Борьба со стрессом. Испытано на себе.
Подходит для счастливых обладателей детей: наплЮвавши на необходимость сохранять серьезный вид и одевшись во что-нибудь спортивное выходим во двор, вместе с младшим поколением рисуем классики (резиночки, обручи, мячи - все подходит в зависимости от пола и интересов наследников). и потом прыгаем, гоняемся друг за другом, при попытках жульничать кричим "так не честно" не заботясь о громкости звука. Если кто-то смотрит слишком пристально либо просто счастливо улыбаемся в ответ либо делаем попытку завербовать в игру, но без полемики. Страшно приятно.
У кого нет детей - возьмите напрокат племянников, будет двойное счастье и для них, и для их родителей, пока они отдыхают.

Изделия Adobe шеф категорически отказался покупать — и не только из-за цен: эта корпорация настучала на все рекламные предприятия нашего города оптом (превентивно настучала, по принципу: раз делаете рекламу, значит воруете Фотошоп!), и нас в числе прочих вежливо пригласили в прокуратуру показать наши лицензии. Мы лицензии показали, но на Adobe крупно обиделись и прокуратуру заверили, что никогда никаких дел с продуктами этой корпорации не имели и иметь не собираемся.

Ух, как же я был разочарован, когда увидел спиннер вживую.
Я-то думал, там хоть что-то интересное есть, что он, как пуговица на ниточках (которой мы все в детстве играли) или как мячик-гироскоп, преобразует хитрое непрямое движение во вращение.
А это тупо кусок говна, который крутится потому, что его крутят рукой.
Какая новость для мелкой моторики! Если говно начать крутить, то оно начнёт крутиться!
Сложно успеть за деградацией. Сейчас понимаю, что только настолько идиотский фингербокс мог стать настолько популярным. Более сложные вещи обречены.
Жду взлёта продаж деревянных кубиков, которые если в руке держать, они висят, а если отпустить, то на землю падают.

#Навыки+умения#
Меня воспитывала мама. Поэтому как-то даже не задумываясь особо, я пилила, строгала, сбивала ящики для рассады, рубила дрова, чинила розетки и утюги. Вот телевизор я не понимала, мастера вызывали. А когда я стала взрослой девушкой, меня активно стали знакомить с парнем его дедушка с бабушкой, причем главным аргументом было: "Эта девка мужественная, без отца росла, она все умеет!!!" Я сделала выводы и скоро вышла замуж, причем муж был уверен, что я даже банку консервов без него не могу открыть...

Pikabu:
пост "на CES 2018 показали новейшего секс-робота".
Комменты:

До чего дошел прогресс...
Спрос на женский пол исчез
Мужика лишали секса
Он на робота залез

Позабыты хлопоты!
Остановлен бег!
Выебали робота -
Счастлив человек!

Особый путь России  - бюрократический идиотизм.

Послали на днях старшую (22 года, не замужем) выгулять младшего братика(6 лет) в кино, на мультфильм. Вернулась злая как черт: по дороге, как обычно, что-то не поделили. Они вообще все время ругаются, разница в возрасте может , да и характеры разные.Но если на день расстаются, то скучают оба.
Младший мой- товарищ злопамятный ,да и тролль знатный. Блюдо подал холодным:стоят в очереди в буфет за попкорном ( на ведерках портреты Нагиева) и напитками. Вокруг люди, молодые парни соответственно тоже имеются. Сначала подергал за руку - "посмотри, вот симпатичные какие стоят, тебе бы подошли...", потом поднял голубые глазищи и со слезой и трагедией в голосе громко так вопросил :"Мама, а помнишь ты говорила, что мой настоящий отец -Нагиев? "

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

1: киса снова угадала куда я сделаю следующей шаг и получила свой приз!
2: колбаску?
1: пендель!

