bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



(из ЖЖ)
В: Кто пишет музыку к кейгенам?
О1: гении полюбому
О2: кейгении!

Сижу на лавке,жду подругу. Рядом две девочки стоят с вот такой диалог:
1:а он меня за косички дергает
2:мне мама говорила,что если мальчик дергает за косички или за бантик или (далее звучит такой список,что я офигеваю)..,то значит он влюбился!
1:да знаю я,что он влюбился,я уже на ромашке погадала.

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))

Из статьи про спам:
Все началось на родине колорадских жуков и других вредителей - в Америке.

Отсутствие денег делает человека более свободным, а, следовательно, более опасным.

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном
Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! - БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

Mokyс ‎(15.02.2008 15:51):
а какие ваши любимые позы?

Vredinka ‎(15.02.2008 15:52):
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

xxx: мёртваяптица
xxx: нет, телоптицы
xxx: телострауса
xxx: нет
xxx: Ну как фамилия создателя С++?
yyy: Страуструп?
xxx: О да, оно.

xxx: я же к натахе не клеюсь!!!
yyy: К Натахе можно клеиццо, если на земле исчезли все парни, дивушки, животные и предметы...
yyy: и руки отрвало...

Ну что, товарищи студенты, догуливаем последние свободные деньки и "в этом семестре точно будем учиться учиться, чтоб на сессии не было жопы, как всегда"?)))))

ЗЫ:да-да, конец августа!я тож слегка ох*ел, когда календарь открыл

А у тебя тоже, как и в любой другой нормальной российской семье, буквы на смесителе обозначают Holodnaya и Coryachaya?

Mytilus G.: Жмешь кнопку "Хуй" - "Панель управления" - "Администрирование" - "Службы".
Евгений: почему кнопка хуй? :) вообще то она называется пуск
Mytilus G.: Я не знаю, как она называется у вас, но у меня на ней написано "хуй".
Евгений: аццкий хакер! XD

задумался, если мужики меряются пиписками, в бане, то это наверно п@д@расы т.к. у обычных мужиков член в бане не встает)

Комментарий к фотке с одного сайта знакомств:
15.08.09 17:34
девушка,не подумайте что я извращенец,но я бы зарядил бы вам между сисек! )))

Работаю офис-менеджером, помимо всего прочего, должна отвечать на звонки.
Слышу утром в выходной фразу от своего парня:
- Любимая, ты что, лунатик?
- С чего ты взял?
- Ты в полтретьего ночи встала, одела тапочки (!), подошла к компьютерному столу, взяла мобильник, поднесла к уху и произнесла: "Здравствуйте, я вас слушаю, вы заебали звонить", кладёшь телефон на место, идешь обратно, снимаешь тапочки и ложишься спать! 0_0
- Эээ... Ну, может мне просто работа снилась...

Читаю АНГЛОЯЗЫЧНЫЙ ICQ-шный форум, обсуждают проблему коннекта, и натыкаюсь на пост:
"И у меня та же проблемма последние дней 5. Англиского не знаю, поэтому пишу по русски."
Через несколько английских постов ему другой русский пишет решение проблемы.

Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так... И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку...волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...

Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет...

Статус Вконтакте:
Дмитрий Подрезов скоро построит свой бордель. Только с поэтессами и шахматами.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы