из чата Легенды в Контакте:

xxx: Давно играешь?
yyy: Я контакт месяц назад тока создал. С тех пор и играю))
xxx: ?! А до этого че делал?
yyy: Жил нормальной жизнью...

xxx. а какая смертельная доза димедрола так шобы выпить и не проснуться никогда?
дело в том шо меня парень бросил,вчера
всю ночь проплакала
незнаю как дальше жить
хочу напиться и забыться ...и умереть

aaa. выпей весь флакон не ошибешься

bbb. Лучше не надо!!!!Ты еще мне нужна!!!!Он не достоин этого!!!!

ccc. лучше пурген попробуй.. чрезвычайно помогает сменить систему ценностей..

Родителям моим по 44 года, мне 22.
Сегодня я отчитала их за то, что они гуляли до половины первого ночи, а ключей с собой не взяли, поэтому мне пришлось их ждать (а спать очень хотелось), потом высказала за то, что придя ночью они сварили макароны и свалили всю грязную посуду на столе рядом с раковиной. Затем утром они вскочили в 9, попили чаю, со стола не убрали, включили все телевизоры в доме и легли снова валяться. В довершении всего я проходя мимо их комнаты слышу следующий диалог:
мама - Олежка-пельмешка!!!! хахаха
папа - Кто как обзывается, сам так и называется!!!! хихихи
Я не жалуюсь, мне все нравится, но вот только иногда закрадывается мысль, может я что-то упускаю.... О_о

xxx:а у нас опять землетрясение было(( до 5 баллов
yyy:да? а по какой шкале?
xxx:по шкале ОхтЫЖебЛЯтьКАктРЯсеТЙопТВайУМатЬ!

carmela: Я вот в пчелах не очень разбираюсь, а вот сторож у нас на даче держит ульи. Так он вообще очень странные вещи рассказывает. В прошлом году прилетели дикие (вернее, одичавшие) пчелы, убили всех его домашних пчел и поселились в его ульях. Меда не дают. Что за история –непонятно.
BM: Это федеральная программа переселения пчел-джигитов из СКФО 2010.

Запомнить и выговоривать название "того самого" вулкана очень просто! Нужно просто представить себе это название в виде няшечного диалога!
- Эй!Я - Фьятлай!
- О! Кудль?

Не бывает безвыходных ситуаций, бывают люди, опустившие руки.
Ник Синявин

В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение:
"питерские бляди"?
- Потому, что знают - это не про них.

Блин народ, такое только в России возможно...
Вот скажите, это нормально в общежитии академии милиции срать в открытое окно с 8 этажа? И не просто срать, а вести прицельный огонь по голове полковника совершающего обход территории по периметру общаги... Так это еще что, когда полковника "зацепило снарядом" он вызвал криминалистов, чтобы те рассчитали с какого этажа, какой комнаты и кто это сделал. И что самое интересное, так это то, что "стрелка" нашли...

M.P.T.
Вот люди боящиеся гомосеков - гомофобы.

M.P.T.
А люди любящие гомосеков - гомофилы?

Svarthet
Люди, любящие гомосеков - пидарасы.

С дайров:

Вчера ездила к сестре. Решили под вечер с её мужем выпить вина (без неё, потому как она беременная). Зашла к ним в кладовку, где они держат алкоголь (а его там много). И моя сестра, ради удобства, чтобы не нужно было каждую бутылку доставать и вертеть, чтобы посмотреть, что это, наклеила на все бутылки стикеры типа "ликёр такой-то", "виски сякой-то", "красное сухое", "белое полусладкое" и тд и тп. Но так как в кладовке кроме полок со спиртным хранится всякая хозяйственная утварь, на всё это сестрин муж наклеил стикеры с надписями "я швабра", "я стиралка", "мы тряпки", "я водонагреватель". Но вершиной всего была одиноко лежащая на полке помидорка с надписью "а я томат..." Я плакала, Саша гений))

ХХХ:
отец подруги историю рассказал. У них водитель с Украины, паспорт соответственно тамошний, и нигде его на работу брать не хотели. Пришел он тогда на лесопилку, а там ему говорят, мол, взять можем только вот сучки у бревен рубить.

А в трудовой книжке написали официальное название работы - РУБЩИК СУКА.

Крошка сын к
отцу пришел, и сказала кроха: - Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в
банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже
сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в
банке при «Газпроме». И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно
то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть
хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам
назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати! И у
Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области
нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и
Внешторгбанк Были 6 очень кстати! Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне
бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, я б
на форумы в Давос с телками катался. Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б
на них себе купил яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак сделал в каждом
трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме, Чтобы бедности войну объявить
красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию!

А мне бор маськовский комсомолец напоминает. Пролистав 8 полос чернухи за жЫзнь в стране можно найти пятерку старых анекдотов.м

Немного шахматного юмора:

В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.

– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.

Матвиенко чуть не упала в обморок.

– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не разговаривает!

– Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. – Обиженно произнес Саша Пирожков.

После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры стороной.

Венерия:
парень 13 лет который хочет пообщаться со мной пиши!

Незнаю даже, смеяться или плакать =/

Сегодня повеселило:
Лекция в универе. В группе одни девчонки. Преподша что-то монотонно вещает, вдруг стук в дверь, заходит жутко симпатичный студент и передает ей стопку листочков - наверно, долги принес. Отдал, уходит. После того, как дверь за ним закрывается, с задних рядов доносится страдальческий девичий голос, обращающийся к преподше:
- А.В., а вы можете так сделать, чтобы он снова сюда зашел и не уходил? Ну пожалуйста!!

Весна, что поделать ))))

ххх: Совесть - она как хомяк. Либо спит, либо грызет...
ууу: В моем случае это очень активный хомяк. Причем, склонный к яростному исполнению инстинкта продолжения рода..
ууу: Так что, не только грызет.

Ну и какой мудак распускает слухи о том, что мужчины мечтают, чтобы им спину во время секса расцарапали?! Вторая подряд, блин...