Четвертая вещь, за которой можно смотреть вечно - как принтер печатает твою курсовую...

Acrid31:
чорт...надо срочно перестать готовить еду, начать жрать ролтон и пельмени....не убирать в квартире, и не стирать....тогда я стану настоящим мужиком?

Ольга:
чорт.... я мужик!)))

Блять! Ну какая сцука написала маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур, выдави стекло"? Работать не возможно....

Однажды с женой были приглашены на свадьбу.
И вот, показывает она мне на девушку с 5 размером бюста и большим декольте, смотри, мол, какие. Я говорю "Да, хороши." Всё, весь вечер со мной не разговаривала, типа иди к этой корове, раз понравилась.
На следующий вечер вроде помирились, ложимся в постельку и я, дурак, ляпнул "Те вчера по 5 были ну очень большими, а сегодня по 3, но маленькие..."
Неделю не давала:-)))

ххх:Разумеется, некоторых людей невозможно купить.

ххх:Для всех остальных есть MasterCard.

Путин как всегда неподрожаем!
Смотрел прямой эфир. Вот значит звонит женщина. Грит мол у меня диабет, а бесплатных лекарств в аптеке не дают. Че мол делатЬ?
Путен не растерялся и выдал: "Несколько лет назад у нас ВООБЩЕ НЕ БЫЛО бесплатных лекарств. Сейчас мы приумножили (!) это количество..."
Это только меня в школе учили что если ноль умножить на любое число будет ноль?!?
Воистину, беспалева объе*и народ...

Багтрекер FAR'а:

Пользователь: Если копировать файлы с левой панели на правую, то прогрессбар растет (заполняется) слева направо. Можно ли сделать опцию, чтобы при копировании/перемещении с правой панели на левую прогрессбар рос справа налево?

Админ: Не смешно.

xxx: нам нестрашен грипп свинячий!!!!..потому что мы синячим)))

C медицинского форума:

Вопрос: Что будет если лишиться девственности вибратором?

Ответ доктора: Будет отсутствие девственной плевы.

Кажется теперь мы знаем о профессии К.О...

Проверено на личном опыте.
Если вы хотите позвать девушку смотреть у себя кино, НЕ с целью смотреть кино, то знайте, что Сумерки для этого категорически не подходят((

Мать научилась читать историю сообщений в аське...... Бляаааааааа! лучше бы она папку с порнухой нашла.... (((

v2208

У меня супер сетренка! Она спит, возле ее кровати тумбочка, на тумбочке лежат конфеты в открытом пакете (сестра купила),моя зарядка для телефона и прочий хлам. И вот я лезу за зарядкой и нечаянно роняю кулек с конфетами прямо на нее. Она просыпается и в непонятках на меня смотрит.Я ожидал услышать что угодно в стиле какой я нехороший мудак и т.д.как бы сказал любой другой на ее месте, но она сказала ВОЗМИ КОНФЕТКУ ЕСЛИ ХОЧЕШЬ!!! и дальше спать.

Недавно захожу в кабинет, а там коллега звонит кому-то по телефону и дозванивается как раз тогда, когда я зашел. Слышу следующие фразы со стороны коллеги:
К: Здравствуйте, это таблица Менделеева?
там что-то отвечают
К: Мне бы алеиновую кислоту.
опять что-то отвечают
К: хорошо, я жду, соединяйте...

Оказалось, что звонил он в магазин для химиков "Таблица Менделеева", а потом ждал, когда его переключат на другого менеджера.

ххх: семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз - алмаз... короче, тот еще урод...

xxx: у меня комп пишет "одно из юсб устройств не опознано" я думаю, че за хня, у меня кроме мыши ниче не подключено. потом оказалось что кот насрал на валяющийся за столом конец юсбишника и его замкнуло.

yyy: гавно не распознается XDDDDD

xxx: я кажись теперь знаю, почему моя позапрошлая мышь не распознавалась...

Одна давняя знакомая рассказала моей подруге:

Приехала жить на Кипр 5 лет назад, в скором времени купила машину, а прав у девушки нет. Ну это ничего, первые 2 года ее вообще не останавливали. Потом это все-же случилось.. Киприотский полисмен попросил ее показать права. Она сразу нервничать, ни живая ни мертвая, думает - ну все, попала. Штраф, разбирательства.. Дрожащими руками открывает кошелек и нащупывает свой латвийский студенческий билет. А он красивый такой, в виде пластиковой карточки, с голограммой, фотографией, значком евросоюза.. Но все на латвийском языке )) С замершим сердцем протягивает студак полицейскому. Тот смотрел-смотрел, вертел-вертел, протянул назад, и говорит - спасибо, счастливого пути )) Так она и ездит до сих пор по студенческому вместо прав ))

Иду по улице в инст, навстречу идет мама (м) с ребенком (р) (лет 6 наверно)
Из далека слышится их спор:
М: надень шарф!
Р: не хочу!
М: надень, а то хуже будет!
Прохожу мимо и слышу возмущение в голосе ребёнка:
Р: а вот тетя (на меня показывает) без шарфа
М: а ты не смотри на тетю! ей, такими темпами, недолго жить останется!
Я так тихо офигеваю, и даже притормаживаю, что бы дослушать.
М: вот она заболеет, и помрет!
Еще никогда мне так не поднимали настроение с утра!=___=

никогда не прыгайте с 7 эжтажа и выше!

ЗЫ отчистим бор от идитотов))

ellustrator: Пытаюсь читать "Сокол и Ласточка" Акунина. Такое впечатление, что писателя укусила Донцова.

xxx: я пошла
yyy: пока
xxx: шо пока
xxx: я к тебе иду, говно ты такое