Masha: Вчера собираюсь, стою переодеваюсь к нему спиной, а у меня эти дни как раз. Он смотрит, и такой: "Теперь я знаю, ты ангел!" Я в непонятках, а он: "У тебя крылышки из попы торчат!"))

Почитав надписи на пачке семечек "Спец-заказ":
-Космос должен быть мирным!
-Табак яд!!!
-Придём к изобилию!
-Попробовал сам - поделись с товарищем!
начал сомневаться что это вообще семечки а не шмаль...

Знакомый рассказал, зашел он в магазин нефорский, там сидит продавец держась за голову, входят две молодые девушки и рассматривают все вокруг, тут продавец подзывает к себе этих девушек, диалог следующий:
П - Вам плакаты с автографами известных артистов нужны?
Д - а Noize MC есть?
*Роется в коробке и достает завернутый в трубочку плакат*
П - есть
Д - а сколько стоит?
П - Сходите мне в аптеку за Nurofen'ом
Девушки убежали, он достает плакат вырезает дату и черным маркером рисует что-то похожее на роспись.
Девушки приходят отдают таблетки забирают плакат и с довольным лицом уходят.
Занавес.

ххх: случай был смешной на работе, с торговым...когда он у хозяйки магазина (которая немного хрипела) спросил : "А вы горло простудили или натерли?" Больше он у нас не работает...
ххх: :-D

Leyla: Пусть женятся те, кому нечем заняться в интернете...

В институте набил титульный лист будущей курсовой по психологии, чтобы препод тему утвердил.

Пока ходил с админом договариваться о доступе к принтеру, кто-то подошел и к названию темы несколько слов дописал. Возвращаюсь, не глядя печатаю и несу к преподу на подпись.

Спасибо тебе, незнакомец! Теперь из-за тебя мне писать курсовик "замещение механизмами разума человека на примере бабушек с тележками"!

утро на работе!открыта рабочая ася:
ххх: привет, Карин один вопрос. тебя сисадмином называют потому что: у тебя грудь 3 размера?
ууу: Жень я работаю сисадмином.
ххх:тебя уволили? ты ж компьютерщиком была!
ууу:*WALL*

Диагноз импотента: не может устоять перед соблазном.

Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать его на этой трапезе, -- Зло.
Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.
Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.
И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека -- молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит, и где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека, погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного пришел в себя, подошел к полотну и вскричал:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? -- удивился Леонардо.
- Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я
пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с
меня Христа...

4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

Mall: я нечайно пукнула (тиха по шпиёнски)
Возглас рядом сидящей сотрудницы: КВАШЕНОЙ КАПУСТОЙ ВКУСНО ЗАПАХЛО))))

C ленты новостей Яндекса:
1.Чавес подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье
2. Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, заявил Путин

xxx: У тебя же раньше были прыщики. Куда ты их дела?
yyy: прое**ла...

xxx: Го в вов?
yyy: Че с Анькой опять поругались?
xxx: Так сильно заметно?

Комментарии к новым сигаретам Kent Convertibles

[Грязный Гарри]
Я на самом деле теперь буду ждать бутылку водки, в которой будет капсулка с рассолом которая лопнет в желудке только на утро с бодуна)))

Мы с подружкой работаем в переписи, сегодня в одном из домов, на наш звонок, дверь открыл мужчина в семейниках. далее был следующий диалог:
- кто?
- Перепись населения, не согласитесь ли поучаствовать?
- а можно завтра, а то я сегодня пьян.
и захлопнул дверь:)

на новостном сайте:
Никто из пострадавших был непротив того что чиновник заставлял школьников целовать ему ботинки. А как поступили бы вы на их месте?
Комментарии
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален

друг рассказывает про общагу:

ччч: заебало
ччч: щяс мудак какойта ещё ссыт напол в кабинках
ссс: о_О
ччч: иногда сутра не заметиш срать сядешь, а потом шорты надеваешь а они обоссаны все
ччч: в ссанине какогото гондона
ччч: я его искал блять
ччч: обьявления писал
ччч: поски тщетны
ччч: поиски
ччч: в мэишной общаге был чувак который срал в душе
ччч: тока там душ был как в тюрьме
ччч: типа целый этаж
ччч: где по потолку трубы из которых вода идёт
ччч: и просто стенки, не кабинки
ччч: и он как насрёт
ччч: так в горячей воде там такая вонь была
ччч: его не поймали но обьявили награду
ччч: и посты выставляли
ччч: ночью
ссс: я рад что живу дома... о_О

Британцы строят компьютер на паровой тяге.

Нечего добавить)))

Вечер, автобус. Кондуктор (к) - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков (М). Такой диалог:
К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
М (задиристо): А если не хотим?
К (не меняя тон): Получаем пиздюлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.