xxx: иди нахер казел
yyy: на хер* козел*
xxx: боран бля
yyy: баран*
xxx: ты заибал
yyy: заебал*

В тему Олимпиады:
В 1972 году, на Олимпиаде в Саппоро (Япония) перед лыжными гонками на 30 км, пошел сильный снег, и наш советский лыжник Вячеслав Веденин начал перемазывать лыжи. Около него бегал японский репортер и спрашивал по-русски, мол, что, помогает? Ну Веденин ему ответил...
На следующий день вышли заголовки газет (на английском):
"Сосетский лыжник сказал волшебное слово ДАХУСИМ и выиграл золото"
Вот так вот:)

Вчера подслушал разговор мамы и её тети о тетином муже, крупном предпринимателе.
- А чем сейчас Коля занимаеся?
- С пермью торгует...
- Чем-чем торгует?! 0_о

xxx: Москвич гавно
yyy: ХЗ...Я на нем противоракетный маневр совершал)))
xxx: Как? о_О
yyy: Была игрушка такая Фланкер, полностью имулировала СУ-27...Так вот, играл я в неё долго, а там когда в тебя пускают ракету слышишь писк...Ну и еду я по трассе, включил радио, а там песня начинается с такого же писка... Руль на себя, влево, попутно включая аварийку и обогрев заднего стекла типа отстрел инфракрасных ловушек и дипольных отражателей)))
xxx: Под сталом)))))))))))))))))))))))))
yyy: Я ещё в квейк второй играл на первом курсе и провалился в колодец первой мыслю было сдесь должен быть рокетлаунчер))))

самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...

Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.

Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки надевают.

Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы продолжаемся.

Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки.

Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок поменяют.

Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!

Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках.

Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена серьезная работа.

В доме где живёт моя девушка очень плохая шумоизоляция т.е. хорошая слышимость соседей. Суть истории. Выходные отдыхаем мы в двоём в горизонтальном положении, а у соседей сверху идёт гулянка полным ходом что-то там отмечают. И вот когда в момент кульминации нашего отдыха, в тот самый момент когда всё очень замечательно... Соседи сверху грянули троекратное УРА, УРА, УРА!!! У нас с любимой случился приступ смеха такой что она упала с кровати от этого стало ещё смешнее ))))))) Видимо мы так громко смеялись, что мужской голос сверху очень громко попросил расказать над чем мы так смеёмся (не над ними ли) После этого у нас случился очередной приступ смеха, я долго потом не мог разговаривать и живот болел от коликов. Такого веселого секса в моей жизни ещё не было )))))

Уральские ученые научились заряжать ноутбук от костра
С помощью лыжной палки.

А вы говорите британсике ученые....

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.

Ко вчерашней истории о крепкой памяти некоторых индивидуумов...
Мой коллега, кабацкий лабух, обладал своеобразным даром - он помнил лица людей, с учетом их метаморфозы от времени, их имена, и ситуации, при которых их сводила судьба. Случались иногда и комедийные моменты.

... играли мы как-то в кабаке (извиняюсь, при совке ещё) и ближе к полуночи человече зачастил песен просить, а с деньгами расставаться не спешит. Так вот товарищ мой и говорит:
- Меркулов?..
- Да!!
- Сергей Евгенич, пора бы заплатить!!
- Слушай, откуда ты меня знаешь?
- Да три года назад, при выезде со "Спутника", ты меня за превышение
скорости тормознул...

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Бакуткин

Я живу в одной квартире с мужем,его братом,женой брата и свекровью.В связи с этим передо мной стоит насущный вопрос:что мне натворить такого,за что сажают в ОДИНОЧНУЮ камеру?

с КМП

Дочь (4 года) осматривает квартиру друзей семьи, к которым мы пришли в гости. "А, у моей мамы такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет". Заметив мой взгляд, поправляется: "Или усы выдергивает".

Sanner: мля, вот почему у меня девушки нет?
Не пью, не курю, не употребляю. Спортом занимаюсь ежедневно, сессии закрываю только на отлично, с чувством юмора, стихи пишу, вроде не особо угшные...
ххх: у нас рейд сегодня в 9?
Sanner: да
Sanner: Млять...

Включила сегодня утром радио, как раз попала на гороскоп. В студии было трое человек: два парня и одна девушка. Парень зачитывает гороскоп про раков: "Вам сегодня можно все! Смело беритесь за новые дела... бла бла бла". Тут девушка выкрикивает: " А можно я сегодня буду раком? Им ж седня все можно!" Через секунду она поняла, что ляпнула... Остальные знаки зодиака они зачитывали сквозь смех)))

Новость: Землетрясение в Чили укоротило сутки на 1,3 микросекунды

Коммент: То то я думаю не выспался сегодня, ах вот оно что.

...в цивилизованных странах за такое на кол сажают... (с)

- на сайте знакомств сменила ник на Смерть. догадайтесь какой самый популярный вопрос?
- не знаю... кстати а почему смерть?

mixailo
Попросил жену, чтобы дочку показала... Рядом сыновья стояли Говорю... Дескать... Смотрите мама сейчас сестричку покажет... Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку... Костик смотрит и говорит "Какая-то она большая..."

С утра по первому каналу рассказ о какой-то техно выставке. Порадовала цитита: "Нажал кнопку включить свет, и свет включился. Специалисты считают, что именно так будут устроенны дома будущего." Я чегото недопонимаю в этом мире.

Из жизненного
Чаще всего под ником Маленькое Чудо скрывается просто Неведомая Ебаная Хуйня
Gody (c)