Из Encounter:
В одном из поисковых уровней на схватке нужно было найти на локации картины Сальвадора Дали, их названия по порядку и были кодом. Из телефонного разговора поля (п) со штабом (ш):
ш: ... какая там картинка? объясни что там нарисовано?
п: а э ну тут два х*я каких-то и еще какое то гав*о.
ш: какие два х*я?!? по человечески можете сказать?
п: как я тебе скажу по человечески??? Это же Сальвадор Дали!!!!!

Сижу вот и думаю: безопасно ли будет откликнуться на приглашение друга сходить к нему в гости, присланное по асе, когда у него в асе стоит статус "Хочу уебать кому-нибудь со всего размаху..."?

День ВДВ

у моего знакомого отец служил в Афгане в Десанте
он сказал(не дословно но смысл передам)
что как и везде есть нормальные люди, а есть очень странные и как нам кажется не правильные( по вашему уроды )

Он день ВДВ с Мужиками празднует не в фонтане, а очень цивильно и красиво, рестораны и пр.
не надо из-за небольшого количества людей позорить Парней которые проливают пот и кровь не только за мудаков в правительстве, но и за тебя и меня!
Слава Русским войнам, Слава защитникам!

будьте Добры, доведите до топа

<SUKA_MUDAK>: я сука мудак
лол: лол

Бухгалтерия позвала щас, как админа, мол сейф электронный не открывает посмотри, прихожу - он пишет wait и все. Спращиваю, а может инструкция какая есть, - есть, говорят, в сейфе лежит ...

xxx: Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили... куда-то...

Рассказывал историю мой дядя:
Жили они летом в спортивном лагере у самого моря. И как-то ночью захотелось им взрослых развлечений (а было им тогда лет 15-16). Вобщем, раздобыли где-то бутылку вина и пошли на городской пляж, где позно ночью никого нет и где собственно начали предаваться алкогольным излишествам и купанию - естественно голыми.
Алкоголь подействовал на молодые организмы решительно и неожиданно, - когда бутылка вина закончилась они крепко-крепко заснули.
И когда дядя проснулся он сначала посмотрел на свой половой орган (см. утренняя эрекция), потом на таких же обнаженных товарищей, а потом на несколько сотен отдыхающих крымского курорта!)

Датацентр IBM в швейцарском городе Уитикон, построенный в 2008 году, подогревает воду в местном бассейне за счёт отвода тепла от массива серверов.

xxx: Жека, ты не обижайся, но я вспомнил, как меня блондинка отшила в Крыму Слова передаю добуквенно: Ну-ка развернулся на 360 градусов и иди прямо!

K-Man: я его Серегу в метро видал - он в текстилях вроде сел, на китае вышел - рубашка была в целом выглажена нормально, но морда дня 3 не брита - выглядел как с похмелухи:))
in_da_all: женатый человек, че хошь? :)
in_da_all: рубашки жена гладит
in_da_all: бухает сам :)

xxx: я теперь вообще с девушками не целуюсь, у меня навязчивая идея, что каждая из них хоть раз да сосала хер чей-нибудь
yyy: о___О ...бляяя....

1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны
наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды
известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича.
"Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор
Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам
все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев
включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От
Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского
Союза..."

Катаев не знет, что это розыгрыш.
Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон
на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.

- Решением Комитета...
- Сталинской премии в области литературы удостоены...

Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них
нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую
премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца.
Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список
и, выдержав паузу, добавляет:

- А Катаеву - Х*Й!

Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.

ПИТЕРЦЫ! ОСТОРОЖНО! АФЁРЫ!
Грибова Дарья Александровна снимает хату посуточно и сдает её на длительный срок. Берет за месяц + залог.
ДОКУМЕНТЫ ПОДДЕЛЬНЫЕ ! ВСЕ! Как только увидите ангельское личико у тела, ростом 165 и волосы за шею, красные губки и платице, сразу ломайте её и тащие в ментовку.

Я уже попался, и, наводя справки, похоже, что это преступная группировка. Хозяйка в сговоре с одним из сотрудников милиции, где они подделывают документы.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ.

Ребят, без пафоса и уволок, ща много студентов поедет в Спб учиться, доведите до топа.

_traxex_

Вчера наблюдал, как жена с сыном раскладывали карандаши в школьный пенал - началась подготовка к школе. Раскладывали по цветам, все как положено, "Каждый охотник желает знать..."Мама (М) диктует, сын (С) заталкивает подходящего цвета карандаш в пенал.
М: Каждый!
С: Красный!
М: Охотник!
С: Оранжевый!
М: Желает!
С: Желтый!
М: Знать!
С: Зеленый!
М: Где!
С: Голубой!
М: Живет!
С: Желтый...
М: Фазан!
С: Фиолетовый...Мама... А желтых больше нет, только синий остался...

Немая сцена, две пары глаз поварачиваются к папе за помощью.

Прочитал на форуме про совковые компы : "...Поскольку починить сам девайс не представлялось возможным, нашли где-то заводного зайца с барабаном, открутили барабан, зайца поставили над дисководом, который выкрутили из корпуса. Перед загрузкой с дискеты, зайца заводили и запускали. И он барабанил по корпусу дисковода, не давая приводу заедать..."

Звоню знакомому, трубку снимает его отец и на вопрос отвечает: "А Вовка где-то на улице гуляет." Все бы ничего, но Вовка электросварщик 30-ти лет отроду...Наверно, мы так и останемся для них детьми..

Любовь - это болезнь, которую излечивает только секс. Ник Синявин.

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Целый день лежит канал интернета от провайдера(На сервере проблемы). В офисе аврал, интернет нужен (30 компов, все используют электронную почту).
Из стены торчит какая-то витуха(неизвестно, откуда, непонятно куда). Обжали, воткнули, IP определился автоматически. Теперь весь офис работает через провайдер "стена телеком". Вот так вот, товарищи, интернет может быть в любом куске провода.