Во время матча Уругвай - Гана

xxx: ыыыыыыыы колдуны на трибунах
xxx: Мож уругвайцы и забьют, но стоять у них больше не будет!

сегодня на работе мужик один который уволился в гости зашел, ему и говорят, типа, Петрович, вон ты как ушел, мы Оленьку то замуж и выдали, а они им "Пока я тут работал ей муж не нужен был"))

XXXX XXXXXXX: что такое дефрагментация диска С и зачем она нужна?
Silver_metal: вот представь же коробку с бумажками
Silver_metal: вот ты достала бумажку из коробки, прочитала, а потом места мало, поэтому ты разорвала её на пару фрагментов, засунула куда вошло и запомнила место этих фрагментов, и так каждый раз (вот такая ты странная); в итоге для того, чтобы в следующий раз прочитать эту бумажку, тебе надо собрать и сложить вместе все эти фрагметны
Silver_metal: время теряется из-за этого, если файлик (то есть бумажка) сильно фрагментирован: начало на одном кластере, конец на другом
Silver_metal: и вот же вдруг пришёл добрый бородатый дяденька с клеем!
Silver_metal: вывалил часть бумажек на пол, склеил и положил. а потом опять достал часть бумажек, склеил и положил, и так все бумажки, в итоге тебе работать стало быстрее :)
Silver_metal: добрый дяденька Дефрагментация

Разговор в корпоративном чате.

ОН: Хелоу, май диа!
Она: Гуд дэй, май френд! = )
Он: Уай Ю'р нот ин АйСиКью?
Она: вейт э минет...
Он: Ок. Кам ту ми энд ду ит. Айм вейтин.
Она: По-русски minute получается очень некрасиво :-[
Она: мне неловко....

Она: у меня алекс(директор) телефон андрея спрашивал уже раз 15, интересно а нельзя его сохранить в телефоне, меня аж бесит
Он: он его сохранил в тебе))

Занимаемся производством акриловых ванн. Пришла претензия от клиента о том что наша ванна у него местами взбухла. Документы подняли. Смотрим купил он ее уже как месяца два назад. Сели умные головы, посовещались. Ни как не могли понять, в чем может быть проблема. Решили послать гонца за 300 км. в камандировку, типа посмотреть что там у него такое. Тот презжает к клиенту. И видит, что тонкая защитная пленка с ванны не снята. Под ней и накопилась вода. Чтож! Видели бы Вы глаза клиента после того как эту пленку содрали с ванны, а под ней полированная поверхность.

falcon: Мамка купила новую туалетную бумагу. Когда вытирался, прочитал название 'Кухонные полотенца для рук'. Неее. Ну я всегда знал, что у меня руки из жопы, но не до такой же степени..

Только что в новостях передали: "Не должно быть так, чтобы кто-либо, находясь на дороге в состоянии алкогольного опьянения, мог стать причиной человеческой жизни" xDD

У нашего друга Сереги вся жизнь (и работа и учеба) связаны с Африкой. Это его и подвело.
Я: чо с Серегой-та?
Димон: посрался с тещщей фканец
Я: чотак?
Димон: она тетко активная властная, сам знаешь как поорать любит, он ее однажды обозвал вувузелой. потом объяснил, что это африканская богиня домашнего очага...
Я: ааа!... мля...
Димон: жили тихо мирно и тут случился чм по футболу... а она уже всем подружкам своим всяким теткам на работе похвасталась, какой зять умной да заботливый...

Sniffer (12:11:23 2/07/2010)
я не раз пацанов мелких вытаскивал из воды

Sniffer (12:12:12 2/07/2010)
однажды охуел от ситуации, пацан лет 6-7, прям у всех на глазах начал тонуть, и хоть бы кто кинулся. я рванул, он хуяк под воду, и нету. я блять вахуе, нащупал его, за волосы вытащил )))

Sniffer (12:12:33 2/07/2010)
и фраза от пацана: да я камень со дна хотел достать ))))

Jcvd (12:13:00 2/07/2010)
зато бы камень достал :B

Sniffer (12:13:09 2/07/2010)
ну, с цементом на ногах )

Jcvd (12:13:53 2/07/2010)
ага, ринулся спасать, поднимаешь, а у него булыжник к ногам привязан, и такие безнадежные расстроенные лица родителей смотрят)))

переписка из аськи:
xxx: у вас начальник баба или муждак?
ххх: мудик*
ххх: мужик*

yyy: примерно, только он МУДАК

22:42 <+skinder> гм, а пастила что такое?
22:42 < AlDjabad> Skinder ты пастилу не ела? O_o
22:42 <+skinder> по фотке из википедии - что-то не особо вкусное
22:43 <+skinder> или слишком сладкое, или непонятное
22:45 <%SixFourSix_Angel> Чо? Пастила вкусная!
22:46 <%SixFourSix_Angel> По фотке и икра кабачковая бэ-э-э... а на вкус вкуснейшая вещь!
22:50 <+skinder> >В Википедии нет статьи с таким названием.
22:50 <+skinder> и вообще кабачок - это же овощ, разве нет?
22:51 <%SixFourSix_Angel> Ну да. А ты думаешь овощи икру не мечут?
22:52 <+skinder> о_О
22:52 <+skinder> wtf!

xxx: Теперь мой лучший друг - это помощник-скрепочка в ворде)
yyy: Собачка круче )
xxx: Друзей не выбирают!

она: я тебе все время пишу, что я скучаю, люблю тебя, ты мое солнышко, мой мася, котеночек, зайка, а в ответ слышу только то, что ты очень хочешь трахаться........прелесть и романтика!!!!!!!!

reb> Слушай, ну они вообще оборзели !
max>> Кто ?)
reb> Да они самые - нетрадиционные. Иду по большой ордынке, припаркован ниссанчик такой неслабый, ну все ничего, только стоит в первом ряду дороги, но второй машиной в полосе, а на лобовом в салоне гордо реет гейский флажок. Мало того что припарковался как пид@р, так он сука этим еще и гордится!

сразу вспомнились книги Коэльо, предназначенные для тех, кто мало читал в детстве - им интересно, а кто нормально что-то читал - тех тошнит

Мой 6-летний сын начинает осваивать просторы Интернета:

- Мам, а как называется одногорбый верблюд?
- Дромадер... А что?
- Аааа... А я думал модератор...

Последнее слово подсудимого часто оказывается нецензурным.

Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала... - Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.