11 лет назад женился на женщине с ребёнком (девочка). Наверное не был хорошим мужем/отцом, но хотел обеспечить им достойное будущее, батрачил на куче работ практически до нервного срыва, им предоставил полную свободу. И вот, год назад узнаю, что благоверная нашла себе парня на 11 лет моложе и орет - любовь! Сбросила ревущего (нашего) 5летнего сына с колен и умотала. Год ее практически не было, а тут заявляется и "ой, да я же мать. Давай я тебе денег заплачу чтоб ты от сына отказался". ПМП блин.
Ну ладно. Думал может дочь умнее. Оказалось нет, тоже меня ненавидит и осталась жить исключительно из-за материальных благ. Дома ни хрена не делает, только в ВОВ да с другом "любовь" крутит. Накрутили так, что сломали мою кровать. Починить совести и мозгов не хватило. Смотрит на меня честными глазами, а за спиной шипит, какой я урод.
Так что, видимо, реально урод, стреляйте уже в упор.
_____________________________________________________
Так мужик, давай координаты. я Их стрелять буду!

Поехали за грибами.разбрелись по лесу и орут друг другу:
ххх: че там у Генки?
ууу: белые,грузди...
ххх: а у тебя?
ууу: а у меня все ебало в паутине!!!...

с форума:
На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".

Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами

ххх: Пилять, у меня директор вконец ох..ел!
yyy: Что такое?
ххх: Он же у нас недавно ногу сломал
yyy: ну...
ххх: сидит, кароч в гипсе и постоянно просит ему помочь, там принести что нибудь, телефон передать и т.д.. Так вот, начался у нас обед, все свалили, я одел такой наушники, сижу балдею. А директор начал меня ззвать и не может докричаться, кинул в меня колпачок от ручки-не долетел, кинул саму ручку-не попал. и потом взял мля и кинул....здоровый степлер....и попал...в голову
yyy: хаахахаа
ххх: я наушники сдергиваю и слышу из кабинета директора дикий крик "ХЭДШОТ"

Был у подруги на свадьбе. Около ЗАГСа подходит бабулька с двумя одинаковыми(!) белыми голубями в руках.

Я: Бабуль, а почём голуби, чтоб выпустить?
Б: Один 500 р. другой 300 р.
Я: А чем они отличаются?
Б: Ну как чем? Один дороже, другой дешевле!

После этих слов я сразу понял, что свадьба удалась! xD

она: блиииин, сходила первый день в институт и уже так неохотоооо завтра идти :`(
он: ну ты прям "не хочу учиться, а хочу женитья" )))
она: вот здорово. я так долго ждала, когда ты на это решишься любимый. я в парикмахерскую тогда побежала :-* *IN_LOVE*
она offline
он: О_о
он: эээээ...

Работаю в контактном центре одного крупного сотового оператора. Сегодня обратился абонент, у которого необходимо было уточнить кодовое слово. Он отвечает - забыл. Смотрю - кодовое слово по номеру действительно "забыл". гениально.

Слушайте, когда уже в Москве создадут наконец диаспору русских???

Киньте кто-нибудь аудионаркотики "я выспался" и "хочу учиться"

allvp: меня поразила виндоус 7: я нажал поиск драйверов в интернете, и она нашла... пиздец

К этому:
C сайта знакомств: "...хочу, чтобы он сначала делал мне массаж всего тела и потом бы исполнял все сам, рыча от страсти и сгорая от желания, - и чтобы шевелиться вообще не надо было. А потом обнимал бы, говорил: Лучше тебя у меня не было никого!, и гладил по голове, пока я не усну."
______________________
Диагноз: бревно.

Mope (22:36:52 3/09/2009)
напомни через 5 минут про кашу

Mope (22:51:00 3/09/2009)
с тебя кастрюлька

"странно, в этой настойке 60 градусов, а эффекта совсем никакого" - пробормотал с искренним удивлением знакомый, еще 5 минут назад бегавший ,распугивая гостей, по квартире со зловещего вида овощерезкой в руках,пытаясь поймать нам домового, чтобы было что поесть сутра...

С КМП
C 16 лет (как только поступил в институт) люто бешено влюблён в одногруппницу. За четыре года без взаимности научился жить с этим, а летом встретил девушку - красавицу, умницу, самостоятельную, талантливую, и к тому же долбанутую на всю голову (как и я). В общем женщину-друга.
Внезапно объявилась моя любовь, предложила встретиться. Оказалось за последние полгода она рассталась с парнем, сильно поумнела, выросла как личность, поняла чего хочет. Общались почти целую ночь, потом приехали ко мне, потом был секс.
Я сейчас ничего не понимаю, кроме того, что нужно принимать решение, делать выбор. А правильного выбора просто нет.
Пристрелите меня, пожалуйста.

************************************
Тут нех стреляться, твоя одногруппница тебя тупо использует, если останешся с ней к чему походу ты и склоняешся, она тебя киданет через какое-то время, сново будет мотивировать как со своим прошлым парнем что "выросла как личность" и прочее (даже то что она секс использовала как оружие по охмуриванию тебя показательно), а ты будешь убиваться что ту девушку которая тебя понимает и прочее ты потерял, кароче решай сам что тебе нужно но мой совет и тех кто плюсанет останься с девшукой которую встретил недавно

С сервисов Гугл вопрос-ответ:
В: У хомяка облысела и покраснела шея. В чем причина? И чем лечить?
О: Натирает упряжка?

C проекта Ответы@mail
ххх:
Кто знает самое лучшее средство от укачивания на море?...говорят что перед выходом в море нужно съесть полкило красных помидоров
yyy:
Да, лучше неприменно съесть что-нибудь красное. Красные пятна красиво смотрятся за бортом и развлекают остальных пассажиров

Миса:
сегодня ехала от ВДНХ в центр. Встала у двери с потрясающим типом. Черный кожаный плащ, белые, в линзах глаза, зализанные назад волосы. В наушниках на пол вагона играет Наталья Орейро. И тут в середине перегона он начинает разговаривать. Сам с собой. Я поймала фразу "Зидан, еще один укус, и тебе хана." после чего извлек из внутреннего кармана здоровенную морскую свинку, внушительно встряхнул ее и запихнул обратно.

На Минском вокзале видел бомжа в коробке из под телевизора Горизонт, с рекламным слоганом "Всё для жизни!". Какое же всё-таки социально-орентированое государство, однако!

euphoria: поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать как они работают и он сунул в розетку 2 спицы (

Ненавижу пирсинг. Хожу на работу мимо школы... Такие три малолетки сисястые идут и все блин в пирсинге... Если ты уродина, то тебе хоть урановый лом в жопу воткни - краше от этого не станешь, а если ничего-так, то урановый лом в жопе - только портит картину...
(с) gyroscop