bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Скопипащено:

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Ребёнок болеет. Муж приходит с работы:
- Приходила врач?
- Да, была вот недавно...
- И что сказала? Нового делать или есть шанс этого вылечить?

RCX ‎(22:56): Делаю типовой по Терверу, задача:
"В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованых(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбраное место"
Rain (23:04):
плохо над убогими смеяться...

Когда я была маленькая и смотрела "Ну, погоди!", мне всегда был симпатичен волк. Но мне при этом не был ненавистен заяц, просто хотелось, чтобы волк перестал тупить и нарываться на этого отвратительно вежливого и пугливого грызуна.
А вот когда я смотрела "Тома и Джерри", мне ВСЕГДА хотелось, чтобы подлую злоебучую мышиную тварь уже сожрали наконец, а вот котяра, хотя и довольно агрессивный местами, никакого негатива не вызывал. Мультик про птичку Твитти появился, когда я их уже и не смотрела толком, но эффект тот же: ну оооочень хочется, чтобы мелкую заносчивую пакость съел хамоватый, но непротивный Сильвестр.
Самое интересное, я не знаю ни одного человека, кто думал бы иначе.
Вот и думай потом, какой урок хотели преподать аффтары мультиков....

Она: настрой мне мой аккаунт!
Он: У тебя что, рук нет?
Она: а зачем мне руки если у меня есть муж?!
Он: Хм.. а зачем тогда мне жена, раз у меня есть рука?

Хм... История развития спама:
1. Сначало предлагали увеличить член
2. После того как по идее весь мир его увеличил (даже те у кого его нет) приходили порно сайты для того чтоб этим членом научиться пользоваться
3. Потом стали стучаться всякие проститутки чтоб вроде как на боевом поле попробывать этот член
4. Когда по идее ты все таки нашел девушку на этот член предлагают читать ее смс а то мала ли она нашла еще больший член...

хххх: Пифагоровы штаны во все стороны равны
уууу: В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет

Сидим на паре по философии, записываем некие мировозренческие вопросы, препод (женщина) ведет с нами диалог, записав первый вопрос, начинает примерно следующее:
Препод - вот представьте: первобытный человек, убил мамонта, поел, развел в пещере костер, вышел и посмотрел в небо, на звезды, как вы думаете, что он подумал?
Одногруппник - чО там?:)
Препод - хорошо, это подумал бы первобытный человек, а что подумал бы человек 21 века?
Тот же одногруппник - чО я делаю в пещере??? О_О

Ржать потом стало даже больно:)

Речь о разборке картриджа для копира Canon.
xxx: Он будто сделан в назидание роду человеческому: "Что, сука, всего две руки???".

Из протокола заседания кафедры
СЛУШАЛИ: О новой системе оплаты труда.
ПОСТАНОВИЛИ: Смириться.

С автомобильного сайта:

- Ребят помогите! Мне нужно срочно 4 авто Mini Cooper с личным водителем!!!
- Будете слона на роликах катать?

Leo: Короче, сижу сейчас в комнате, слышу у соседа дверь открылась, в коридор выглядываю, слышу он в туалете, зашёл к нему в комнату (свет выключен) и под кровать залез )) Он приходит, ложится, а я руку из под кровати вытягиваю и за ногу его хватаю )) Ёпт, такого крика "Боже мой!" я давно не слышал )
Хорошо, что он в туалет перед этим сходил )))))))

Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

Прихожу с работы, устал, хоца тишины и покоя...

На кухне мамка шото куховарит, телевизор орёт нереально.
Я уверен, что она не слышала, как я пришел.
Есть тема на поговорить, захожу на кухню, беру пульт, собираюсь приглушить...
Маман, не оборачиваясь и с трудом перекрикивая телевизор:
ГРОМЧЕ НЕ ДЕЛАЕТСЯ, Я УЖЕ ПРОБОВАЛА!

Забыл о чем поговорить хотел...

HaMopoZe ©

Пользователь третьяногапиписька пожизненно забанен на сайте c 04.03.2009
Причина: мутант

Памятуя о том, что женщины любят ушами, муж на днях вечером решил устроить мне сеанс "любви словесной". Дело происходило в момент объятий.
- Любимая моя, ты такая красивая... Нежная... Хрупкая... Ты самая...
Окончание фразы повисло в воздухе, так как в этот момент сюпруг на доли секунды отвлекся на рекламу известного фильма по включенному поблизости телевизору. Повернувшись обратно ко мне, Андрей на выдохе с умилением завершил комплимент:
- Годзилла-а-а...

1: Прикинь, ща напарник корку рассказал - с утра на работу ехал, видел какого-то урода в автобусе. Говорит, лысый, в гадах, явно с дикого бодуна, а в плэйере на весь автобус опера какая-то классическая орет хД )))
2: Иди нахуй
1: ?
2: Это блин я был...

Skorpion04: я нашёл на мэил ру ссылку на статью "учёные выяснили,как бороться с законом подлости"
и ссылка не открывается
закон подлости...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы