История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...(с)

<ov3rfl0w>блин... все люди как люди, напиваются, знакомятся с девушками, попадают в милицию, выгребают или накрайняк хотя бы просыпаются в незнакомой квартире...
<Dreammaker>боюсь спросить) чем же закончился вчерашний вечер?)
<ov3rfl0w>йа написал архиватор ^_^

NIKON vs CANON
Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17–м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

ххх:Ну, как настроение после Хеллоуина?
yyy:Убер-кавайное.
ххх:Это как??
yyy:сушНЯк, отходНЯк и депресНЯк(((

Раньше мы помогали бабушкам переходить дороги. Теперь - оплачивать мобильные услуги в автоматах.

-у меня буква в клаве не работает.
-Какая?
-хмм... Которая делает из первоо космонавта - Юрия аарина!

xxx: Я тут на днях в Ховринскую заброшенную больницу собрался...
yyy: ммм... Это там где много сектантов, гопоты и загадочно исчезают люди???
xxx: да...
yyy: ^^Тогда можно я займу твою комнату???

ОН:Как трудно жить без пистолета...
ОНА:Как трудно жить без мозгов
ОН:Ну тебе лучше знать...

Только вчера поняла, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул....

Привет! Моего мужа оральная стимуляция НЕ возбуждает,а помогает уснуть,я это ему делаю каждый вечер, как "палочку сна"))). А чтоб самой уснуть я ласкаю его член и мошонку пальчиками,и через 5 минут отрубаюсь

Как они дополняют друг друга, прелесть! )

"дети нового поколения"

Еду сегодня в автобусе, сзади меня сидят девочка и мальчик. Как я понял из разговора - пятиклашки.
Девочка: У меня мама ну прям нелогичная вообще! Ну вот самая настоящая женская логика у неё!
Она отключила интернет потому что дорого, но за то без конца покупает мне какую то одежду, кормит каждый день, денег даёт.
Лучше бы она меня не одевала, не кормила и на гулянки денег не давала....

Спорить с женщиной - всё равно что играть в шахматы с обезьяной: вроде переспорил, доказал, мат в три хода, а тут она хватает и проглатывает твоего короля и ты оказываешься не прав.

Shram: горжусь своим племянником(2года). Сейчас отжог:
я: Коль, по бабам пойдём?
К: да
я:ну собирайся (в одних трусах бегал)
Подходит к моим джинсам, вынимает презерватив и говорит "всё"

Читаю Ленту:

"По данным полиции, ограбление было совершено около полуночи. Женщина направлялась на вечеринку в центр города, когда к ней подошел мужчина ростом под метр восемьдесят в фиолетовом костюме Тинки-Винки. В руках у него был пистолет ...... Как сообщает местная газета, вскоре после ограбления полиция задержала мужчину в похожем костюме, однако он оказался не тем телепузиком."

Плакаль... х_х

я конечно все понимаю..но объясните мне почему на пачке арахиса в кокосовой глазури нарисован непонятного вида медведь ,улепетывающий с огромой креветкой в руках

*В чат вошел <Alex_19см>
<Alex_19см> всем привет! ;)
*В чат вошел <16Гб_оперативки>
<Alex_19см> to <16Гб_оперативки> бля, ты выиграл!..

02:35 Малахов с плюсом
Наталья: каланхое-каланхое, изыди, хворя!
Елена: ржу!!! про калонхою сама сочинила?
Наталья: да, ща еще придумаю... конопля-конопля, не боли, бля ни хуя!!!!!!
Елена: обваляюся в меду-завтра в школу не пойду
Елена: я прокисшее-то тесто приложу к больному месту!
Елена: чтобы глазки не пыс-пыс, поедаем все редис!
Елена: кажный божий день пейте люди хрень!!
Наталья: чтобы с попы не торчало, поедаем все мочало!
Наталья: кажный день съедаем вместе червяков грамм этак двести!!!
Елена: чтоб , ребята, не стареть-тыкву в голову втереть!
Елена: чтобы колосилась бровь ешь нечищенной морковь
Наталья: Чтобы сиськи были больше, выливайте на них борщ вы!
Елена: а еще содержит калий смесь компота и фекалий!
Наталья: все, после фекалий творить не могу - только ржать
Елена: волосатая нога? вам поможет курага!!!
Наталья: геморрой - да нет проблем, просто вставьте в ухо хрен!
Елена: если делаешь кхе-кхе- жуй селедку в молоке!
Елена: если хриплый голосок-суньте голову в носок!
Елена: нюхай туалет кота-будет кашлю атата!

Ххх: бля, мне никто не дает! Уйду я в армию!
ууу: не хочу тебя разочаровывать, но в армии тебе тоже врядли дадут!

xxx: А ты по козерогу кто??
ууу: ...видимо гороскоп ))

Ложки нет...

Все пишут про клиентов, я напишу про продавца.
Понадобилось мне купить в домашнее пользование обычный градусник. Выглянув в окно и убедившись что на дворе 21 век, решено было закупить электронный вместо ртутного.
Захожу в аптеку, спрашиваю:
Я: Градусники есть?
Продавец: (С лицом глубочайшего сожаления) Нет, все закончились...
Я: (Уж простите, но делаю это на основе жизненного опыта) Что совсем никаких нет, ни ртутных ни электронных?
Продавец: Совсем, все раскупили, в городе эпидемия.
Я: (Уже было уходя) А сколько они стоили?
Продавец: Ртутный - столько то, а электронный (делает пол оборота на стуле, достает с полки градусник упакованный, и под мой офигевший взгляд, называет его цену с ценника).
Это пол беды, что продавец и ухом не моргнул, дальше было больше.
Денег у меня на электронный с собой не хватало. Я спросил до которого часа они работают, благо жил в 5 минутах. Зашел домой взял нужно количество бумажных прямоугольников и вернулся в аптеку. Я повторюсь, все это заняло от 5 до 10 минут.
Я: Продайте мне пожалуйста градусник электронный.
Продавец: Градусников нет, все купили.
Я: (Стою офигевший, тыкаю пальцем на коробку откуда доставался градусник) Вон у вас градусник продайте мне его, пожалуйста.
Продавец: (Как ни в чем не бывало) Да, пожалуйста. (И продает мне градусник).

Ну как так можно...