xxx: Что такое отпуск?
yyy: это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.
А: Ты парней меняяшь, как перчатки.
В: Я что, виновата, что один еврей, второй тупой, а третий подстригся?!
ххх: Когда то с другом сидели в шестерке его отца ( нам по 8 лет). У моего отца машини не было, и все мне было вдиковинку. Мой друг с серьезным лицом говорит:
Д: А вот это прикуриватель!
Я: Та ну врешь! Специально для курильщиков такую штуку в машину поставили?!! (вообщем не поверил я ему)
ууу: Ну раз прикуриватель, значит все ясно...
ххх: Ну он с лицом агента 007 "утопил" девайс, дождался пока тот выскочит и показывает мне...
Я: А он нагрелся, да?
Д: Ага)
Я: А чего он не красный? Может не сработало?
Д: Точно не красный... Наверно не сработало...
ххх: И тыкнул в прикуриватель пальцем...
ххх: Так заскворчало прикольно )))
ууу: От придурок...
ххх: Да он такой ))) Годом позже нашел газовый балончик своего брата.
ууу: Догадываюсь что будет дальше...
ххх: Ну брат у него приколист и на балончике листочек ганжы намалевал )))
ххх: Это дурыло "О! Мятный освежитель для рта!"
ууу: Тяжело ему наверное по жизни приходиться...
гайка (12:30:23 14/07/2010)
волосы дастали болтаца.. а резинки нет никакой.. обычно на работе волялас палочка..для волос..к арочи ничерта нет.. полезла в свою хламную тумбочку.. сматрю.. ГВОЗДЬ 12см.. какрас подошёл
гайка (12:31:27 14/07/2010)
сижу с торчащим из головы гвоздём.
оказываетса мешать отвёрткой кофе - было только начало моей одминской карьеры
Gentoo: По сравнению со мной он слишком быстр!
Cib0rg: Да он вообще стремителен и неудержим по сравнению с тобой)
Cib0rg: Рядом с тобой даже континенты в формулу-1 играют!
Жара в москве...
Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес.
Зову жену: Глянь, какой огромный пудель!!! Походу у него в роду были овчарки!!!
Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили....
Аэнор
ничего не знаю.
деньги - моя частная собственность. и находятся под защитой государства.
Осталось их теперь защитить, собственно, от государства.
вопрос МУЖЧИНАМ!!!
Вы начинаете общаться с девушкой и через какое-то время выяснятся,что девушка успешна, имеет хорошую высокооплачиваемую работу или иной хороший доход. Это для Вас что - большой плюс или жирный минус? Вы продолжите отношения? Или ,например Вы живете с девушкой и вдруг у нее взлет в карьере и она становится биг босс. Это может быть поводом для расставания?
Какая нах разница , главно чеб сосала с энтузиазмом
Читаю Алана Купера:
"Практически не бывает автоматизированных систем, позволяющих внести элемент хаоса в процесс".
Да?! Он когда-нибудь сталкивался с 1С ?!
Девушка уехала в Италию.
YoRgurT (23:19:17 11/07/2010)
Зааааааайааааааааа :D. Я очень по тебе скучаю.
САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!11 (23:20:13 11/07/2010)
:-[приветик... а у мя анлим со скоростью 54мбит/с
Ж: приветик
М: кукусь
Ж: скажи мне пожалуйста,как называется тот парень который приглашет на свидание,сам опаздывает,так и не встречаемся,а потом пишет,что обиделся.И притензии,что я не набрала его.А еще говорит,что гордость зло.
М: Кросавчег
с вести.ру
Надпись на "неизвестном" языке вызвала переполох в Риме. Странные буквы были обнаружены на стенах одного из самых почитаемых католических храмов Вечного города Santa Skala (Святая лестница).
Итальянская пресса взорвалась публикациями о том, что неизвестный вандал написал у входа в храм оскорбления, угрозы и проклятия в адрес папы римского Бенедикта XVI. А газета Il Messagero сообщила, что надписи сделаны "на неизвестном языке".
Свою солидарность понтифику выразил мэр Рима Джанни Алеманно, а кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима, официально заклеймил "оскорбительные нападки на римского первосвященника".
Как оказалось, что на стене церкви Santa Skala было написано буквально следующее: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ВЕРА! ВАНЯ".
Конечно, это вандализм, соглашается ИТАР-ТАСС, но только к римскому папе это не имеет никакого отношени
она: я те дам!!!
она: *и не пойми неправильно мою первую фразу
Однажды ко мне, бедному студенту, приехала на выходные в гости мама. Перед отъездом она приготовила мне мясо и я все удивлялся, зачем она его готовила вместе с гречкой - она же только вкус мяса портит. И вот, через пару дней, поедая гречку с запахом _мяса_ я понял...
Сашка:
Эй..а ты меня на свадьбу позовешь?:)
Ex:
а если в качестве жениха?
Сашка:
Вот ты не можешь без угроз:-)
Poison: стою перед зеркалом, смотрю на себя и говорю: "ябвдула"
мама на всё это смотрит и изрекает : "замуж тебя надо быстрей..."
Он: "- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки."
А и вправду, как? :D
Она: ты что, пардон, попу ногтями вытираешь???
Он: Так у меня их и нет. Если бы у меня были "очень длинные ногти", я бы не спрашивал. Но ты же ведь наверняка знаешь о таких барышнях больше, чем я =)
Она: знаешь, они не мешают....поверь мне
Он: А как зовут твою собачку? ;-)
ххх: ПОШОЛ КОТА МЫТЬ
ууу: Иди
ххх: САМА ИДИ
ууу: Но у меня нет кота
ххх: ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ И НЕХУЙ МЕНЯ ИМИ ГРУЗИТЬ
2:
летал на чём-нибудь, кроме самолёта?
1:
неа... да и на самолете только 1 раз)
2:
а обратно пешком что ли???
xxx: хватит пить всякую дрянь! пейте компоты и соки!
yyy: таки Виктор имеет некий гешефт с какого-то производителя компотов и соков?)))
xxx: кто здесь
yyy: нету никого)
xxx: то-то же )
yyy: ((
zzz: виктор, шо ви как не родной, организуйте продажу компотов в здании и имейте свой гешефт
yyy: но не забудьте про процент за идею)
yyy: таки маленький гешефт лучше никакого гешефта)
zzz: Мы сделаем Вам флеш-сайт )
zzz: компот.нет
yyy: компот.таки.да
zzz: kompot.taki.da
zzz: отлично смотрится
yyy: ок, компот.таки.да.рф)