<DemoNisv> Прикольнись какие заявки приходят на выполнение ))

"В отделе экологии на компьютере ВИРУС(голые женщины) избавьте нас от них пожалуйста!!!нам срочно нужна информация с ПК!!!"

Кратковременная профилактика

30.07.2010, 15:28

Внимание! С 0:15 до 0:45 31 июля возможен перерыв длительностью до 5 минут в связи с профилактикой сетевого оборудования Дата-центра.
За это время вы как раз сможете налить себе чай или сходить за мороженым, используйте перерыв с пользой!

Эта операция уже в самом начале делает каждого мачо отменным танцором!

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

XXX: Пинка ему от меня передавай!
XXX: *Привет

xxx: "и послала злая мачеха патчерицу в лес. за..."
xxx: эээ, за чем она ее послала?
yyy: за патчами!

xxx: вчера завел будильник на полшестого.
xxx: и не встал... =(
yyy: на полшестого? и не встанет!

из ЖЖ:
У супружника есть двоюродный брат. А у того есть/был дружок-уголовник. Образование два класса и три коридора. Росту почти два метра. Вобщем, впечатляет товарисч.
Так вот этого самого товарища как-то пригласили на собрание гербалайфщиков. Видимо, совсем уже худо на тот момент у них дела обстояли, раз даже такого человека к ним позвали.
Тот внимательно послушал, что говорят. Впечатлился. И уточнил:
- То есть я беру чемодан хаванины и впариваю ее лохам?
- Да.
- Тогда чего ждем? Пойдем.
- Куда?
- Лохам хаванину впаривать.

P.S. И в каждой подобной теме найдется суровый челябинский человек, проповедующий, что язык программирования нужно учить строго по ману, верстать исключительно в notepad-e, (но еще круче в vi), а учиться ездить отнюдь не в автошколе, а исключительно ночью на угнанных машинах.

Figishe: это первое задание
САШОК: а качать 3д макс 2010-й?
Figishe: да
САШОК: качаю, через 2 часа отпишусь
Figishe: Давай. И крякни
САШОК: кряк

ууу: Я то рассталась с Вовой...
ххх: А че так ?
ууу: Да он меня заебал...в обоих смыслах..

ххх: сеня ставил на виртуалбоксе хршку, параллельно слушая музыку... (виртуал бокс развернут на весь экран)
ххх: в момент "идет форматирование" в комнату заходит братишка...
ххх: сначала у него глаза стали как у лемура, а потом он выдавил: "КАК!?"

Коллега недавно рассказывает. (От первого лица)
- Сижу перед телевизором, очень быстро щёлкаю по каналам. И тут вдруг вижу на экране такого мужчину! Мечта всей моей жизни! Офигенная мускулатура, фигура потрясающая. Я аж обратно отщёлкала.
Оказалось, это трансляция состязаний ЖЕНСКОЙ сборной по метанию копья! Стероиды – зло!

Спрашиваю у своего ненаглядного нынче - а в чем разница между бабником и пикапером? Так это чудо мне на полном серьезе отвечает: "Видишь ли, любимая, бабникам иногда все-таки дают".

Shinigami: дежурила на днях, привезли гопнега с аппендюком
Shinigami: ну мы его прооперировали, в палатку опрделили
Shinigami: а утром пришли его друзья гопнеги, 3 шт
Helga: ыыыы)) итого 4 шт
Shinigami: я вот задумалась. они блин каг цыгане. целый народ, млин
Helga: ога)) и йазык у них свой))
Shinigami: ладно язык, как не пройду мимо палаты, все одно и тоже
Shinigami: боги у них тож свои собственные. все ремя всуе поминают.
Shinigami: хотя, эт наерн богини. чебля, кудабля и идисюдабля

Сидим с мамой на кухне, болтаем.
Я: Вот возьму и завиду тараканов! А когда надоест, заведу ящерицу, что б его съела, а потом удава, что б съел ящерицу, а потом...*на секунду задумаваюсь над вопросом"кто ест удавов?" а потом, я заведу тайца, который съест удава...
мама: а не рановато ли тебе? Да и страшные они все...

xxx: ищу девушку, которой можно не только вдуть.
yyy: переобщался с резиновыми куклами?
xxx: между прочим, если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки!
yyy: ээээ...даже боюсь предположить как ты до такого додумался :rofl:
xxx: это просто рационализация))) Универсальная вещь для всей семьи))
yyy: я тебя боюсь... *сбежал из чата

из "Жалобы на действия модераторов форума и чата"
a: модератор xxx за слово пидр мне дал 7 дней бана! другим по 5 минут снимите бан с меня
b: бан был дан за оскорбление главного администратора сайта
a: он что особенный??????

Парень и девушка в магазине:
...
Д: Просто фиолетовый снова в моде!!
П: да я просто не понимаю, как эта "мода" цвета выбирает. Типа Пэрис Хилтон опять нажралась в очередном баре, наблевала на чью нибудь фиолетовую кофточку и опа бля, фиолетовый снова хит сезона! так что ли?