<serg> Мы их прижучим! Воткнем, так сказать, перо сатиры в толстый чиновничьий зад!
<dema> Ежли б каждая наша критическая статья как птичье перо вонзалось в толстые чиновничьи зады, то была бы у нас не гор.администрация, а павлиний питомник...

xxx: сегодня на паре препод говорит: староста, напишите мне номер своего мобильного
xxx: yyy с соседней парты: лучше сервер и ник в вове

Горыныч:
Счас Женька, уснув, ткнулся лбом в стол. Проснулся, от удивления дернулся и ударился с размаху о шкаф )))
травма на рабочем месте* )))

(разговор о планшетнике)

Master Yoda: хочууу... вот этот <ссылка>...
Master Yoda: прикинь, такая цацуля... и книжки читать, и вай-фай, и фильмы смотреть и музычка, и даже позвонить с него можно...
Master Yoda: я вчера соседей снизу затопила
Лера Suse: вот я как раз такую штуку и хочу
Лера Suse: а чо затопила?? :(
Master Yoda: слюнями...
Лера Suse: (rofl)

В прошлом месяце на пляже у моря две каие-то тетки попросили меня "пощелкать" их на фотомыльницу. Фотосессия продолжалась около получаса. Чувствовал себя фотокорреспондентом Одноклассников.ру.

Случай на вокзале.
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Вы чё, городские?

с бизнес-форума про идеи для малого бизнеса:

xxx: Подскажите чем можно заняться на 20 000 рублей?
yyy: поставить всё на красное

Из чата, видимо, о наболевшем:
>Сказка о женской логике - типичные требования к идеальному мужчинке
- богатый & щедрый
- умный & не зануда
- красивый & свободный
- мужественный & "ухоженный"
- серьезный & "чтоб с ним было весело"

иду на днях в магазин, передо мной парень с гитарой и с ним девушка
девушка: научи меня тоже играть на гитаре
парень: ну ногти обрежь и научу...
девушка: ага, щаз! хуй себе отрежь!!!

Tito: О чём, блять, с ним разговаривать, если он не знает кто такой Cабзиро?
Corvin: =)

Друг служит в армии.

-А как у вас там с телефонами? Не запрещают?
-Запрещают. Даже разбивают бывает.
-Кто разбивает? Офицеры?
-Командир.
-А кто командир?
-Дибил.

Оставил брата присмотреть за квартирой, сам уехал.

Брат: Пароль какой?
Я: кошку покорми, там у нее в холодильнике еда
Брат: О_о Накормить кошку и она скажет пароль?

Fall: По моему надписи на пачках, "Курение вредит", "Является причиной рака" скоро будут коллекционировать, как вкладыши "Love is" и долгими вечерами выменивать на более прикольные.

xxx: yyy, пошли покурим?
yyy: xxx, у меня денег нет(
xxx: блин, yyy, я с тобой бесплатно покурю)

из жж:
Ненавязчиво, фоном, в киоске "Роспечати":
настенные календарики майя на 2013 год.

Kamsky: Спорил вчера с любимой, какого роста Джэйсон Стэтхэм (посмотрев «Адреналин-2»). Проигравший должен был пойти в магазин за бутылкой пива. Я говорил, что где-то 172 см, любимая – не меньше 190 см. Лезем в Интернет: рост Джэйсона Стэтхэма 174 см.
Kamsky: Любимая: «Нет! Это не считается! Я ВЕДЬ ДУМАЛА, ЧТО ОН 190 СМ!»
Kamsky: Логика непробиваемая
Kamsky: Остался без пива.
Kamsky: Женщины….

Заказчику, в общем, понравился дизайн этикетки, но он предложил ещё "поиграть огурцами" изображёнными на этикетке.
Разговор девушки-дизайнера с директором:
- Я не знаю как можно "поиграть" огурцами!
- Не морочь голову. Разверни эти огурцы на 45 градусов и вставь.

rrr: Ромашка машину себе купил, уже третий день спит сидя у окна с привязанным биноклем к глазам )))
ttt: Это типо, если машина засигналит,увидеть хулиганов перед глазами и бить им морду не выходя из дома????? о_О

(03:03:18 AM) The Only: Я к тебе со всей душой, даже готовить собралась, а ты ругаешься.
(03:03:44 AM) 19N4T0V: да, залить роллтон кипятком, это да...

Breath (14:11:00 6/09/2010)
а как ты меня представишь коллективу?

Cornelius (14:11:07 6/09/2010)
Как.....

Cornelius (14:11:10 6/09/2010)
Хм......

Cornelius (14:11:38 6/09/2010)
Буду всем говорить:
"Это Юля. Рекомендую..."