Ххх: у какого животного четыре ноги и одна рука?
Ууу: хз.. Может четырехногий однорук..
Ххх: у довольного питбуля..

xxx: я теперь вообще с девушками не целуюсь, у меня навязчивая идея, что каждая из них хоть раз да сосала хер чей-нибудь

Ты еще с мужиками не здоровайся за руку(они писают) и в транспорте за поручни не берись, мало ли мож подрочил кто, и воздух пользуй поакуратней, вдруг какая девушка чихнет после етого дела.......

В одном госучереждении при входе раздают посетителям маски...
Самое интересное что при выходе ихнужно сдавать и ТЕ ЖЕ маски дают другим посетителям.

Вот вам и масочный режим

[18:37:41] XX: у меня тут мать час суда смотрит
[18:37:43] XX: по телеку
[18:37:55] XX: иду значит на кухню - ржод
[18:38:02] XX: чо думаю ржод - взял спросил
[18:38:07] XX: она ваще не может
[18:38:12] XX: короче рассказала
[18:38:39] XX: гружчик на работе работал с одной бабой
[18:38:54] XX: в кладовке, спецтальном помещении
[18:39:31] XX: короче дверь как-то закрылась
[18:39:34] XX: и пезец
[18:40:10] XX: решили короче что эта баба вылезет через окно и спасет
[18:41:09] XX: короч, она полезла в окно и застряла там как винипух, жопа в кладовке, голова на улице
[18:41:28] XX: и короче этот грузчик её взял и выебал
[18:41:43] XX: дальше она пошла в милицию накатала заявление
[18:42:08] XX: мент протокол составил и сказал пошли проводить следственный эксперимент
[18:43:27] XX: короче пришли, она там снова застряла, мент пошол на улицу посмотреть, почему она вылезти не может
[18:43:45] XX: и тут короче грузчик снова проходит, увидел, закрыл дверь и снова выебал)))))
[18:44:13] XX: короч час суда это пездец походу

Друг мой с девушкой познакомился. Туда-сюда, вчера просит, чтобы я ему презервативы купил в аптеке, мол сам стесняется. Ну я согласился. Заходим в аптеку, там 2 продавщицы, одна лет 40, вторая такая симпатичная лет 25, ну я подхожу к молодой:
Я : Дайте, пожалуйста презервативы такие-то, такого-то размера
Она(с улыбкой) : Вам клубничные или банановые?
Я(другу) : Сань, тебе банановые или клубничные больше нравятся?
Дикий ржач обеих продавщиц. Теперь я боюсь в аптеку эту заходить(((

xxx: блин, проебали целую упаковку презервативов
yyy: ээээ... в хорошем смысле?

Лучшее доказательство Ужасных Мутаций и Экологической Катастрофы - это моль, начисто подожравшая стопроцентно искусственный мех в моих ботинках.
Вот не дай бог так оголодать!

сколько бабу не корми,всеравно стринги натянет

Хиро ‎(0:00):
Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/

-Чеширец- ‎(0:01):
и это сказал человек,написавший "Войну и мир"..

Nick (w/Jabber): Я придумал наказание для того M$овца, который изобрел "скрывать расширения".
Nick (w/Jabber): Запарафинить ноздри и положить перед ним одинаковой формы говно и шоколадки.
Nick (w/Jabber): И что схватил — обязан сожрать до конца.

я: кстати, а ты знала что кошки мурлыкают только для людей?
она: неправда! кошки мурлыкают когда их гладят!
я: ...

садовые ножницы
и еще, Семак дочку назвал Барселоной! Барселона Сергеевна Семак...

Яndex
блять

Яndex
ему головой лучше не играть больше

Юрген (15:23:26 11/11/2009)
"Китайские ученые из Института палеонтологии Пекинского университета под руководством профессора Чанчжу Цзиня пришли к выводу, что человек разумный произошел не из Африки, а из Китая."

Громов (15:23:44 11/11/2009)
Я думаю, украинские товарищи их опровергнут

Скопипащено:

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Ребёнок болеет. Муж приходит с работы:
- Приходила врач?
- Да, была вот недавно...
- И что сказала? Нового делать или есть шанс этого вылечить?

RCX ‎(22:56): Делаю типовой по Терверу, задача:
"В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованых(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбраное место"
Rain (23:04):
плохо над убогими смеяться...

Когда я была маленькая и смотрела "Ну, погоди!", мне всегда был симпатичен волк. Но мне при этом не был ненавистен заяц, просто хотелось, чтобы волк перестал тупить и нарываться на этого отвратительно вежливого и пугливого грызуна.
А вот когда я смотрела "Тома и Джерри", мне ВСЕГДА хотелось, чтобы подлую злоебучую мышиную тварь уже сожрали наконец, а вот котяра, хотя и довольно агрессивный местами, никакого негатива не вызывал. Мультик про птичку Твитти появился, когда я их уже и не смотрела толком, но эффект тот же: ну оооочень хочется, чтобы мелкую заносчивую пакость съел хамоватый, но непротивный Сильвестр.
Самое интересное, я не знаю ни одного человека, кто думал бы иначе.
Вот и думай потом, какой урок хотели преподать аффтары мультиков....

Она: настрой мне мой аккаунт!
Он: У тебя что, рук нет?
Она: а зачем мне руки если у меня есть муж?!
Он: Хм.. а зачем тогда мне жена, раз у меня есть рука?

Хм... История развития спама:
1. Сначало предлагали увеличить член
2. После того как по идее весь мир его увеличил (даже те у кого его нет) приходили порно сайты для того чтоб этим членом научиться пользоваться
3. Потом стали стучаться всякие проститутки чтоб вроде как на боевом поле попробывать этот член
4. Когда по идее ты все таки нашел девушку на этот член предлагают читать ее смс а то мала ли она нашла еще больший член...

хххх: Пифагоровы штаны во все стороны равны
уууу: В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет