c ffclub'a
Захожу в супермаркет, а двери там раздвижные стеклянные... И одна половинка двери вся в паутинке от трещин... Ну я зашёл, иду к прилавкам, а сам думаю, вот дебил кто то, погулял называется на Новый год, дверь расфигачил... Купил продукты, возвращаюсь назад...

Здесь дальше пауза как у Задорнова

Вообщем иду я на выход снова к этим дверям, а около дверей стоит прилавочек жёлтенький, и то ли там духи продаёт девушка, то ли СИМ карты, то ли ещё что то, но девушка красивая и у неё тааааааааааааааааааааааааакой вырез, а тааааааааааааааааааааааааааааааам таааааааааааааааааааааааакие сиськи, что я как какой то зомбированный клон, олень, да называйте меня как хотите глядя на это чудо природы, этот шедевр бьюсь головой в эту дверь с паутинкой от трещин...

ххх: у меня теперь елка секс-талисман
ххх: девушка ко мне в гости пришла, туда-сюда, романтика, свет выключили, елка мигает
ххх: а мигает елка с разной частотой. ну я ради прикола стал двигаться в ритме елки. Елка быстрее - я быстрее. Елка медленнее - я медленнее.
ххх: блин! Девушка сказала, что это был самый крутой секс в ее жизни.. я в шоке. Вот что им надо, оказывается

Дите лет 5ти (девочка) в зоопарке, видя, как белый медведь нырнул в бассейн, изрекло: "Ух, ёптыть! Они еще и плавают!"

А вы тоже считаете, что смотреть экранку - себя не уважать, и лучше дождаться DVDRipа?

я конечно понимаю название кафе "У Светланы" там или "У Олега". Но кафе "У оленя"... Владелец спалился?

ххх: а у тебя трусы в полосочку или в сердечко?
ууу: в жопу они....

После НГ консервные банки из-под тушенки в подъездах сменились на более элитные - оливковые, а то и из-под икры!
Или на худой конец - горошек и кукуруза...

VOVAN: Ну что поможеш с автокадом?
Fair: А сам что?
VOVAN: С тобой быстрее))
Fair: Скачай учебник для чайников и вперед))
VOVAN: Ну ты и дура! Зачем для чайников?! Тогда уж сразу по автокаду!
Fair: Да, дура это я

Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.

Про моржей

У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть наверное. А тут же рядом, метров тридцать выше по реке - купалка. Ну, как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама
- переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год.

И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты, чтоб никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле мостика разденутся тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. От удовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденутся, и уходят. И вообще ведут себя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ.

Ну, местные, и те кто постоянно, все их давно знают и не удивляются, привыкли. Но есть и такие, кто или новый, или случайно. И вот намедни, в эти самые как раз лютые морозы, народу на роднике никого, времени уже часов наверное одиннадцать, и два таксиста, по пути видно, решили водичкой ключевой разжиться. И стоят наливают эти баллоны, здоровые, которые в кулер втыкают. Один налил, берёт баллон-то, а сам приплясывает аж от холода. Ну, чего, из тёплых машин-то выскочили по лёгкой, а температура-то - уши сворачиваются ещё до реки не спустился. Ну, он пританцовывает так с этим сосудом, приятеля ждёт, и говорит как бы промеж делом "Блять! Ну и холодина же, а?! Когда же морозы эти уже закончатся нах!"

И тут сзади ему раздается голос.
"И не говорите! Вот уж действительно! И не искупаешься толком-то!"

И вот этот мужик с баллоном медленно-медленно поворачивается, и видит, что в реке, прям напротив него, по середину бедра стоит обнаженная дама, и плечиками так потряхивает, чтоб вода-то значит на плечиках замёрзнуть не успела, и фыркает. Фыркает и на него смотрит! А пар от неё аж валит!
И вообще пару там много, как в бане, потому что мороз, а от открытой воды в мороз всегда пар. И пар этот ещё больше сюра ситуации придаёт.
И он, мужик-то, шмяк! - баллон-то и выронил. От недоумения. И прямо на ногу своему коллеге. Который тоже как раз с открытым ртом стоял рядом.

