Мы работаем в приёмной комиссии универа. На столе стоит красноречивая табличка "Отделение перевода и переводоведения". Вчера пришла девица, с которой у моей коллеги состоялся следующий диалог:
Девица: Отделение перевода и переводоведения?
Коллега: Да.
Девица: Я проучилась в Краснодаре четыре курса.
Могу ли я перевестись сюда на пятый?
Коллега предлагает ей оставить свои координаты и данные о заведении.
Девица: Я училась в Институте Менеджмента.
Коллега:(удивленно)Но у нас Отделение перевода и переводоведения!
Девица:Да,да,вот я и хочу перевестись...У вас же отделение перевода...

Хаха мля. А ещё у нас есть Отделения отчисления и отчислениеведения, а также Восстановленимя и восстановлениеведения, Зачисления и зачислениеведения...
Очень узкие, но нужные специальности. Единственный вуз в стране, который готовит таких специалистов!!:)

designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово

designchief: job is done, в смысле)

БЕЛКА: бесят поликлиники. вчера туда пришла, спросила телефон инфекциониста, мне дали, сказали, что завтра работает с утра. Сегодня звоню по этому телефону - это хирургия... звоню в справочную - это не справочная. спросила про телефон инфекциониста - сказали, что инфекциониста в поликлинике вообще нет.. вот сижу думаю, кто из нас идиот
БЕЛКА: позвонила в Центр государственного санитарно-эпидемиологического надзора ЮАО - это турагенство)

xxx: мне вчера на почту пришли фотки моей страстной поклонницы правда посмотреть не смог они были почему-то .exe

poLLinа (11:29:11 29/06/2010)
блин...некоторые вообще по-русски говорить не умеем

она: У неё только грудь 5-го размера! Главное ведь какой человек, правда?!
он: Никогда раньше не слышал, что бы "только" и "грудь 5-го размера" употреблялись в одном предложении...

вопрос: Как правильно зделать минет? Как делать минет?
ответ: Правильно - "сделать минет", орфографический словарь гарантирует. Сочинение пишете?

ХХХ: Всё нам плакались, что у них шатается СЕТЕВАЯ розетка. Типа вдруг кого-то током ебанёт? Пошёл, врезал её в стену лучше. Через час звонок, типа она вообще вывалилась. Приходу... А там...
ХХХ: Там несчастная покорёженная розетка, вырванная с корнем из стены, и почти сломанная линейка.
ХХХ: Типа они хотели розетку ПЕРЕДВИНУТЬ В СТОРОНУ, ибо им не нравилась её внешность.
УУУ: Суровые сибирские бухгалтерши...))
ХХХ: Я до сих пор не могу себе представить, как это - передвинуть розетку в сторону...

xxx Реально понимаю что ни когда не будем вместе
xxx что не смогу ее простить за все
xxx искренне ненавижу...
xxx ну блин..
xxx задница у нее ..все ровно классная....

ххх: а я вчера пожарил картошку с луком, поднимаю сковородку и ломается ручка, все на полу - прощай ужин! Просто пиздец какойто
ххх: Я с горя полкило сыра съел и спать лег :)))

она: я потратила щас кучу денег...
она: как мне теперь сказать об этом мужу...?
он: ммм..
он: во время минета..? ))

-Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала
-Раньше у нее был бензин

xxx: А если при торможении педаль жааалобно так попискивает и свистит, это чо?
yyy: Под педалью мышь.
zzZ: Кинь ей туда сыра, пусть почавкает.

Диалог перед сном лежа в постелях (жена и сын 3-х лет):
С: - ма-а-ам, дай часики - я с ними буду спать...
Ж: - часики я поставила не полку...
С: - ма-а-ам, дай часики...
Ж: - у часиков домик на полке и они там спят по ночам...
С: - ма-а-ам, ну дай часики...
Ж: - так, если сейчас же не замолчишь, - пойдешь спать в тамбур на коврике под дверью!...
С: - с часиками?...

Разговор примерно в 2 ночи:
ххх: а я суп ем...ммм...
ууу: приятного
ххх: спасиб
ууу: ожирения

(с) Zhychik

xxx (13:20:14 29/06/2010)
ты не вкурсе из россии до эстонии можно на пезде доехать?

yyy(13:20:26 29/06/2010)
на пезде?

yyy (13:20:32 29/06/2010)
полюбому можно

yyy (13:20:47 29/06/2010)
главное не боятся дальнобойщиков xDDD

Х: Сегодня наконец-то пособирал всю музыку на компе в одну папку. Оказалось у меня 30 гиг музыки, а это 15 суток неприрывного звучания.
У: нахрена тебе столько?
Х: как нахрена? Ты прикинь что произойдет химическая война, все живое на Земле погибнет а мой комп еще 15 дней будет играть веселые клубные мелодии ))

ххх: она тобой очень заинтересовалась)
ххх: я ей сказал, что ты - сексуальный заебок))
ууу: кто я? О_о
ххх: няшка)
ууу: хуясе разница в понятиях))

д)Да есть)) Но барби)) А вместо кена у меня была всегда мягкая игрушка))
п)Почему без кена? :-D я когда к сестрам приходил мне торжественно вручали Кена :-D
п)И шмоток кучу)))))
п)Женские ему больше почему то шли
п)или я был просто очень странным мальчиком...

DEL?1?T?1?D: как называется стадия депрессии,когда начинаешь ржать и смотреть на ситуацию с юмором?
Dr.Cox: эта стадия называется гашиш
DEL?1?T?1?D: спалилась(