Vaneman24: Прикинь, когда эти придурки-американцы сбрасывали ящики с едой голодающим в Африке, они ей 3 человек убили...
He11en: Ну всё же ведь хорошо закончилось
Vaneman24: ???!!!
He11en: По крайней мере трое из них больше не будут голодать :)))
Диалог пользователя (кладовщица лет за 50 с габаритами как у Натальи Крачковской) с сотрудником техподдержки:
- Аллё, у меня циферки на клавиатуре не работают!
- Кнопку NumLock нажимали?
- Чего-чего? Ним Лоск нажимала, уже пять минут держу...
- Отустите кнопку.
- Вы чё, меня совсем дурой считаете?!
- Ну попробуйте отпустить кнопку...
- Ну отпустила. Ооо, заработала...
xxx: моя крестница выдала сегодня: поставила посреди комнаты стул и говорит бабушке: "Бабушка, садись на стул, будем тебя на костре сжигать"
ппц
3 года тирану)))
Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: Лариса, я тебя люблю.
Думаю, как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7ым написал...)))))))
<Nikola-Tesla> Сто шагов после обеда и жизнь до 99 гарантирована :)
<Unicornix> чет далековато у тебя туалет
- Я конечно понимаю, что я хуйню несу, но....
- Неси ее в себе!
xxx: .ля Женек знаешь почему мы вчера весь день не могли уровень в этой игре пройти?
yyy: Почему?
xxx: Потому что это сука тренировачный уровень был!!!!!!!!!
есть абвгдейка для обычных деток, а есть йцукенка для деток программеров
Чеширский: Сегодня наблюдал конфликт политик безопасности. Сотрудник отдела безопасности не пропускал в здание сотрудника отдела защиты гос.тайны
Диалог в аське:
xxx (21:58:02 11/10/2010)
вобщем я спешу тебя обрадовать)) я тебе должен пиво)
yyy (21:58:15 11/10/2010)
ого))) клево
yyy (21:58:17 11/10/2010)
а за что?
xxx (21:58:46 11/10/2010)
за то что ты мою задницу завтра прикроешь на работе)))) :-D
Коммент к новости о выдвежении Шевчука в президенты:
Приезжает небритый Шевчук на G-8.
— Здорово, братушки!
Потом банкет, бухой Просто Юра хватает гитарку и орёт:
— Кто такой Обама — это негр,
Что попал случайно в президенты....
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
Покинув метро, Арни был счастлив от того что стал обладателем диплома МГУ, а так же обзавелся ксивой ГИПДД
ххх: а какие оргазмы у девушек бывают кроме струйного?
ууу: матричный и лазерный
Работаю преподом. Составляю студентам тесты (иногда в них прикалываюсь). Советуюсь с девушкой (блонд). Пишу ей:
Я: как думаешь по предмету "Внешнеэкономическая деятельность" этот вопрос сканает
Она: Какой. Давай
Я: Из учебника по математике: на берегу сидело 4 лягушки. Три лягушки пригнуло в воду. Вопрос: сколько лягушек прыгнуло в воду?
a) 1
b) 2
c) 3
d) 4
e) Арбитражный договор
Она: Блин
Она: Одна
Я: Точно? подумай хорошенько
Она: ну да. одна
Я: ещё подумай
Она: ааа! поняла! две!
Дальше тест я писать не смог :D
elka: ночью кора была
у меня мальчик 10 лет учится: саша казаков.
невнимательный и постоянно чего-то забывает
и снится мне, что саша опять 10раз не может выделить объекты
я ему кричу: саша!саша!саша!
попутно просыпаюсь и понимаю, что говорю я это уже не во сне, громко, при этом бью мужа по груди
открываю глаза. на меня смотрит офигевший муж
я думаю: вот пипец!!!
и не нахожу ничего другого, кроме как сказать: да мне опять работа снится!!! я помню, что ты Леша!!!
ххх: мне тут страшную тайну открыли - в каждой стиральной машине живет непарный носкокрад!
yyy: lol )))
меня тока что начальник знатно похвалил:
"Лень, а ты не такой бесполезный как я сначала подумал..."
и сожрал печеньку у меня со стола...
вот и думай.. о чем он...
то ли о том что я 2 день за двоих тут пашу.. или о том что у меня печеньки всегда есть
Сидим пьем чай с братом. Мама рядом, за плитой - жарит блины. Брат взял в одну руку блин, весь испачкался в масле, а второй взял полную, горячую и дымящуюся кружку чая и отхлебнул. Его рот естественно обожгло так, что на глаза аж слезы навернулись. Так он, чистый джентльмен, еле проглотив адски горячий напиток, шумно вдохнув воздух, изрек:
-Б(я думала заорет: БЛЯЯЯЯТЬ)Без сахара!
Шел с работы домой, остановился под подьездом покурить. Возле соседнего подьезда сидит молодая мама и рядом играется маленькая девочка (3-4годика). Сначала не обратил на их внимания. Через какоето время девчка бежит к маме с дохлой кошкой и и громко кричит:
- Мам, смотри, котик сломался... Давай его папе отдадим чтоб он починил! Ты же сама говорила что он в постеле все может!
Дальше слушать я был не в состоянии...