Если женщина спрашивает мужчину: - Как ты думаешь? - значит её решение принято окончательно.

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Прихожу я в большой спортивный магазин. Нахожу продавца-консультанта и спрашиваю:
«Здравствуйте, извините, пожалуйста, где я могу посмотреть бейсбольные биты?»
Продавец, еле сдерживая смех: «Бейсбольных бит, к сожалению, у нас сейчас нет, но могу предложить клюшки для гольфа».
«Думаю, что клюшка для гольфа будет смотреться слишком не скромно. Большое спасибо» - ответил я, тоже с улыбкой.

В итоге, биту я приобрел в магазине автозапчастей. Не лишняя вещь в машине.

Открыла новый закон природы. Называется "Закон притяжения разобранного системного блока" и заключается в том, что если дома находится хоть один разобранный системный блок, то к нему обязательно притянутся все мужчины, находящиеся дома.

<Nyakko> блин, тигры же из семейства кошачьих?
<Миха> Тигр - это штрих-кот

— А вы нам водку продадите? Нет? А почему? Потому что мы синие? Вы, белые, всегда не любили нас, синих!

Приходит Федя на работу и пожимая мне руку так ехидненько "О какая тёпленькая"
А я ему так флегматично "Просто у меня дырка в кармане..."
Через 3 секунды дикий взрыв смеха и авация =)

xxx: Привет малыш

yyy: привет карлсон))

xxx: Внезапно :-D

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

Я так понял, что последний человек, сделавший лабу по конспекту давно умер. И уже несколько поколений все делается методом копирования.

Сегодня правительство обнародовало истинную причину возникновения в Москве сильного смога летом 2010 года. Согласно последний проверкам, смог возник из-за того что мэр Ю.М. Лужков, предчувствуя скорое увольнение, сжигал накопившиеся важные бумаги.

«Еду в метро. Настроение - гафно. Даже послышалось "следующая станция - Площадь Александра Мерзкого"»

xxx: Когда ты мне позвонил, я подумала что ты не хочешь со мной разговаривать и бросила трубку.

Только что убила двух мух, которые занимались сексом на моем столе.
А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я еще этим не занималась.:)

очень многие на лекциях сидят с нет буками кто че делает.
в аудитории шумно ужас.лектор злая говорит шите тише и молчит пока все не замолчат.
постепенно становится тише и в тишине слышно звук завершения работ в виндоус кому в аське сообщение пришло всем и лектору становится смешно , но тут слышим стону охи ахи все понимают что порнуха поворачивается вся аудитория в сторону звуков там самая милая девочка потока и тут ее речь.
-это не порно ,
тут же исправляется
это не моя порнушка и следом это не мой нетбук

xxx: Господи, оказывается есть антиизраильски настроенный шейх, к-го зовут НАССАН НАСРАЛЛА. Сильно.

Вороны совсем оборзели!!! Иду сегодня домой, вижу, дворники сгребают листья, упаковывают их в большие пакеты для мусора, а метрах в ста позади них две вороны проковыряли в пакетах дырки и вытаскивают листья обратно!

обсуждение фильма на кинопоиске:
Что было лучшим в этой картине? Пожалуй, это девушка, которая сидела слева от меня в зале.

Gnesol: Работаю значит прогером в одной фирме, зарплата низкая, а работы много. На днях еду на машине и тут мне в зад въезжает инфинити. Выхожу с машины, девочка выбигает из инфинити и давай паниковать, мол это я виноват что остановился. Затем как оказалось это дочь моего боса, думаю уволит, а нет, забрал у неё ключи и повысил мне оклад).