Ребята! А давайте захотим, чтобы наши спортсмены выигрывали на Олимпиаде! Пожалуйста, поддержите Россию!

Олимпийская сборная из Ванкувера

Александр: не.. не надо денег и злата нам... пост же, о духовном нужно думать а не о материальном.
Gorizont: наши вот в ванкувере тоже похоже постятся, отвергают золото аки погань нечистую )

triklozoid: Помог девушке спустить чемодан по лестнице, она хорошо поставленным голосом сказала: "Благодарю Вас.." Никогда еще так остро не ощущал, что я в Питере.

Делал у нас ремонт как-то мужчина, звали которого Петров Петр Петрович. Так он рассказывал, что каждый раз на него в сбербанке ругались, что он тупой и не нужно с образца ФИО целиком переписывать переписывать.

походу наши спортсмены с Олимпиады с шоколадными медалями приедут.

xxx:хочешь задачку?
xxx:бытовую
yyy:?
xxx:cмари, есть чипсы, настолько острые, что есть их ваще нереально.
xxx:как сделать так, чтоб они были не острые,и при этом остались съедобными?
yyy:можно смочить в вине, чтоб немного размякли или в любой другой приятной жидкости)
xxx:я уже думал вымыть их, но будет невкусно
xxx:может феном их продуть
xxx:чтоб слетела эта хрень острая?
yyy:и что изменится?)
xxx:ну они посыпаны какой-то красной штукой, которая острит
yyy:б*я, до сего момента я думал, что они в прямом смысле ОСТРЫЕ
yyy:тип можно пораниться
xxx:я кстати еще думал написать вначале, что острые в
плане вкуса, но потом думаю "ну вроде не дебил, догадается"
yyy:))))
xxx:ан нет, таки дебил )))))

Пену для бритья не покупаю. Всего 7 дней осталось))))))))

xxx: Женщины бывают двух типов
xxx: С которыми хорошо, но без них ещё лучше
xxx: И с которыми плохо, но без них ещё хуже

Опрос на хабрахабре: "Куда вы деваете упаковку от бытовой и компьютерной техники?"
little_mouse: я все храню. я хомяк.

Она: А ты в курсе, что у комаров способны пить кровь только самки? Она им нужна для потомства!
Он: У людей все точно так же... И даже словесная мотивация зачастую совпадает.

Вопрос:Уважаемые форумчане! Как думаете, в каком виде будет первое золото?
Ответ:В скоросном спуске Тягачёва и Мутко с кремлёвской лестницы пинками.

однажды в баре:

-Дайте,пожалуйста, 2 сока.
-Вам какой?
-один-вишневый,другой-пиво..

К этому:

"Пять шаверм" - можно сказать. А "пять шаурм..." - сложно. Питерцы продуманные. Культурная столица, епт.
____________________________________

Из КВН:

Несколько человек заказывают шаурму:
- Дайте пять шаурм. Гм... Пять шаурмей... шаурмов...
- Отойди, пацан. Во как надо.
Подходит ближе к ларьку:
- Дайте две шаурмы и три шаурмы.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

xxx:
У меня холодильник с технологией NoFrostFree... Но с ним какие-то глюки, вобщем, чё-то там булькает....

xxx:
Стою я значит, слушаю енто дело

xxx:
Желудок подумал: "Свои" и пробулькал в ответ)))))

К этому:

xxx: Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать.
xxx: Как показала практика - не заставит...
-----------------------------------------------
В следующий раз если он поедет с твоей сумкой, крикни ему в догонку - "Аллах Акбар"

Два года хожу мимо одной кафешки. Раньше у них висело объявление следующего содержания: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦАНКИ". Полгода назад исправились: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНКИ". Сегодня увидела очередное исправление. Теперь объявление звучит "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНТКИ". Браво, им остался последний шаг!

С Яплакал, форум о снах:

Однажды мне приснилось, что я сочинил невъебенный стих, текст там что-то примерно:

Курица снесла яйцо
Партизан ссыт на крыльцо
все в деревне хорошо
но колбаса и шошошо

Во сне я просто поверить не мог, до чего же гениальные строки я придумал. В одном небольшом стихотворении написал и про братьев наших меньших и про великую отечественную войну и про российскую глубинку, эдак сатирически подчеркнул ненависть к чревоугодию и как мастерски смазал концовку, оставляя читателю додумать свой собственный смысл. В этих строках я видел квинтэссенцию мудрости и, находясь уже в утренней дреме я дал себе обязательство сохранить все это на бумаге.
Мляяя, когда я проснулся и вернулось ясное сознание, мне было стыдно перед самим собой, зато что моим мозгам ваще такое могло приснится ))))

из бесед об отношениях м и Ж

если у Женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться - почему всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему,
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу,
- найти виновного, в придуманной проблеме (подруга, мч, муж, начальница)
- разругаться с виновным (мч, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы),
- поплакать еще раз
- поделиться бедой (теперь уже реальной) с оставшейся подругой, обозначить мч (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...

RDO : я себе бук купил
Cleric : круто!
RDO : я не знаю что с ним делать
Cleric : для начала смотри на него 30 минут подряд
Cleric : потом пронеси над ним два раза стакан с водой полный
Cleric : почувствую, как сердце трепетно бьется
Cleric : потом подбрось на несколько см
Cleric : потом на 10 см
Cleric : потом на 20
Cleric : и ты почувствуешь, что он для тебя бесценен )