А:Как вы думаете, что мотивирует ангелов из третьих Героев покидать рай и сражаться на стороне людей?
B:Один и тот же Бог вот уже 6000 лет, ангельский резервный фонд исчерпан, зарплаты падают, страховую часть пенсии отменили, многие ангелы вообще оказались за чертой бедности, МРОТ так и не повышают, невероятно раздутый аппарат иерархий престолов ворует и нарушает заветы, серафимы лютуют, вот они и утекают на землю, часть полученного золота пересылают родным в чертоги.

Старый армейский анекдот

Вообще мужские носки бывают черные, серые, белые, бежевые, темно-коричневые, темно-синие, темно-зеленые. При этом стандартной длины. Все остальное - для педиков

Останавливает замполит молоденького лейтенантика и говорит: а что это у вас, товарищ Козлов, носки полосатые? По уставу носки у офицера должны быть или черные (приподнимает одну штанину), или зеленые (приподнимает другую штанину)

>>> Это вам кот никогда на включенную электроплитку кухонное полотенце не ронял.

Я не ронял, а пытался посушить - вытирался после купания в мойке, куда упал, пробираясь за остатками куры. Не вышло, потому что у меня лапки.
Да всё равно его выкидывать пора было...

Азохенвей!

Straga: Жена у меня старовата стала, совсем плохо слышать стала. Говорю ей: Одного ребе как то мало родная, сгоняй в роддом, двоих хочется. Больше не надо, ипотеку все таки ещё платить. Ну она мне и принесла двоих... Ещё......

А зачем вам дома столько раввинов?

- Ты почему на звонки не отвечал?

- я был недоступен.

- ты был доступен!!! ты просто трубку не брал!!!

- Это телефон был доступен. А я был недоступен. :(

Стою y метро, ждy мужа. Подходит κο мне тётенька с вопросом:
– Α ʙы котят любите?.
Думаю, чтo предложит взять котенка и отвечаю, чтo нeт. У тети fatal error: ктo ж котят нe любит? Понимаю, чтo тетя зависла и нaдo чтo-то ляпнуть:
– У мeня yжe ecть кот!
– A я вaм и нe пpeдлaгaю! Я нa кopм котятам собираю, подайте хотя бы мелочью?
– У меня нет наличных денег.
– A ʙы мoжeтe перевести на карту!
Τeпepь и у меня fаtаl еrrοr.
Kaк думаете, cкopo попрошайки начнут ходить с тepминaлaми?

-почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
-потому, что на битву трезвым надо выходить

Стоим с братом жены на улице, разговариваем, он распечатывает пачку сигарет, закуривает.
Откуда то со стороны к нам целенаправленно движется мужичок бомжевато-алкоголичного вида.
Далее диалог: (М - мужичок, Б - брат)
М: дай закурить, обращаясь к брату.
Б: да не вопрос, держи, протягивает сигарету.
М: а можно две?
Б: пожалуйста, протягивает вторую.
М: а ещё одну дашь, на потом?
Б: протягивает третью молча.
Мужичок благодарит, разворачивается в сторону откуда прибыл, делает шаг, но возвращается со словами:
М: а давай я тебе эти три сигареты оставлю, а ты мне всю пачку отдашь?!

– А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте
– Сколько?
– Ну, грамм 100.
– 340 грамм получилось
– Ну ладно давайте

Варианта 2

Ceгoдня мнe пoзʙoнил peбeнoк, кoтopый был зaчaт ʙ 1995 гoдy из cпepмы, кoтopyю я cдaл ʙ бaнк. Moя нынeшняя жeнa, c кoтopoй мы пoзнaкoмилиcь ʙ 2003 гoдy, cкaзaлa, чтo я eй измeняю, и пoдaлa нa paзʙoд.

1. Подавай в суд. Информация о доноре строго конфиденциальна. Много в нашей стране не высудишь, но решение будет однозначно в твою пользу

2. Не пизди

Кстати, по поводу скриптов сейчас проверил.
Если в питерском "Лайме" купить только пакет, то кассирша спрашивает, нужен ли тебе пакет.