graff: всё же насколько меньше пафоса и романтики было бы вокруг вампирской темы, если бы упыри не прокусывали бы, инфернально оскалясь, горло жертвы, а сосали бы хоботками - как комары.

ххх: Сегодня с работы пораньше уйду, у мужа ДР
ууу: Готовиться будешь?
ххх: Я уже неплохо подготовилась: на правой руке порез, на левой - ожог. Даже голову не могу сама помыть, руки в воду больно сунуть. Так что в парикмахерскую ща рвану
ххх: Зато праздновать будем в ресторане впервые за много лет, так как я готовить не могу. Таки всё, что случается - к лучшему

Ххх: Жрать холодные слипшиеся макароны руками прямо из кастрюли в холодильнике. Почему нет.
Ххх: К тому же в первом часу ночи. Как низко я пала...
Ххх: За вилкой я все равно не пойду. Потому что если взять посуду, погреть, поставить на стол- тогда будет считаться, что я жру ночью.
Ххх: А так я не жру, так просто попробовала.
Ххх: Четыре раза.

Как говаривали древние китаезы: "если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывет твоя мотивация" :))

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

Маразм крепчает. Реклама некой платной мед.клиники на остановке. Ниже переписка: "имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом". У меня ряд вопросов: какие могут быть противопоказания к посещению поликлиники? И что у них там за такие "врачи" работают, если перед их посещением надо консультироваться с кем-то? И с каким вообще специалистом предлагают проконсультироваться перед походом туда? С бухгалтером?

> Стрижка когтей (с фиксацией владельца)

«НЕЕЕЕТ!!! МОЙ КОООТИК!!! НЕЕЕЕТ!!! ПУСТИТЕ МЕНЯАААА!!!»

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

Походы в кино, в театры, в рестораны... на что только ни идут бабы ради секса?!

Главный недостаток старых домов - тонкие стены и отличная слышимость. Так и у нас: каждый день ближе к вечеру и до ночи слушаем то же, что и сосед снизу. Музыка нормальная, меня особо не напрягает. А вот трехлетняя дочка боится непонятно откуда доносящихся звуков. Попытки договориться с соседом убавить громкость не привели к успеху. Мне не осталось ничего другого, как предложить ребенку танцевать, когда она слышит музыку. Весело и совсем не страшно...

А в старых домах тонкие не только стены. И сегодня этот сосед приперся с куском штукатурки, отлетевшей от потолка...

Походу, компромисс найден :)

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

"Джордж Клуни устроил у себя дома званый ужин, на который пригласил 14 самых близких друзей. Каждому был подарен дизайнерский чемодан с одним миллионом долларов.

Дело в том, что актер первое время не мог реализовать себя в кино и ему приходилось много лет подрабатывать разнорабочим. В самые тяжкие периоды своей жизни Клуни находил помощь у своих друзей.

Несмотря на имеющийся сегодня успех, актер ничего не забыл и помнит все, что для него сделали друзья".

МУЖИК. РЕСПЕКТИЩЕ.

17.07: Вскрыл розетки в квартире, на предмет поиска жучков от спецслужб. Нашел какие-то колпачки на проводах. От проводов #$нуло током. Поставил колпачки на место... Наверное не жучки...

"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном.

Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов.

Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги.

Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям".

Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!

ххх: Голодай, не голодай — всё равно you’re gonna die.
ууу: ЗОЖь, не ЗОЖь, а всё равно помрешь.

"Господа хорошие, вши не прыгают с головы на голову! Чтобы подцепить вшей, надо расчёсываться одной расчёской, или спать на одной подушке, или надевать чужую шапку. Не знаю, сейчас, наверно, так не принято, но в моём советском детстве мама строго-настрого запрещала мне кому-нибудь давать свою расчёску или брать чужую (семья не в счёт, тут всё общее)".

Нет, нет, НЕТ! Моя мама так вшей из общественного транспорта принесла и мне подарила. Вывелись довольно легко, но истерика у всей длинноволосой семьи была знатная. Вот уж не знаю, откинула она голову на сиденье автобуса или рядом что-то такое посидело, но в одной постели с матерью я уж точно не сплю и расчески у нас разные, даже случайно не перепутаем.

начальник: вы не работаете, а делаете вид, что работаете
сотрудники: рыба делает вид с головы!

ххх: Эй, народ, у вас бывает так, что хочешь понюхать что-то, наклоняешься и нечаянно прям носом в это тычешься?
ууу: Что, решил утро с куни начать?
ххх: Дапошелты! Увидел у своей шампунь, написано, мол, чёрная редька , и нарисована натуральная такая свёкла, с корнями, листьями, все дела. И попутал меня бес проверить, будет оно цветочками или редисками пахнуть...
ууу: Ну так помыл бы нос и всё
ххх: Я помыл, но мне теперь запах этой ядрёной хрени везде чудится, пипец просто
zzz: не томи, редькой оно пахнет или нет?
ххх: Да откуда я знаю, чем оно так воняет, я ж эту редьку в глаза не видал никогда и уж точно не нюхал :(

Биткоин:

> По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. ... а нахуя нам эта
> хуйня? Но это уже никого не смущает...

Все "великие стартапы современности" это обходы какого-то лобби. Uber нашел дырку в законодательстве 1920 года и дает таксовать частникам не выплачивая $900K за бляху. Эти же славные ребятки (Bitcoin + Etherium) пытаются запилить фактически независимую международную биржу (мало того, что без регуляторов, и торгующую не в USD, так еще и анонимную к тому же). Все не так наивно, как вы думаете.

Smolla: Все таки для меня самая-самая-самая запара при готовке - это чистить овощи. Нэнавыжу.
tahoma city: Smolla, я овощи последнее время, ребенка припахиваю чистить. И ему нравится и мне, вроде как, подмога. :)
Smolla: Придется рожать... :-\
Amphibia: Смолла, подтверждаю, ребенок - очень удобное средство для нарезки салатов, а также чистки овощей, собирания бутербродов, украшения десертов и всего такого прочего. Только на режим долго выходит, лет через 5, не раньше. Зато годам к 10 - красота, я так быстро не успеваю, как она ловкими ручками
Morredett: Ребёнки, нарезки... Окей, гугл, как научить кота резать продукты? :D