(c форума программистов)

Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом :(
Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.
Jaxx: ну а форвард?
Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и ... перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой :)) Понял?
Jax: о_О фигасе! Так мне еще программирование не объясняли..)

VyperGoth: Нет, это пиздец, граждане. Сосед четвертый день сверлит что-то у себя дома. Нашел средство - врубаю на своей не очень мощной стереосистеме что-нибудь из драма....
...Так эта сука додумалась до разнообразия - сверлит в такт с музыкой((
Skydiver: Ппц, как соседи выдерживают вас двоих??

хххх: прикинь, был на свадьбе, нажрался как свинья уже в 8 часов вечера, при том что праздновать начали в 6 часов.
УУУУ: как ты так умудрился?
хххх: Та там песню пели : кто родился в мае...встаём и выпиваем... кто родился в июне, встаём и выпиваем. Короче я должен был пить только за май, но я же не знал этого, поэтому пил все 12 месяцев(
УУУУ: а потом что?))
хххх: а потом тамада, что б его, с микрофоном подошёл, что б я тост сказал.
уууу: а ты?
хххх: ну я и поздравил молодожён... с днём рождения
уууу: представляю.)))
хххх: так меня ещё и снимали, на видео, я удивляюсь как оно ещё на ютубе не лежит)

Рыжая: ....а есть еще народная забава - "ебля по-аргентински". пробовал?

Злющий: неа, как?

Рыжая: а трахаешь как тебе хочетца, кончаешь и потом говоришь ей на ухо "ча-ча-ча!"

Злющий: дану тя нахуй :))))))))) зачем стебешься?

Рыжая: да ни разу. я сейчас в печали.

Злющий: где? что это.

Рыжая: печаль? это поза такая сексуальная. правда требует значительных усилий и сноровки.

Злющий: интересно... тИпа тебя ебут а ты плачешь?

Рыжая: нет. поза из категории "партнер лежит, партнерша сидит". партнер лежит в гараже под тойотой, я сижу с пивом перед ноутом, курю в пасьянс косынку, кого то ебут этажом выше, а я в печали.

ххх: пора переходить на велосипеды,тогда и аварий меньше будет

ууу: Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.

коменты к записи с поздравлениями с Днем Системного Администратора:

1: Ураааа! и пятницо!!! эка совпало!
2: Да последняя пятница июля обычно выпадает на пятницу ;)

Hetfield (16:53:11 30/07/2009)
но на нашей свадьбе мы всё-таки напились с ним! уже в банкетном зале танцуем бля первый танец молодых. песня - Любовь похожая на сон Пугачёвой. я чувствую - ща блевану. нехорошо, думаю, получица - облевавшаяся невесто. тут муж мне на ухо шепчет: Надюш, давай остановимся, не могу больше кружица. я блевать хочу. и тогда я поняла, как сильно я его люблю.

касаемо ддоса, дети, изучите технологии немножко. пинг является ICMP пакетом, мелким и обрабатывается достаточно быстро. чтобы заддосить сайт гораздо эффективнее слать на 80й порт команду GET / которая приводит к перегрузке сначала mysql, а потом апача. Если хотите реально кого то заддосить юзайте телнет например putty. в настройках указываете адрес сервака с сайтом, порт 80, тип соединения RAW. и пишите в открывшееся окно GET / и жмете энтер.
зы знаю, что эту цитату не доведут до топа

Сейчас по лестнице поднимаюсь, а на этаж выше идут 3 парня из нашего офиса и у одного из них падает кпк и я как раз его ловлю. Поднимаю руки вверх и говорю Спасибо Господи за этот подарок, ты услышал мои молитвы :-D:-Dна третьем этаже ржали не меньше меня:-D:-D

На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение:
П: Приветик! интересует интим со мной?
Я: ну да....
П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь?:+
Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь?
П: конечно, милый!!!
Я: тада 1250, чтоб по честному:)))))

больше не писала...:)

Скажите, а правда, что если найти в бездне свою цитату и нажать на "+" более 9000 раз то она сразу пройдет в лучшее? Потому что я не понимаю, как еще туда может попадать столько блять хуйни.
Коля, 5 лет.

iexx:
блин, вот за что люблю программирование, так это за то, что одно и тоже можно сделать десятью разными способами.

Obormotik:
и за 8 из них получить пиздюлей от Вышестоящих прогеров..

Random
Прива, Диман! Я сегодня охуел просто! Ржунимагу!))))

Random
Помнишь мои джинсы плосатые дырявые чуть ниже карманов?

Random
Так вот: сижу в автобусе, напротив мама с дочкой лет 4-5. А я мобилу сунул в левый карман. Карман с подкладкой, а она, сцуко, через дыру вылезла (белая такая) и торчит сантиметров на 10...

Random
Втыкаю в окно и краем уха слышу: "Ой, мама! Посмотри! У дяди пися в чехле выглядывает!"

Random
о_О Представь мое лицо и реакцию соседних пассажиров)))))))

Помница рассказал я девушкам историю дивную. Все: ого, вау, а одна - "Твою мать Картман!". Вот в нее то я и влюбился.

Жена щя пришла, заливается:
- иду по улице, впереди меня два парня идут, тащат чего-то в ящике, один слева, другой справа. Навстречу им вываливается обдолбанное тело, не желающее уступать им дорогу и начавшее махать руками и задираться. Ребята пытались избежать конфликта, но тело не унималось - увидав ящик оно решило спросить: "чо эта?". На что парни, переглянувшись, хором рявкнули: "Это Спартааа!" и оба синхронно пробили телу с ноги. И ведь не обманули - ящик был действительно из-под масла "Спарта".

1: Недавно ездила отдыхать, забыла крем для век, был только для тела. Думаю, глаза по сути тоже тело, намазала им.
2: А я недавно ездила, обгорела нафиг, а с собой только крем вокруг глаз. Думаю, по сути, все, начиная с лица и заканчивая жопой, вокруг глаз находится, намазалась им.

XXX:мой начальник на выходных сильно загорел - стал ещё больше похож на говно

совет Мазохисту...
Если вам надоело наступать на грабли, - попробуйте на них прыгнуть...
Шут-Ник

2 августа

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести
ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный рост.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным:
– тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как чуждый элемент в рационе русского солдата…
Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен
(наливали).
Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу было уже не меньше роты.
Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой – лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.
Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в
голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?
Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!

P/S
Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т. д. и т. п.
Наверное, кто-то даже премию получил.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...