Родители ссорятся:
-я как с работы приехала,даже не присела!
-я тоже ни разу не присел!
-да ну?!!!
-как лежал,так и лежу...

Как-то давно летел в Новокузнецк, аэропорт не принимал из-за тумана, сели в Кемерово. Пассажирам говорят, дескать, можете пока в аэровокзале посидеть, если хотите, только вещи с собой берите, а то тут техники ходят и всё такое. Тут же началось со всех сторон, а можно я здесь сумку оставлю, а шапку, а вот этот пакет? Стюардессы на всё отвечают, мы ни что не отвечаем, тут техники ходят. У всех уже сложилось впечатление, что как только все покинут самолёт, он подвергнется набегу техников, которые стащут, поломают и съедят всё, что будет оставлено. Тут один грузин такой колоритный с акцентом говорит, а я вот памэдоры оставлю, пусть тэхники кушают. Настроение у всех улучшилось.

Стою в очереди за журналом в киоске. Первой в очереди была старушенция и обращается к продавщице киоска:
С: - Дайте пожалуйста газету "Моё здоровье" - новый номер!
П: - Вот возьмите! - вежливо обращается продавщица
Старушенция отходит.След.в очереди была молодаая,привлекательная девушка.
Д: - Здравствуйте! Дайте майский номер журнала "Счасливая мама".
П (прям совсем уже радостная и гармоничная) Вот возьмите журнал. Вашему ребёнку повезло,что у него такая мама!.....
Далее в очереди стоял мужик.Как-то косо смотрел он на эту гармонию и обращается к продавцу:
М -А у вас есть майский номер газеты "Жизнь без смысла и будущего" или "Мой отец алкоголик"?
П (в ахуе) - НЕт!Пока завоза таких газет не происходило....
М -Бля! Дайте тогда журнал "PC игры".

Примерно год назад, в июле стояла конская жара! Дело ближе к вечеру. Мы с другом берем пиво и идем домой. Говорю, мол давай на дивиди че нить посмотрим, а у него только 1 диск "все части гарри потерра"! Жарко, мы естественно раздетые. И представте картину, приходит у него жена, а там 2 мужика в одних трусах лежат рядом на диване, пьют пиво и смотрят Гарри Поттера )))

я девушка.. ..учусь водить машинку.. ..и када тормоз нажимаю забываю сцепление выжать.. ...поэтому чтобы инструктора не бесить когда нужно остановиться просто снимаю ногу с газа.. ..и тут чел какойто дорогу мне перебегает, вижу что щас наеду на него и вместо тормоза кричу: беги чувак,беги быстрее.. ...инструктор и смеялся и плакал.. ..хотя больше всетаки плакал.. ..скупой муржской слезой дальнобойшика....

<пророк> буду рад знакомству с умной доброй и красивой девушкой от 21 года, в лс
<[EN]Warhunter> выйди блядь на улицу
<[EN]Warhunter> заебал.

- Алло, здоров, как ты после выходных?
- Да лучше не спрашивай....
- Понимаю....а чё, планы какие на вечер?
- Пить бросить...

Вчера на детской площадке одна молодая мама рассказала (рассказ от первого лица): Работала я в магазине бытовой техники. Однажды в декабре, под Новый год, пришла к нам прилично одетая женщина и говорит: у вас нету ненужной коробки из-под телевизора с диагональю 29? Я сбегала на склад, возвращаюсь и отвечаю: с 29 нет, есть с 21 (думаю, может, людям вещи надо упаковать). А дама говорит: нет, нам надо именно 29, потому что в коробку из-под 21 наш 6-месячный ребенок уже не помещается! Оказывается, они закаливаются и спят на балконе. Муж ее, например, спит в коробке из-под холодильника.

во дворе видел:
дети играли в догонялки. ну вот подбегает паренек мелкий к двери подъездной, запрыгивает под карниз и орет: "чика я в домике!", тут к нему подлетает второй, пинком вышибает первого из под карниза с криком: "а я ИПОТЕКА!"

О_о

Повзрослел - это, повзрослел - это.....

Повзрослел - это когда САМ зарабатываешь себе на жизнь, а не висишь на шее у родителей; можешь самостоятельно принимать решения и т.д. А не пиво глазом открывать, с фильмов угорать или помнить всякие фиговины 5-10 летней давности.

Велосипедный форум:
а: а ты как мангал с шашлыками возишь?

б: в виде денег. Компактнее не придумать

xxx: ну, ты алкаш...
yyy: Я не пью. У меня аллергия.
xxx: Как выражается?
yyy: Пьянею.

xxx
аська-зло
линейдж 2 -зло
пиво-зло
бабы-зло
ууу
а-ааа-аа мы в аду

Чем богаче подсудимый, тем беднее приговор!

У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов.
На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал
его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с
коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было
отменное при большом ассортименте.
В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было
перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца
и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не
пойму как их туда вообще занесло).
Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и
по-многу.
Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы
и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин
клюквенной водки.
Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал
позвать хозяина.
Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и
говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил -
Канешна есть, двэ.
Веди сюда, в ответ, выбиру.
Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с
большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин
им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.

Уехали они очень быстро, оставив немалые чаевые.

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

1. это из договора: ... 6.2. Под форс-мажорными понимаются обстоятельства, возникшие после подписания настоящего договора, являющиеся следствием непредвиденных событий, которые невозможно было спрогнозировать или предотвратить, в том числе российское законодательство

1. и вот что ты сашь ждешь от госслужащего, если даже само российское законодательство в договорах оговаривается как форс-мажор

Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись "Победитель епт", оказалось епт - это евро покер тур))

Каро. Статус в аське: " Ева - стерва. Яблок ей захотелось. Скотина любопытная... Это же надо - так мучиться раз в месяц из-за одной любопытной бабы... "

ss короче говоря, когда в отделение хирургии кишечника поступает больной с непроходимостью - основная задача хорошо проклизмить его и разрешить непроходимость- это может спасти его от операции экстренной.
ставить сифонную клизму- это закачивать одномоментно по 2 л воды, долго и муторно.
и в клизменной висело в клизмы - ну в виде резиновой грелки с длинной трубкой-наконечником.. одна была для всех, а вторая новая, ну так, на всякий случай
и вот в новой завелись тараканы и расплодились до неимоверных воличеств.. но никто об этом не знал.. и однажды ночью поступил приличный мужчина, в костюме, в галстуке, весь чистенький и интеллигентный с непроходом. сестричка его пожалела и взяла нову клизму...
а теперь представь ситуацию:
в мужика вгоняют 2 литра воды из этой клизмы... дальше он минут 10 лежит, потом встает и идет на унитаз.....
поднимается.. и видит полный толчок кишащих тараканов
ss крик был хороший.. на все 7 этажей корпуса
An )))))))))))))))))))))))))))))
ss (вот так попади к врачам..)
ss суки мы все..))
An он вас потом не убил ?
ss неа, он в кардио отделение поехал
An а мог бы в морг
ss чистое отделение. все идеально. и откуда они там.