e_s: вот поэт Ханжин Андрей, в данный момент отбывающй срок, считает, что Мандельштам - пидор. что дает мне повод считать, что пидор как раз Ханжин Андрей, а не Мандельштам. Такой вот, сцуко, разброс мнений.

ххх: бля
ххх: ебаное солнце будильник мну затрахоало нахер
yyy: )))
yyy: солнышко!
ххх: солнышко это когда светит и все заебись, а вот когда ебный луч раскаленной энергии хуярит прямо на тебя и ты медленно начинаешь утопать в своем же поту вот это бля ебаное солнце будильник!

Жара сумашедшая. Выхожу из магазинчика, купила бутылку хооолодной воды. Красиво так ее открываю, пшшшик, холодная вода льется в горло.... а рядышком мнется-жмется такой дохленький мужичек, прям исходит слюной. Говорит «мне очень стыдно...вы извините, пожалуйста...так пить хочется...можно глоточек?». Ну, я баба не жадная. Ща, говорю, еще пару глотков сделаю — и отдам бутылку. Ну, попила, бутылочку закрываю, - на — говорю.
Мужичек бутылочку взял — и стоит, мнется. Такой весь смутился и — «вы меня простите...мне правда очень стыдно...нууу...пожалуйста...скажите...А ВЫ НЕ ВЕНЕРИЧЕСКАЯ???»

admin1: Я хуею с этой Москвы. Сказали замутить им аэрофотосъёмку элеватора! Я что мля с парашута прыгать должен? Честное слово они вообще зажрались уже!!
admin2: Гуглмапсом сфоткай и счет зафотошопь что бы оплатили затраты в размере 50 т.р. за аренду самолета ;)

Разговор с девушкой у которой маленькая грудь:
- Мальчики! ну почему вы меня все время обижаете??
- Мы? да никогда!
- А кто тогда?
*молчание...
-Жизнь...

Ярик: Самый первый букварь напечатан Иваном Федоровым, основателем книгопечатания на Руси, во Львове в 1574 г. Сегодня в мире существует единственный экземпляр этой книги, который на счастье прекрасно сохранился. Он принадлежит библиотеке Гарвардского университета США.
Ярик: это писец,классно у нас наши ценности хранят
Ярик: в пендосии...

ща сотрудница одна рассказала в курилке:
есть у них в компании знакомый, работает паталогоанатомом. Соответственно, забит у всех в телефонах как "Влад морг". Представь ситуацию: Пасха, от него всем приходит рассылкой смс: "Христос воскрес!"
Говорят, один из товарищей все-таки в ответ спросил: "точно?"

xxx:
щас я допишу список вещей на юг
1. купальники 2. шорты для вечеринок 3. шорты для купания 4. шорты для жары

Art (00:53:06 19/07/2010)
все равно настоящий абсент сейчас никто не делает
Art (00:53:23 19/07/2010)
хотя можно поискать на ебэе
Troll (00:54:36 19/07/2010)
мона самому сделать))) у меня у знакомого друг делал, говорит вкусно, тока потом 3 дня на толчке срал как безумный
Art (00:56:01 19/07/2010)
о, пусть научит. там по моему перегонный аппарат нужен и варить его. я даже рецепты находил. а травы там походу можно из аптеки взять
Troll (00:56:28 19/07/2010)
он тупо на спирту медецинском настаивал)
Art (00:57:04 19/07/2010)
ру это да, но это же не единственный его ингридиент
Troll (00:57:33 19/07/2010)
полынь мона самому насобирать)
Art (00:59:19 19/07/2010)
из мать и мачихи сделаем
Troll (01:00:03 19/07/2010)
да вааще с огорода травы накосим и замаринуем
Art (01:00:15 19/07/2010)
и огурцов напихаем
Troll (01:01:06 19/07/2010)
да че мелочится то....тогда и кусок мяса на закусь запихнем еще.
Art (01:01:20 19/07/2010)
и картохи, и пожарим
Art (01:01:30 19/07/2010)
и водочки

ххх:накачал прог,блин,сейчас сидел и вводил в яндекс их названия,чтоб узнать для чего хоть

*отзывы о мобильном телефоне*

ZaKaTiLLa
Купил эту трубку, от нечего делать, ну наверно у всех бывает… Я заметил У него боооольььшой плюс, на нем заживают царапины. както раз я положил его в карман, и туда же кинул ключи. Прогулялся, достаю телефон, не нем царапина прям до метала… я даже немного расстроился… прошло дня 3—4 я начал замечать что эта царапина заглаживается. спустяя неделю ее стало почти незаметно… вот такой у нее мистический корпус=)

Bimet
Да у меня тоже саамое.. недавно телефон лежал рядом с мясом нарезанным для шашлыка.. отошел гдето мин на 10.. прихожу , а там все куски в один склеились… отошел еще на 10 мин. возвращаюсь и.. на мясе появляется скелет. ушел на час.. возвращаюсь а там живая хрюшка.. сейчас живет со мной на даче.. откормлю ее и и будет еще больше мяса. Спасибо Нокиа.

yyy: все! я сделал все доступные мне квесты в ВОВ, и почти доделал достижение "чокнутый"!
xxx:я тут подумал... тебе с твоим задротством на зимнюю рыбалку вобще никак нельзя. замерзнеш нахрен %)

Лисёныш: О, Господин моих грёз и желаний, о, Прекрасный, как сверкающая слеза росы на лепестках розы в ночном саду, разреши свой смиренной рабе быть добавленой в список Твоих контактов ICQ, молю и заклинаю тебя силами Земли и Неба!
Лисёныш: И после такого ты меня не добавишь, бездушная скотина?

Ирен
работа и кофе стали неразделимы

Space
скажи это неграм на плантациях!

Q (10:41:04 19/07/2010)
В сб проснулась в 8-30, при том что я легла в 2 ночи пьянющая! Проснулась и не могу уснуть. Лежала-лежала, никак. Сил нет, а заснуть не получается. Уже и сосиску съела, и воды напилась, и телек посмотрела, легла опять, никак. Ну у меня думки разные. Решила спросить книжку (ну ты знаешь, наверное, задаешь вопрос, открываешь книгу на любой странице, отсчитываешь нужную строку и получаешь ответ). Ну так вот, открыаваю книгу, нахожу нужную загнаданную строку и там вот что " - Не спится? - спросил Чапаев". Я минут 10 одна угарала.

<Academic> это фигня... вот объясните мне как мой кошак нагадил на обои на высоте почти метр от пола...

xx: зачем встречаться с парнем который старше тебя на 5 лет? если ему с тобой интересно, то он идиот
yy: ну вот в фильме "прости за любовь" ей 17, ему 40
yy: и в итоге они все-равно вместе
xx: а в фильме миссия невыполнима он ебнулся с 15 этажа
xx: и в итоге он все равно жив

SNaKe (04:04:00): ошибка: время для сна не найдено

xxx: Вы только за компьютером все крутые!!! Вот что ты можешь показать в реальной жизни, а?
yyy: Я в реальной жизни могу показать рыбку. чесна-чесна.

У нашего кота топографический кретинизм. Он все время забывает где его тарелка и пытается залезть в мою!