Разговор с подругой:
я - какими тенями мне лучше глаза накрасить?
п - а зачем тебе вообще краситься? ты же короткую юбку одеваешь...

Юлля
я помню как-то приехала на работу в обед........по причине оч.интимной) - у меня начальник тода тетка вредная была - заставила объяснительную писать))) ну я и написала - решила позавтракать - и опрокинула на себя кастрюлю борща.......)) потом моего хахаля, когда заходил ко мне на работу называли - "кастрюлей борща"))))

xxx: Создал на Линукс-форуме тему "Установка Internet Explorer под Убунту"
ххх: Тему удалили через 4 минуты, выдали бан на 10 дней.

<демЫЧ> Не взяли меня на работу..
<Сирожа> Это еще почему?
<демЫЧ> Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...

На это:

великий БОР, помоги- в субботу познакомился с девчонкой, нравится дико. очч хочу с ней встречаться. сделай так, что-бы она согласилась!!!
пы. сы. никого у меня не было уже лет 200 :(
пы. пы. сы. всем кто плюсанет, пускай сбудутся все их желание, и они так-же найдут ту, единственную
ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
__________

МакЛауд, ты?

Коллега рассказывал. Дело было этой зимой в Перми, в то время, когда на улице были жуткие морозы под -40. Звонит ему друг, который занимается доставкой мебели, работает на "газели", и говорит, что мол, приехали они по очередному адресу, напарник у него открывает дверь, выходит на улицу. В это самое время мимо бежала бездомная собака и видимо настолько замерзла, что не думая запрыгнула к ним в кабину машины! Они ее пробовали оттуда выгнать, она ни в какую, рычит и упирается. Что делать, работать то дальше надо?! Так, говорит, и ездят с ней по городу, она сидит спокойно, не мешает, греется!)))

Руководства Германии, Франции и других европейских государств с ужасом отреагировали на приглашения премьер-министра РФ поучаствовать в памятных мероприятиях по поводу жертв Невской битвы, Ледового побоища, Отечественной войны 1812 года, Крымской войны и других незаконных актов агрессии России против народов Европы.

xxx: Она красилась пол часа! пол блять часа!!!
xxx: А потом заявила, что она урод и расплакалась!!!
xxx: всё потекло и она снова начала перекрашиваться...
xxx: угадай, что было, когда она закончила????... КОШМАРНАХ!!

К слову о русских за границей... Как-то, года 4 тому назад, летали мы в Германию... Все чисто, красиво, порядком, и так далее, но не о том речь. Как-то вечером, выйдя из пивного ресторана в полуспальном районе Берлина и направляясь в сторону дома, вспомнили старый анекдот про то, все ли немцы понимают русский. Ну там где герой подходит к немцу на улице: выеби меня! А в ответ: was (вас)? А надо отметить, девушки мы вроде красоты не последней... Ну я и отважилась на прикол. Нахожу взглядом самого приличного на вид прохожего, подхожу: выеби меня! Прохожий: че, прям тут? О_о После выяснения происшествия дружно рыдали от смеха...

Пеамбула: В силу обстоятельств устроился подрабатывать в ларек. Цепанул чей то вай-фай и совмещаю два дела. Работаю и фрилансю по немногу.
Фабула: 8 утра. Подходит к ларьку тело. Лохматое, небритое, с глазами как два помидорчика, все в пирсинге и в добавок по изрядному холоду - в одной толстовке. Купил сигарет. Но не уходит. Втыкает в мой код. А он, надо сказать, не работает. Минуты 3 втыкал, потом указал на ошибки и ушел. исправляю, код прекрасно работает.
Кажется, ко мне зпходил компьютерный доктор Хаус =D

Из ЖЖ:
5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом.
Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

В понедельник, 12 апреля, возгорании нежилых деревянных строений в поселке Большой Исток. Прибывшая пожарная бригада поселка Бобровский в составе одной автоцистерны приступила к ликвидации огня, но сил явно не хватало. Тогда к тушению пожара подключились и сами жители улицы Космонавтов, ведрами жители черпали воду из луж и заливали огонь...После того, как на заправку водой уехала вторая пожарная бригада Сысертского района, к тушению подключили местную ассенизаторскую автомашину. Водитель, подогнав автомобиль, расправил шланг, и начал заливать место пожара всем тем, что находилось в цистернах ассенизаторской машины...О_О
Новости. Екатеринбург. А вы говорите-Челябинск...

Geneyral (c)

Грустный Ёжик: я тут вычислил реакцию, при которой выделяется энергии примерно в 60 раз больше, чем при активации ядерной бомбы *SCRATCH*
Pino Shinigami: а я вот ногти крашу

Общага. Морозное утро. Из обоих кранов хлещщет ледяная вода. Надпись на зеркале зубной пастой: "this is СПАРТА" O.o

Коммент к фильму
ХХХ: оО этот фильм держит в напряжности ток если перед этим выпить литр пива и оч хотеть в туалет…

Переписываюсь с другом.
Я: Есть что пожрать на обед?
Макс: Ага, катлеты, приходи.
Я: Приду =)))
Макс: Маленьких девочек заманивали конфетами, больших - катлетами... Что дальше будет? По любому тоже на "К"...
Я: Гыыы... Старых - Карвалолом!
Макс: жжошь!!!

Предыстория:
Недавно переехал и делаю ремонт на кухне. И в тот день пошел я за 14 метрами потолочного плинтуса.
Сама история:
Возвращаюсь домой с этой "дубиной" из плинтуса, навстречу мне парень идет. Вроде металюга, как металюга косуха,берцы итд
Но шел он с МЕЧОМ.
Проходя мимо меня он вытаскивает меч и орет:"Что драки хочешь???"
Я в ахуе.
Говорю:"Парень ты что долбоеб?"
Он:"А что ты на меня со своей дубиной идешь???"
Я:"Это плинтус,кретин! Глаза разуй!"
Он:"Ох, ну ладно. Рад я что боя дело не дошло..."
И с гордым видом убирает меч и идет дальше.о_О

Обычно мы с другом просто так не бухаем, это должно быть нечто особенное, должна быть изюминка!
В эти выходные я придумал фишку "всех знакомить".
Т.е. у нас есть прекрасные жены и ни в ком больше мы не нуждаемся. Я знакомил всех остальных в клубе сначала со своим другом, потом между собой. Смысл был в том, что я называл всех произвольными именами, когда не угадывал в основном все сначала "подвисали" потом пытались возразить "я не Маша т.д." после этого я говорил что-то типа: "не надо мне тут.. я всех знаю в этом клубе!" и шел дальше, после того как люди врубались, все начинали ржать и идти за мной, а я их дальше знакомил. Иногда я угадывал имя и это было еще смешней, т.к. люди начинали удивляться откуда я их знаю - "я знаю всех в этом клубе!" У меня образовалась группа фанатов, одни смеялись, другие просили их познакомить с клевыми девочками, делали заказы - короче весело! На утро после восстановления событий решено было в след. раз добавить больше легенд: "Это Сергей, слесарь 3-его разряда и т.д.
Если оцените, буду дальше творить добро постить новые фишки.
TOR

Кто кого довел до оргазма, то того и трахнул.

Говард Картер любил говаривать что Анубис уже не Тот...