Но коллега на это даже ничего не сказал. Может не успел, а скорей всего просто потому, что как раз в этот момент позади дамы из воды показалась голова, а потом, отфыркиваясь, появилось и все остальное тело, на этот раз мужика.
Мужик этот вытер лицо ладошкой, посмотрел на берег, шлёпнул даму слегка по... ну, понятно, и говорит:
"Да пошли же уже! Что уставилась? Мужиков одетых никогда не видела?"

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

x: бесполезно
х: я идиот
у: не отчаивайся, идиоты правят миром, у тебя большие перспективы

Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:

<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :(
<homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)

- Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа "Вдруг ктонибудь позвонит".
- Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью "Вдруг когонибудь вы@бу.

Neverlast: Знакомая рассказала... Лежит в палате, со здоровьем траблы какие-то... Заход доктор и на всю палату: "У вас проблемы с анализом на СПИД"... Вся палата на нее уставилась, у нее самой - шок, а доктор добавляет: "Пробирка с Вашим анализом разбилась, пересдать кровь надо бы..."

Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!"
Голос из динамиков:-"...подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"...

MS_TAURUS (19:44:36 9/01/2010)
ппц

sNOw (19:44:48 9/01/2010)
знаю лох))

sNOw (19:45:14 9/01/2010)
но есть один человек до которого мне очень далеко да и нам с тобой вместе))

sNOw (19:45:33 9/01/2010)
он в 5 лет, зимой катался с горки.... и на ходу лизнул её)))

MS_TAURUS (19:46:13 9/01/2010)
жесть

Первую неделю в армии. Сегодня на построении приходит новый начштаба, после официоза обращается к батальону:

- Айдэдэкудэ!

я, не будь дурак, ляпнул:

-Я!

-Выйти из строя! Фамилия! ... -Назначаен в штаб! Остальные по расписанию на физподготовку! Разойдись!

P.S. добрый день, товарищ майор!

xxx: сыну задачу решаю 3+2х2 в ответе сказано 7... нихера непонимаю..
yyy: а чего тут не монятного?
xxx: 3+2 = 5 5х2 = 10 10-3 ( тройку первую переносим вниз и заменяем на - ) = 7
yyy: вообще-то, сначала решается умножение )) 2х2=4 а потом прибавляем 3 и получается 7
xxx: гы... веселый ты... 2х2=4+3=11
yyy: гдеж тебя так учили?
xxx: ну вот смотри.. 2х2=4+3=11
2х2 будет четыре... потом =4, и плюс три
yyy: тоесть 4+3 = 11, так?
xxx: хм.. 2х2 = 4
4 ровняется четырем небольше неменьше
yyy: тоесть 4+3 = 11, так? хм.. 2х2 = 4
4 ровняется четырем небольше неменьше
yyy: ну да. 4. А теперь 4+3 = 11 разве?
xxx: неа... 4 =4 = 8 + 3
xxx: а во 2+3=5 2*2=4 4+3=7 7+5=13)))))
yyy: блин, ну и фигню же ты пишешь Пример такой 2*2+3 Первое действие: 2*2=4 Второе: Получившаяся 4+3=7. Ответ семь
xxx: странно както, у меня вот...2+3=5 2*2=4 5 * 4 = 20
yyy: 2*2=4. 4+3=7. Есть 2 значения. 4 и 7. между ними ставим неизвестный член х и получаеться 4х+7. Теперь вычисляем lim(4x+7) = infinity (+ бесконечность.) По принципу канта, - это последовательность ограниченая сверху и max(f(x)) не существеует, а супремум: sup(f(x)) = + infinity. По теории вложеных интервалов, если такое, число эпсилон, что любое а, которое принадлежит последовательности, меньше этого числа. В результате получаем подмножество с, гдле эпсилон - точка экстремума и в ней не функция не диференциируемая. А такая точка - 7. Следовательно => 2*2+3 = 7!
xxx:а терь дошло

Скачал фильм Natural Geographics про бермудский треугольник. Угадайте, сколько весит? правильно, 404 Мб :))