Docent: И вот мне снится, что звонит мне моя бабуля
Docent: и говорит: ты знаешь, у Артема сервер упал
Docent: ты мне рутовый пасс дай, я fsck сделаю и апач с мускулом подниму.
Docent: Ну, думаю, дай Бог тебе здоровья, бабуля, а то мне до ближайшего интернета пилить и пилить.
Docent: И вот я хочу ей пароль сказать, и понимаю, что пароль-то нецензурный, а язык не поворачивается такое бабуле говорить.
Docent: Вот тут я в холодном поту и проснулся.
Docent: Бабуле рассказал -- смеется. :)

На торентс ру раздачи закрывают не правообладатели, а организация "русский щит", в которой сидит куча надменных ублюдков, припятсвующих нашему главному праву - свобоному файлообмену в сети.

Будем так сидеть - и на т-ру ничего кроме Линукса качать вообще нельзя будет.

Так о чём это я?.. Пора бы уронить их самооценку и сервера...

Плюсуем те, кому не насрать!

Сижу, читаю кулинарный форум:

блины пшенично-ржачные..

три раза перечитывала рецепт :)

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...

Alexander (15:11:02 23/10/2009)
я те рассказывал, как нас пугали на нашей таможне, что мол в ЕС незя провозить продукты, что надо все сожрать если что везёшь, иначе отдадут собачке
Alexander (15:12:02 23/10/2009)
так вот я видел эту собачку
эдакая сарделька с лапками, в уставших глазах которой читалось "как вы меня с вашей жратвой заебаааали"

преподша на лекции:
"я щас кончу и отпущу вас, и не в ваших интересах мешать мне это делать"

<Morko> нахрена ты их троллишь я не понимаю
<Сплющ> мне надо диплом писать. )
<Morko> и чо? зашел бы бла бла дайте ссылок на источники
<Сплющ> понимаешь в чем дело... я хорошо знаю психологию нашего человека ))
<Сплющ> если б я просто завалился к ним в сообщество и сказал: люди, я пишу диплом, чо мне где посмотреть? то в лучшем случае меня бы проигнорили.
<Сплющ> а так я посчу что-то вроде "Николай Второй -мудак!"
<Сплющ> и СРАЗУ ЖЕ находится с десяток людей, готовых мне доказать обратное. причем с горой ссылок на всю его биографию и все, что о нем когда-либо писали.
<Сплющ> просто бери каменты, выбрасывай мат и диплом готов)))

Разговор в трамвае:
Девушка(разглядывая билет): Интересно, а билеты с номером 404 вообще существуют?
Парень: Существуют. Только их найти никто не может)

demiurg:
теперь отчет премьера будет звучать в стиле: ИМХО, с экономикой все в порядке, детали в аську. всем чмоки в этой думе!

<Kraska> Суровые будни МостОтряда, по рассказам очевидца. Дело было в Советские годы. Строили ребята мосты федеральн. значения на Вологодчине. Ну и были на стройках временами курьёзы.
001. Идут, значит, трое парней по краю недостроенного моста, несут длиннющий швеллер. Первому что-то попадается под ноги и он делает обходной маневр в сторону середины моста. Второй продолжает идти прямо.. А третий… просто молча исчезает – высота над землёй около ...(много!) метров. Те кто это видел, бегут к месту в холодном поту. Первый и второй бросают железяку, тоже бегут к краю. А третий.. стоит там внизу - маленький такой, по размерам :)) и отряхивается от песочка. Народ в непонятке – ему кричат: Ты живой!!? А он вежливо так, в ответ: Я сейчас залезу обратно и этот швеллер засуну в зад Первому, а потом прорабу, а потом всем остальным. И всем от этих слов так хорошо становиться:)) Парень-то Живой!! Просто молча в падении перевернулся через голову и точнёхонько на ноги, на свежий песочек!

Есть еще люди, которые могут проспать пару в 16.20?

BlindFear:
А кагда голадин каминь питался ест, а там хрум-хрум и зуба нет, тагда тетрадь зеленый ням-хлюп и праглатил
Al'fy:
То, что ты орк - не основание, чтоб не вернуть мне мои лабы!

Брат (ему 24 года) пошёл в магаз:
Брат: Мне тройку за 23!
Продавщица: Вам в банке или в бутылке?
Брат: Мне шоколадку...

Чем толще мозг, тем тоньше юмор.
Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой
"кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.

И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...

Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг
тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и
пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?

Следом за статьёй "Россия, вперед!" президент Дмитрий Медведев планирует написать продолжения "Россия, назад!" и "Россия, к ноге!"
lapis

Военная кафердра. После пар полковник (П) объясняет студентам (С), что надо мыть в аудитории.
П: Во-первых всю пыль с поверхности, потом пол помоете и обязательно следы от ботинок уберите...
С: какие следы?
П (рисуя смачные разводы ботинком по линолеуму): вот эти, блять, следы!

я их обожаю )))))))))))))

16 окт в 21:33 Марина Многие женщины недовольны размером члена своего партнера... До тех пор, пока не в задницу.
22 окт в 19:44 Марина За что боролась, на то и напоролась!!!

Работаю сисом в конторе звонит главбух мне и спрашивает есть ли на клавиатуре символ две косые палочки ?
Ответ - к сожалению нет , придется на одну косую палочку два раза нажимать.
Очень похоже по голосу расстроилась.