специальный малярный скотч.
yyy: Ой, как будто малярам не все равно что пить.

Один раз, когда я был дежурным по штабу, дежурным по части был замполит. Из каждой роты при заступлении в наряд по коммутатору передают расстановки, типа кто дневальный, кто дежурный. Я записал все сведения в журнал и сижу балдею. Подходит замполит.-Расстановки на сегодня. Я протягиваю ему журнал, он смотрит, на тумбочке в трех ротах (а их у нас пять) Равшаны и Джамшуты. -Подвинься. Я освобождаю ему место за коммутатором, Он поднимает трубку, нажимает вызов одной из рот. После бойкого ответа дневального, что-то типа -Дневальный тумбочка трубка смотрит! Тихо говорит в трубку -Я твой мама ибал, и включает громкую связь. Дневальный не знает, что это замполит, начинает орать в ответ отборным матом и своим и русским и обещаниями расправы, вплоть до убийства. Замполит быстро подключает вторую роту. Второй дневальный поднимает трубку, а оттуда матом орут, да еще с угрозами. Он начинает орать в ответ. Замполит быстро включает следующую роту. Мы слушаем невероятный скандал в эфире, и покатываемся со смеху. Никогда бы не подумал, что наш замполит такой шутник.

xxx: Некоторые члены гильдии делились со мной тем, чем не делились ни с кем другим. Кто-то страдал от депрессии, алкоголизма и наркозависимости. Иногда игроки-женщины становились жертвами харрасмента со стороны игроков-мужчин. Иногда мужья обращались ко мне с вопросом, как спасти их брак — обычно я советовала им перестать так много играть в Ultima Online.

Из-за ваших негров почитал про языки Африки. Один их Эфиопских - язык тигринья. Хочу!!!Хочу говорить на тигринья!! Звучит-то как!

>и просит, кто стоит поближе к раздаточному столу: Налей мне.... боярышника

А теперь подумайте что она думает О ВАС.

Лично у меня что шиповник, что боярышник обычно ассоциируются с отварами.
Ягоды собирались раньше с кустов и зимой их отваривали.
Просто боярышник рос реже шиповника, ягоды мельче, усилий больше, а шиповник считается более полезным.
В итоге если про отвар из ягод шиповника знают все, то про то-же самое, но боярышника многие уже забыли.

А вот спиртовые растворы из аптеки - стойкая ассоциация на название только у алконавтов.
Когда даже не задумываются что бывает еще и отвар.

xxx: эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься
yyy: молоко убежало))

Сегодня обнаружила причину течи под мойкой, по поводу которой пилила мужа месяца два. Разгерметизировался стык трубы с коленом. Заклеила герметиком, обмотала фумлентой.
А он? Стоял и смотрел. Подал ножницы. Хорошо быть слоном 2 м ростом и весом 120 кг. Он просто под мойку не влезает...В следующий раз выберу мужа поменьше...

- Ищу девушку звать Кристина учиться в техникуме технологий и дизайна сегодня пересикались у вас на физре
- Бедные дети, такие назрузки, что даже пересИкались все на физре...

Обычно мы с мужем спим под одним одеялом, но последние ночи холодно, положила на кровать еще одно, чтобы можно было укрыться сверху. Вечером ложимся спать, муж удивленно:
- А мы что, теперь под разными одеялами спим?
- Нет, - говорю, имея в виду, что одеяла у нас общие. - Под одним.
И, подумав, добавляю:
- Но их два.

Вот только что пришло в голову...
А ведь драконы размножаются при помощи телегонии!
Вот украл дракон принцессу и поимел с ней половой контакт (ну маленький у него пенис, ну и что, размер не главное). Залететь принцесса от него не может (ну разные виды там, хуе-мае), а затем дракон проигрывает принцу (иногда со смертельным исходом). Принц женится на принцессе и она рожает дракона (дракон же первый был).
P.S. Кстати, существует и такое поверье что только девственница может усмирить дракона.
P.P.S.Надо у мамы спросить точно ли она мне чай сегодня заварила.

Иногда бывает, сидишь такой, сосредоточенный на какой-то работе, долгое время не отвлекаешься, и решив задачу, расслабляешь мозг. И тут спонтанно возникает мысль: БЛ*ТЬ КАК Я ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ!? ЕЩЕЖ ВЧЕРА КАТАЛСЯ С ГОРКИ НА КАПОТЕ ОТ ЗАПОРОЖЦА1!1!! А потом так же резко отпускает, и сидишь, такой, работаешь.

Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает.
В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история.
Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь.
Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?
Я невозмутимо беру какую-то бумажку и, пытаясь не улыбаться, отвечаю:
- Тут Гришина из кардио слабая. Скорее всего в четверг.
Студент поблагодарил и ушел. Я посмеялся и забыл.
Четверг, я выходной, спокойно завтракаю и тут мне звонит заведующий:
- Артём Владимирович, объясните почему у меня сейчас стоят студенты и требуют вскрыть живую Гришину?
Я смеялся до слез, а весь морг, как говорится, лежал.
Комменты:
- Катя Крутикова: Ну морг вроде всегда лежит..
- Данил Суханов
Как хотите, но чтобы через час Гришина была на столе!
- Ирина Гришина: То чувство, когда ты Гришина...

смешно конечно обсуждать, как женщинам в нашем мире никто ничего не запрещает.
при этом свежие новости о запрете в туркеменистане женщинам водить авто, о том, что это же авто разрешили водить женщинам в саудовксой аравии в 2018 году. а в некоторых российских регионах до сих пор девочек увечат путем обрезания (кричащим о мужском обрезании лучше сразу пойти в гугл и посмотреть разницу)
у мальчиков конечно тоже есть проблемы...но чота тоже от их пола.

ххх: это еще что. на днях видел
ххх: сел в поезд, тронулись
ххх: в соседнем отсеке плацкарта бабка и девчонка лет 17
ххх: через 10 мин бабка полезла к девчонке с телефоном, как на нем интернет включить
ххх: а то ей дали попользоваться, а она не освоилась еще
ууу: :0
ххх: попырились вдвоем в этот сенсорник, поняли, что интернет уже включен
ххх: а мы как раз к черте города подъезжали
ххх: и тут бабка выдает
ххх: "так, где тут мой любимый ютуб?"
ууу: :000
ххх: попырились еще, нашли
ууу: хера се бабки пошли
ххх: да ты не спеши, дальше было угадай что
ууу: бабка спросила, где инста?
ххх: ха, нет. девчонка достала спицы и стала вязать шарф. хз, наверно шарф
ххх: ты живой там?
ууу: мне страшно жить в этом мире

xxx: У меня проблема - в вашем FAQ не работают ссылки в оглавлении!
yyy: Проблема не только у вас, возможно она возникает потому что файлы формата TXT не поддерживают гиперссылки. А в оглавлении используется шрифт с подчеркиванием.

Да нет, наоборот всё. Те детки, которые до тридцати - сорока лет не могут отлипнуть от маминой юбки - с них и после спрос не велик. Помогают старикам самостоятельные, ответственные люди - их в родительском доме после 18 обычно не встретишь.

ну ессно, когда 18 исполняется, у гражданина РФ сразу появляется квартира и доход

#горынычеведение
1. Анатомия. У Горыныча основную функцию несет на себе спинной мозг. Им он думает, он отвечает за управление телом, и, кстати, полет. В головные мозги отвечают за зрение, слух, речь, дыхание огнем и принятие пищи. Поэтому если Горынычу отрубили одну-две головы, то он вполне может продолжать исправно функционировать, а если все - то налицо проблема. Как вариант, обезглавленный Горыныч просто притворяется дохлым. Есть гипотеза, что разные головы отвечают за выражение разных эмоций, у них развиваются разные мимические морщины, и создается впечатление, что характер у голов разный. Головы могут имитировать ведение беседы, вводя в заблуждение вероятного противника.
2. Бизнес. а) деньги от семьи девицы, которую хотят выгодно/поскорее выдать замуж. б) деньги от кандидата в герои, ищущего себе жену, за слив в третьем раунде с дымом и грохотом. Отруб головы оплачивается отдельно.
3. А как получается, что девицы сохраняют презентабельный вид до спасения? Их надо кормить, поить и дать возможность помыться-постираться. Получается, что Горыныч работает не один. Вероятный партнер - Баба-Яга. И, чтобы бизнес шел, чтобы за похищенными девицами продолжали переть косяком спасители, есть смысл их немного подержать у себя, чтобы улучшить манеры, поучить вести хозяйство и проч. Где-то, по логике вещей, Горыныч содержит целый пансион. А не был ли он связан с основанием Смольного?